Выход из депрессии: ваш опыт.

Мама Июнь,
Депрессия-болезнь особо чувствительных людей. И мамы с депрессией, как раз самые заботливые и к детям и к мужу. И очень ценят свою семью.
Это болезнь, которая может подкрасться и к человеку, счастливому в семье, и к человеку одинокому.
И это, когда ты безумно любишь своего ребёнка, но не можешь встать с постели, чтобы покормить его, когда объективно физически ты здоров, а тебя прибивает чёрная тяжёлая плита в груди.

Мама Июнь,
Обязательно, конечно!
Главное, вовремя понять, что с тобой. Я долго не понимала, жила, думала так и должно быть. Потом резкое ухудшение, 2 месяца мучилась в аду, пока не поняла, что мой врач-психиатр.

В общем, смысл жизни в борьбе с депрессией. Бороться ради жизни, а жить ради борьбы.

Мама Июнь,
Здорово
Это вы в вашей семье почерпнули?
У меня в семье был негласный "закон" между мамой и бабушкой: все мужики козлы, женщине одной легче. Так, собственно и жили прежние поколения...и вот уже моя мама начинает вести разговоры "да как так, он детям от прежнего брака даёт в разы больше чем вкладывает в семью". А мне пофиг. Я всех наших детей принимаю. Они все разные и интересные....
И в моей голове не принимается "их сутановки". И я чувствую себя виноватой, что ли...что я что то делаю не так. Но делать продолжаю. Чувство "неправильности" то растёт....

Аноним 903: общем, смысл жизни в борьбе с депрессией. Бороться ради жизни, а жить ради борьбы.

У меня было 11 лет ремиссии. 11 лет полноценной жизни, без препаратов, проблем со сном и т.д. Меня это оч обнадеживает. Моя цель - опять добиться долгосрочной ремиссии. Это такой кайф, здоровые люди даже не подозревают, что им дано по умолчанию.

Ощущение, что я булькаюсь в мутной воде. Пытаюсь найти дно - опору. Желание только лежать в темноте.
Истерик нет. Может, это мне лучше.
Но ощущение бессмысленности всего есть, со мной.
Пришла мысль, что мне нужно учиться быть благодарной. Смотрю на свои "списки достижений". Ну ведь на самом деле я молодец по большому счёту. И сама молодец и жизнь вполне успешна.
Да, нужно учиться благодарности. А я вечно обесцениваю всё.
И второй момент: необходимо развивать чуткость к себе и к своему душевному состоянию. Необходимо, тк склонна опустошаться, склонна к излишней жестокости по отн к себе. В общем, себя надо жалеть и любить.
Вот мои полуночные мысли.
Хочу энергии. Жду её. Не хочу больше лежать и киснуть. В больницу тоже не хочу (((

Аноним 903,
О, очень знакомо.
Знаете, я когда под водой плаваб с маской и трубкой, мин через 5 все становится мутным и расплывчатым... и ведь не потому, что это так и есть. А просто у меня в маске запотело стекло..
Может Вам "протереть стекло" чем-то? Может спортом/витаминами/врач поможет?

Я выходила 4 года из настоящей депрессии.
Без врачей, лекарств, терапии.
Помог муж: принятием, помощью, лаской.
Я набрала 20 кг, лежала сутками и спала.
Вся семья старалась мне помочь!
И я сама медленно начала подниматься!

Очень благодарна мужу!
Но и я прилагала много усилий...

Мама Июнь,
Я сама не пошла бы.
Этот путь нужно было мне самой пройти.
Таблетки пить не могу.

Сходила к психиатру....диагноз "расстройство приспособительных реакций". Психотерапия и грандаксин в помощь мне.
Сказал что живу не свою жизнь, оттого и страдания. А как найти свою, не сказал....

Я перестала следить за собой, стала весить 75 кг, могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила, а потом мне даже жить не хотелось...Узнав это, моя подруга - японка повела меня в одну клинику, сказав, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется, как будто заново родился...Она приехала за мной,я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр Токио в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого-то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди там свободные. Пришли, заполнили бумагу. Так вот, захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника, я переоделась. Скомандовали: - Ложитесь и почувствуйте, что чувствуют себя умершие, когда захотите выйти - вот кнопка, нажмите ее и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах, но залили освежительным. Мягкий атлас яркого цвета. Бусинки по периметру гроба...Лежу, рассматриваю гроб. Внутри играла траурная музыка. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу, как будто меня выносят и загружают в машину. Я начинаю нажимать на кнопку, она вдруг отваливается... Я начинаю их звать и возмущаться,что я не за это заплатила. И вообще, не охренели они ли часом?! Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Затем слышу команду: - Выгружай! И чувствую, как меня опускают на веревках в землю. Слышу, как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становились приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по-русски. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум Сенрикё! Гандоны, которые ненавидят иностранцев. И скорее всего Подруга японка с ними в сговоре. Убью суку!!!...Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать, как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное - я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из-за тесноты я даже не могла вытереть лицо. Я лежала, как бревно - руки по швам, в тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала: - Господи, я не хочу умирать!Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала, что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. - Холодная земля, - подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила, что возможно он очнулся в гробу и умирал так же, как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого:Как я родила и держала дочку на руках...Ее первые шаги...Ее косички, которые я заплетала каждый день...О боже, я совсем забыла о своей дочери! Из-за своей мнимой депрессии...Я вспомнила, что вообще перестала звонить маме...Вспомнила, что жизнь так прекрасна! Что жизнь чудесна! А я тут, сука, в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы, которых я так боготворила. Эх, японцы?! Эх суки! И тут открывается крышка гроба. Я смотрю : я в той же комнате. Этот гроб - иллюзия смерти и полностью компьютизированный. Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит, ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были вмонтированы камеры, которые все записывали. После этой процедуры я похудела, похорошела, полюбила жизнь и больше мысли о том, что я не хочу жить или у меня депрессия, больше нет. Не хочу больше туда! Хочу жить здесь и сейчас! Вот. И вы полюбите жизнь! 12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА:🌿1. Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни! 🌿2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними. 🌿3. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся. 🌿4. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 🌿5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше. 🌿6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 🌿7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом. 🌿8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 🌿9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 🌿10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней. 🌿11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 🌿12. Самый лучший день — это Сегодня!!!

Автор Назым Осака.

Мой выход из депрессии. Я о ней не подозревала, думала витаминов не хватает, пошла к неврологу с ежедневными головными болями, хотя к боли достаточно терпелива. Месяца 2 мучилась с болями, там уж муж и мама стали гнать к врачу. До меня как-будто не доходило, что лежать сутками без сил не нормально.
Выявили, назначили антидепрессанты. Пропила 3 месяца. Боли ушли, когда пила все было ровно, чувства, эмоции все смазано, но стала за собой ухаживать хотя бы элементарно, прическа, макияж, уход, появился интерес к жизни.
Еще дневник начала писать, вот прямо все, что мучает, беспокоит, все описывала. Потихоньку помаленьку не в один день вытащила себя из этого состояния. Голова год не болит. Не бойтесь таблеток, иногда без них не справиться самому.

Мама Июнь: Я никогда не тяготилась материнством, мне этого не понять.

Вы ранее написали, что содержал муж по большому счету. Так если одной заботой меньше( где заработать, как), то и, понятно, проще не впасть в депрессию и усталрсть от детей.

А здесь согласна:

Мама Июнь: что я - мать, и, значит, я виновата. Сколько психологов мне говорили: "Не вините себя!" Не могу. Всё равно виню. Я виновата.

Это взятие ответсственности. Считать себя виноватой тоже можно по разному, можно реветь, сожалеть и прочее, но при этом не исправлять ситуацию. Вы понимаете ответствееность, понимаете, что ваш вклад в проблему есть/был и решаете ее.