Ищу психолога для ребенка 10+ и его родителей. Обратите внимание на дату темы.

Аноним1,
Так получается вы , кто сделал из него короля .
Интересно , что года через 3 будет ?
Ищите психолога себе для начала .
Работы много .

Аноним1,
Благодарность логична всегда .
Вежливость это , учат с раннего детства .

Зеркалить пробовали?

Он вам ваши подавленные эмоции отражает по ходу, а вы все разговоры разговариваете. Первый раз бы кинул трубку при разговоре, показала б свою обиду, а второй раз забрала бы телефон. И так во всем. Сломал игрушку намеренно, выкинуть демонстративно. Ему, значит, не нужна.

Как то попалась мне книжка занятная. Одного психолога американского. Среди прочего он очень критиковал популярный подход, основанный на том, что ребёнку позволяют все, не выстраивают границ. Боятся его нежную психику ранить. Четко дать понять ещё маленькому, что можно, что нельзя, кто главный, грубо говоря и прочее.

Это ведь в сущности истина : пороть надо, пока поперёк скамьи помещается.
Пороть в данном случае, скорее образно. Конечно, он не призывает лупить. Но дело в том, что легкий условный шлёпок в два года или повышение голоса сделают свою работу. Тогда как в 10 лет уже нужны какие-то серьезные меры. И уговоры вряд ли помогут.

Психолога не посоветую, просто поддерживаю вас. Ребенку, я уверена тоже не хорошо в этом всем.
Мне кажется, что рано для пубертата все же.

Думается мне,что в переходном возрасте важно дать ребёнку отработать максимальное количество разных вариантов поведения с минимальными последствиями. Не забывать кто тут взрослый (это в том числе и границы свои держать. Но по-взрослому)

Другой вопрос,что часто в переходном возрасте выясняется, что и родители не выросли. Вот и выходит борьба кто кого. Мудрости вам,автор.

Аноним1,
Перечень ответок при нормальном разговоре - зарычать на тебя как зверь, руки в боки, а на лице усмешка (ну давай, давай, ххха!), молча развернуться и уйти посреди разговора. Заявить, что он разговор окончил и все тут, кинуть трубку или не взять ее (просто не хотел

Социальная незрелость во внешних контактах проявляется? Как с учителями, друзьями, соседями, одноклассниками общение выстраивает?

Я бы, автор, вот на что походила с ребенком: softschool.ru/classes/yuliya-sheka/
Сорри за конкретную ссылку, искала север города и деток постарше.
Имхо, психи эти у ребенка имеют определенную, так сказать, нейропсихологическую природу. Но классические нейропсихологические модели расслабления обычно вроде на старших дошкольников - младших школьников рассчитаны. А эта модель годится для десятилетки.
Но тут нужно как бы понять, хорошо так понять и принять - никакими словами, никакими вызываниями на строгий семейный ковер, никакими нравоучениями, а главное. никакими общесемейными ожиданиями дитя Вы не переделаете. Надо обходные методы искать, косвенные. Без этого не обойдется.

Татьяна Вакалюк,
О, это правда круто. Я Юлию знаю лично) Присоединяюсь, автор к совету.
Надо помочь ребенку. Ну незрелость ж мозга да и только.
Большой обман считать, что они все понимают или должны понимать.

Сейчас в меня полетят. Помидоры...

Вы затюкали ребёнка своим причинением добра и требованием благодарности. Он у Вас уже агрессивную защищу выбрал. Слишком часто упоминается обиженная бабушка. Чувствую, масло в огонь льётся оттуда. Ещё и упоминается другая бабушка, которая разбаловала деньгами. Видимо, у бабушек соревнование, но одна из них рядом и ждёт благодарности((

Вам с мужем и ребёнком к психологу консультацию. А лучше к психиатру вдвоём. Что-то вы делаете между собой не так. Ребёнок- зеркало, не более.

Приведу пример требования благодарности от бабушки и агрессивной реакции внука: моя свекровь однажды решила, что моему сыну срочно нужны ролики. Сын их не хотел категорически. Но нет, уговорили его пойти в магазин.

Надо было видеть, с каким лицом он их примерял. Свекровь ещё и продавца подключила, обратилась к нему «молодой человек, вот вы уважаете свою бабушку? Объясните, пожалуйста, мальчику, что это некрасиво». Сыну шесть лет, он сжал кулаки, сказал спасибо, ткнул на первые подходящие и мы пошли домой.

Затем свекровь каждый день звонила и спрашивала: катались мы на этих (чертовых) роликах. Мне муж вдалбывал, что я тоже неблагодарная, раз не могу уговорить сына пойти покататься.

Конфликт длился до момента, пока у сына не выросла нога. Он был счастлив, что наконец-то отстали от него. А бабушка была уверена, что я вырастила неблагодарного монстра вместо того, чтобы задуматься, что не надо лезть со своим «добром» к ребёнку.

Аноним1: Но рядом со школой живет бабушка, располагается секция. И при желании, можно у бабушки остатьс

Аноним1: Но после школы сидит дома или у нас, или у бабушки.

о, автор. Смотрите, подумайте вот в какую сторону. Раз круг его реальных соцконтактов достаточно узок и его основой является семья, то не пришло ли время Вашему чаду сепарироваться от семьи? А как это сделать, раз все хорошо? Только сломать это хорошее. Вот он и ломает. Не сознательно, конечно, интуитивно. Но может, пришло время немножко ослабить удавочку на шее? Немного чтобы что-то сам, без контроля семьи и взрослых?

Аноним1,
Интеллект и социальный интеллект не нужно смешивать и путать.
Соц интеллект у ребенка не развит.
Обычный интеллект, т.е. ум, а с ним и эрудиция, начитанность, образованность, может быть выше всяких похвал.
Идите к спецам.
Я против только мягкой школы (Пример Татьяны В). Остальное - выбирайте, пробуйте, не забывайте про работу с папой и его установками.

Аноним1,
Убегаю, желаю вам оставаться такой же структурированной, умной и все понимающей! Вы большая умница!

Дело молодое: Я против только мягкой школы

мне просто кажется, что словами подростка не переделать, вот я про что. Никакими самыми умными сеансами.
Взрослого - да, может, и можно убедить. Бабушку при этом вряд ли, выше великолепный пример бабушкиного долга про ролики. А ребенка в принципе невозможно.
А что еще можно "на тело" придумать...ну пока не придумала. Какая-нибудь семейная йога, что ли.

Очень хорошие специалисты в центре Диалог, первое посещение бесплатное, нам одно посещение помогло решить все проблемы. Разговаривают и с родителями.

Аноним1: Замкнутый круг? И свои надоели, и чужих не надо.

немножечко, имхо, не так. Своих, то есть отношения вот этого типа:

Аноним1: бабушка, видя его восторги и желание сьесть добавку, готовит самое любимое.

ребенок очевидно прямо перерос . Описанная сцена про отпуск прямо это показывает.
А с чужими пока не складывается, возможно, у Вас достаточно закрытое чадо, сложно устанавливающее контакты с другими, сложно отдающее другим себя и принимающее к себе других. Это сложится, но плавно, постепенно и в соответствующих условиях, силой не прорастает, а хитростью - очень даже вполне :)

У вас ребенок слегка охренел, да. У него границ не выстроено, но наверное и до этого, в светлом дошкольном пошлом это было, только тогда умиляло или внимание не обращалось. Но я хочу вас слегка разочаровать и снять розовые очки. психолог не делает детей такими, как хотелось бы его родным, не выходит он после приема добрым, благодарным, не снисходит на него. Психолог может вскрыть истоки поведения, а может и сказать вам, что с ребенком все в порядке, а вот вы ведете себя неправильно, вот то и то делать нельзя, привело к тому и к тому. И вот это очень сильно трудно признать будет. Если идти с посылом не меняться самому, а менять ребенка - может не помочь, разочарование в специалистах будет.

Аноним1: разве норма брать и не чувствовать в себе признательности и благодарности?

вообще-то... в детстве норма абсолютная. Дети не чувствуют благодарности за то что их кормят, поят, одевают, развлекают и любят. Это как бы база, ну как дыхание что-ли. Мы ж не благодарны ежесекундно, что дышим, это автоматическое, нам дано. Вот пневмония случается, начинаешь задыхаться - вот тогда и начинаешь ценить. Благодарность и признательность за детство, оно появляется во взрослом виде у тебя родителям. Так что вы все совершенно зря сейчас ждете от девятилетки того, что он пока дать не может вообще, мозг, психика не созрели для этого.

Аноним1: Бабушка грустно сказала - да, видимо, избаловали мы тебя...

а разве нет?
Ну в жопу же дуете вентилятором и еще спрашиваете точно дуем?
Тут набат гремит уже.

Аноним1: При том, что еще вчера ребенок столько приятного получил, что был на седьмом небе от счастья.

автор, а почему Вы искренне думаете, что от приятного вчера обязательно должно следовать великолепное сегодня?
Вот допустим, все то же самое, но на месте ребенка - коллеги по работе. Приятное вчера, удивительный творческий день. А сегодня ну не растет кокос, и все тут, все тихо рычат и ворчат друг на друга. Или и в этом случае за приятное вчера должно следовать великолепное сегодня и благодарность?

Автор, знаете какая ваша и вашей бабушки ошибка - вы слишком много говорите за раз слов, вам бы по пословице: "краткость - сестра таланта", вот вы начали с ребенком разговор и говорите поди не останавливаясь, от того и потому, а потом обижаетесь, что ребенок двери закрывает и телефон отключает. Сказали в одном предложении что надо и пошли дела делать, и ни когда не доводите ребенка до того, чтобы он начал агрессировать - учитесь сами останавливаться в нужную минуту, а то кажется что вы начинаете чуть ли не лекцию по поведению сыну читать и еще обижаетесь, что он слушать не хочет.