Ищу психолога для ребенка 10+ и его родителей. Обратите внимание на дату темы.

Интересно. А как вы реагируете, когда он ломает вещи? Как первый раз это было?
Я не психолог ни разу, всегда представляю, как бы это было в моем детстве. Да мне бы дали понять, что это недопустимо так, что и вопросов потом не возникло. Также пока веду себя со своим ребёнком.
Без рукоприкладства, конечно.

Аноним1,
Ну смотрите, хорошо, если понял.
Возможно, имеет смысл и из его бюджета на ремонт взять в воспитательных целях.

Фокусировать внимание на том, что типа вот мы тут со всей душой, столько на тебя сил и времени тратим, а ты такой сякой - не знаю. Но в моем понимании какие то незыблемые вещи быть должны. Что нельзя дерзить бабушке, родителям, что мы все вместе живем и, грубо говоря, помогаем и любим друг друга, это семья.
Естественно, учитывая, что остальные члены семьи адекватны.

Я не знаю, может реально у мальчика есть проблемы с психологической точки зрения, которые надо профессионалу корректировать, но первое, что приходит на ум - да, избаловали.

Читала как то сайт одной психологини. Занятно. Формат вопрос - ответ. Основная масса родителей не умеет выстраивать границы и помощь нужна им, а не детям.

Аноним1,
Сходите к психологу сначала сами. Проходите полгода.
Неправильно "нейтрально беседовать", если был злонамеренный поступок.
Где ваша искренность? Возмущение? Огорчение? Разочарование в сыне/дочери? Обида?
Будьте честными.
Будьте в ярости, если ситуация про это.
Зы. Быть в ярости - не равно бить и т.п.
Но ярость нужно чувствовать и показывать.

Аноним1,
Невоспитанна ваша дочь .

Стрекоза Имуравей: (не должны дети обеспечивать психологический комфорт взрослых, в тч бабушки

чего-чего???? это еще что?
в моей семье все друг другу ДОЛЖНЫ обеспечивать психологический и любой другой комфорт
а нахрена еще нужна семья?

Все же просто. Я люблю сына и мне нравится делать ему приятно. Но я в семье тоже не настрано, и я жду от семье и ребенка в том числе, что и дальше мне будет нравится доставлять родным радость. Мне хамят? мне резко перестает нравится делать приятно. Ребенок не может выбрать ни один из предложенных компромиссов - значит делает так, как решают родители. И никто не будет спрашивать хочет он или не хочет. Не делает так, как решили родители - родители тоже резко перестают делать шаги в его сторону.
Меньше слов - больше дела.
Последовательность.

Аноним1,
Автор, напишите мне в личку. Посоветую хорошего психолога.

Аноним1: Но иногда как переходный возраст накрывает.

Да какой переходный возраст. У меня такая же звезда скоро 10.
Ограничение игрушек в компьютере и мультиков снимает все вопросы. Плюсом избалованность, статус любой и единственной внучки до определённого времени, даёт о себе знать.
Больше внимания, обнимашек, разговорчиков по душам.

Аноним1: Пока что папа решил забрать эту аещь и отнести в ремонт. Речь о том, что ребенок специально сломал, он и оплатит из своего бюджета не шла пока.

А зачем его признание вам, чтоб сделать логичные вещи?
Вы умножаете сущего - это только запутывает всех.
Достаточно того, что ВЫ ЗНАЕТЕ что он сломал эту вещь. Намеренно или нет - ремонт за его счет. На первый раз он не оплачивает доставку курьера-папы вещи до ремонта и обратно. На второй раз доставку тоже будет оплачивать. Ибо, самое дорогое что есть в нашем доме - это папино время.
Сломал намеренно - это психиатру. Необузданная ярость с явным разрушающим моментом- это повод бежать бегом к психиатру.

Аноним1,
Напишите мне

Аноним1,
Извиняться нужно учить , ещё вчера .
Мне непонятно , как ребёнок может не извиниться . Объясняйте , научите .

Аноним1: У него, у сына, очень трепетное отношение к своим деньгам.

У него нет СВОИХ денег.
Это ВАШИ деньги, которые вы ему даете по доброй воле.
Нахрен забрала бы все и плевать я хотела бы на тонкие душевные организации малолетних неадекватных детей.

Напишите в личку мне

Аноним1,
К психологу с папой. На Индустрии. Точнее, к психотерапевту.
Потом с ребенком.
Свои эмоции не давить. Выражать социально приемлемо, но выражать.
Ребенок девиантный. Про психиатра повторю. Нарушения эмоционально-волевой сферы лечит только он.
Папе объяснить, что отсутствие примера социально приемлемого выражения эмоций негативного спектра ведёт к их соц неприемлемому выражению.
Ребенку дать УК РФ со статьей неумышленное причинение. Наказание есть.

Аноним1: Есть у него в конверте несколько тысяч.

Заработанные?
Им лично?
Нет.
Его деньги-это его зарплата и никак иначе.

Аноним1: Перечень ответок при нормальном разговоре - зарычать на тебя как зверь, руки в боки, а на лице усмешка (ну давай, давай, ххха!), молча развернуться и уйти посреди разговора. Заявить, что он разговор окончил и все тут, кинуть трубку или не взять ее (просто не хотел).

Дело молодое: Ребенок девиантный. Про психиатра повторю. Нарушения эмоционально-волевой сферы лечит только он.

+1

Аноним1: Когда встает вопрос о том, что надо компенсировать - идет в отказ. По его мнению, я же нечаянно, а значит я не виноват и оплачивать не буду. Его денежки - это святое и идет на оплату того, что он сильно хочет. это вопрос ответственности - не научили, надо учить и никакой психолог этому не научит, ИМХО
Аноним1: А мы не доожны никак на них претендовать. то еть реальность такова, что он претендует на ваши денежки, вы должны ему давать ЛИЧНЫЕ деньги, а он платить по своим счетам не должен. Меньше слов - больше дела. Не должны претендовать - ок. Но и ты не претендуешь на следующие транши в твою сторону вот на такую конкретную сумму.

И я н поняла, у вас нет определенной конкретной суммы в конкретное время на личные расходы? То есть он продолает быть для вас лялькой, который кормится на сдачу: Мамочка, можно я сдачу оставлю себе? - так определите сумму и в срок, ведите тетрадь приход-расход, и не берите из копилки, а вычитайте из зп, у вас ведь есть на работе система штрафов, у вас работодатель не берет, а вычитает. НУ и вы вычитайте.

Я задолбалась напоминать убрать за собой со стола, не разбрасывать носки и сразу на место класть шмотки. Увидела? За каждое мое напоминание 10 р. Помогает. Стоит продержаться так 21 день для формирования стойкой привычки.

Аноним1: Но когда тебе объективно сделали хорошо и очень хорошо, то благодарность логична. Разве не так?

нет.
Вы ждете ответочку, и обижаетесь, когда вместо позитивной ответочки получаете негативную. А чего обижаться? Не ждите ответочки, и обижаться будет не на что.
Ну и имхо, я бы просто с Диалога начала. Чем больше детей и взрослых через психолога проходит, тем проще ему Вас понять и Вам донести, что Вы делаете не так. А потом искать уже второе...третье мнение. Вы просто варитесь в кастрюльке своей семьи с этим "сделали хорошо и ждем благодарности", а надо выходить куда-то за.