А расскажите истории о счастливой жизни после ужасного детства.

Аноним 476: Вам кто нибудь в количестве 3-х человек сразу штаны перед лицом спускал? грозил изнасиловать? ну справедливости ради?

Этого, конечно, не было, но приставали сильно.
Я познакомилась с парнем русским, до сих помню Володя зовут, он был постарше всех, после техникума, и, я за ним как хвост ходила)))) он в туалет. я его жду стою, он курить и я с ним рядом стою, типа я с ним)))
А, так, реально пьяные призывники доставали. Меня удивляло, что сопровождающий их не ходил не контролировал, проводник сразу в купе закрылся))) Не просто было. конечно, но доехала слава богу)))

Аноним 975,
Да я тоже с дембелями ездила как-то в плацкарте. Шумно от них было конечно, но больше ничего такого не припоминаю. Хотя проводники молоденькие были, но они вполне всех усмиряли. Ну и охрана вроде была, если память не изменяет. При перфомансах высадили бы сразу. Просто в принципе ситуация неясна: так как если снял штаны вместо здрасьте, это или психический, или в жопу пьяный. Но на эти обе категории грозный вид и гарканье не повлияет никак. Таким либо врача, либо с полицией выводить. И это я не к тому, что я боюсь таких, а к тому, что просто небезопасны такие методы. Дороже потом здоровье восстанавливать.

Material girl: Вот меня очень поражает, насколько дети благородные. Если взрослого бить, он своего обидчика посадит и надолго, а дети все , ну или почти все прощают своим родителям. От этого благородства мне детей ещё жальче

Так это не благородство. Это выживание вида так устроено - младенец, ребенок беспомощен какое - то время и мать, отец в силу этого его божества, какими бы они не были. Позднее, человек набирается информации начинает осознавать что с ним было. И тут уж два пути: либо прощаешь, освобождая СЕБЯ от боли, либо так и живешь травматиком.

Аноним 733: Может поэтому вы сейчас и стали такой. Просто смотрю на себя, читаю тему и в ужасе как дети страдают . У меня семья благополучная, мама, папа, бабушки, тети-дяди, куча братьев -сестёр, все дружные, и может от любви и заботы я выросла совершенно инертным человеком. Толком ничего не добившись в жизни, без особых амбиций . Всё средненько. Пошла думать.

Вы там сильно не думайте, а то окажется, что любящие родители нанесли вам травму своей поддержкой и заботой и виноваты в вашем "средненько", пойдете в терапию и начнется жизнь - боль

Аноним 598: Это психика так работает. Чтобы с ума не сойти. Ребёнок, а это страшно, конечно, за норму всё принимает. Иначе не выжить было бы.

+++

Аноним 651: Почему так категорично. Скорее да. Многие дети в любящей, успешной семье, сами во взрослой жизни ничего не добились. Зачем, ведь и так все есть, никому ничего доказывать не надо.

Да бросьте. Никому ничего не доказывала, всё делала для себя и детей учу осознавать свои желания и реализовывать их, они растут в любящей и успешной семье. Тут совершенно другая мотивация нужна, явно не на кусок хлеба заработать.

Аноним 651: Вот именно, они это умеют и делают. Радостно и спокойно живут.
А чтобы чего то добиться, надо пройти через стресс, а они это не умеют. Поэтому живут по инерции, текут по реке и лапками не бьют.
А те кто хотел выбраться со дна жизни, приложили свои усилия и показали лучшие результаты.

Мне своих бить начать и на дно жизни вместе с ними опуститься?

Марибусинка,
Самое интересное, что он то её в итоге полюбил🤷‍♀️. Ценит, бережёт, хочет. А вот у неё периодически эти старые обиды всплывают, что пришлось за ним побегать.

аноним 502: не вижу,чтоб люди радовались успехам друг друга, завидуют да, обращают внимание. Но не радуются искренне.

Не повезло вам с окружением.

аноним 502: считаю, искренне, что стремление к достигаторству и материальному успеху - это именно большое желание любви/одобрения, от общества, которое не получили в детстве

Вы можете не верить, вообще не интересует, кто что подумает или скажет. Все люди разные, есть те, кто справился, есть те кто всю жизнь себя жалеют. Я четко для себя определила, мое загубленное детство-это не моя вина и мне не нужно никому ничего доказывать.

Аноним 108: какая страшная тема... Не только историями из детства, но еще и гордостью за свои невротические достижения и полнейшим обесцениванием необходимости терапии. Всё это снимает ответственность с родителей, нормализует жестокость (физическое и/или моральное насилие, в т.ч. игнорирование/холодность) ибо "вот со мной такое было и ничего, нормальная выросла и без этих ваших психологов".
Внешними улыбками, напряженным позитивом, брендами и стразами, автомобилями, шмотками прикрываются дыры в душе, которые надо лечить со специалистами, а не отмахиваться и вытеснять, впадая в РПП, созависимые отношения, алкоголизм, тюнинг внешности. Все эти "сделала себя сама" и "сильная женщина" - это такие махровые защиты. Не сильная женщина, а очень испуганная и раненная. Реальная внутренняя сила - она мягкая и адаптивная. А вот эта защитная - она привлекает только абьюзеров в жизнь, потому что начинает казаться, что вооот он сильный мужчина, который может меня укротить (как Гоша из "Москва слезам не верит"). Где нет спокойствия и расслабления, там нет счастья. Но успешного успеха может быть дофига, конечно.

Это не тема страшная, а вы, обесценивающая чужие достижения и успехи. Вы страшны, в своей попытке самоутвердиться, за счёт этой темы, мол знаете лучше и больше прошедших через боль и насилие в детстве.
Что уж там реальное - судить каждому из своей реальности.
А вы производите впечатление кликуши с рынка, рекламирующей услуги псевдоспециалиста. Не хватает только телефона и/или предложения в личку написать.

Я не скажу, что прям плохое детство. Но СССР, денег нет особо. 6 дней в неделю учеба, тренировки. В вс уборка дома, уроки. Гулять не было времени. Летом на 3 смены в лагеря. Сейчас уже понимаю, что Мама не занималась мной, а папа по 3х бригадному графику дома то и не был. За 3ки, ремень. После тренировки уроки учишь, потом устное пересказываешь. В 8м классе бунт случился у меня. Перестала ходить в школу и на тренировки. Тупо гуляла. Мама когда узнала, чуть ли не на «цепь». Забрала всю одежду, только школьная форма была. Однажды шла на тренировку и вижу из дома друга мужик выходит со стороны огорода, я по детской наивности - вы дядя такого то, он - да. Я почему то решила в дверь позвонить, никто не открыл. Потом другу рассказала. После этого милиция приходила, оказалось их ограбили. Потом меня караулила машина у дома. Я на инстинктах боялась выходить. В школу только с другими детьми объединялась. Взрослые не верили мне, а было страшно очень. После 9го мне досталась путевка в лагерь на Чернге море. Там увидела вожатую очень красивую. Потом с аэропорта ее мужчина на иномарке забирал. Так появилась цель в другую жизнь.10-11 класс в другой школе, где дети делились на умных и богатых. Тоже своё сыграло. Мама истерила- пунктик был в институт мне поступить, без разницы на кого. Поступила. Один экзамен на 2 сдала. Как я боялась домой идти, ревела…. Не жалею про институт, там с мужем познакомилась. После института пошла работать в торговлю. Мне выставили условия, посчитай сколько съедаешь и вноси эти деньги в бюджет семьи. Сбежала на съем. Год семья про меня ничего не знала. По работе прошла большой карьерный путь. В 26 первая девушка руководитель определенного уровня в Компании. Потом разные отделы. Сейчас 2е детей, квартира, машина, без кредитов и ипотек, в детстве такое и не снилось)))) Недавно ушла с работы. Всем сказала, что буду пока отдыхать. Кайфую. Отдыхаю! Через 2 дня как уволилась- Мама опять на арене, иди ищи работу. Поссорились. Пока не общаемся. Счастлива - да!!!!

Аноним 598: У вашей мамы странный взгляд на идеальное был… Идеально внешне без работы над внутренним комфортом? Как у вас сейчас с внутренним миром, когда вы не зависите от мамы?

Ну так раньше не было психологов. И столько информации в свободном доступе. Да, она хотела другую жизнь и строила её как могла. Много было стыда у неё за её семью, поэтому в своей семье она перегнула палку.
У меня сейчас всё плохо. Т. к. муж жёстким абьюзером оказался. И похож по характеру на маму, как ни странно. Окончательно я это поняла через 10 лет брака. Психика в ауте. Восстанавливаю потихоньку.

suslik03: Так вроде бы большинство отписалось, что мужья чудесные, семья хорошая, любимая, своя своими собственными руками создано, без поддержки, о каких абьюзерах речь?

Так они сами абьюзеры и есть. Сама фраза "своими собственными руками создано" не предполагает того, что где-то посчитались с членами семьи.

MariО: Почему то семейная жизнь не сложилась, то всё крест, неудачник это прошлый век, сейчас это просто не сошлись характерами.

Я нашла у себя причины почему не складывается. Да, причина в установках моих. Если это не исправить, можно на грабли наступать бесконечно.

аноним 502: выдается совет - не общайся с абьюзером!

Грамотный специалист не дает советы; решение принимает сам человек, как ему хочется сейчас из позиции взрослого, а не ребенка. Надо человека искать, к которому симпатия/доверие возникнет, а не метод. Психотерапевт лечит душой своей, новым опытом других отношений (поддерживающих), техника вторична.

MariО: Поверьте, что абьюзеры например попадаются даже девушкам из хороших любящих семей, никто от этого не застрахован.

Попадаются. Но одни девушки это терпят, другие уходят. Вот эта терпимость нездоровая.

Аноним 598: Это не тема страшная, а вы, обесценивающая чужие достижения и успехи. Вы страшны, в своей попытке самоутвердиться, за счёт этой темы, мол знаете лучше и больше прошедших через боль и насилие в детстве.
Что уж там реальное - судить каждому из своей реальности.
А вы производите впечатление кликуши с рынка, рекламирующей услуги псевдоспециалиста. Не хватает только телефона и/или предложения в личку написать.

1. Вы вообще ничего не знаете о моем детстве, моей жизни, моем многолетнем опыте личной психотерапии, чтобы делать такие выводы.
2. Человек/ребенок выжил в адских условиях, психика покалечена. Я испытываю сочувствие к девочкам, злость, отвращение и гнев к их родителям. Где здесь обесценивание?
3. Не считаю, что тот образ жизни, который здесь описали некоторые, как "я сильная и успешная" - это счастливый исход (тема вроде про это). Жилье, работа, друзья, семья - для меня это не достижения. Это нормальная, обычная жизнь взрослого дееспособного человека. Разного рода зависимости (алкоголизм, трудоголизм, созависимые отношения, РПП) и желание бесконечно себя перекраивать/улучшать, выворачивать свою жизнь на форуме "трусами наружу" а-ля "смотрите, какая я молодец, какая открытая, честная и вдохновляющая" - это жирные маркеры того, что счастья нет у человека. Напомню, автор про счастье тему заводила. Как обесценить то, чего нет?
4. Поддержка такого образа подавления себя вместо лечения - это обесценивание труда многих других девочек (типа "ну ты и дура, что 10 лет к терапевту ходила, я вот не ходила, хоть детство было ппц, зато у меня сумка тяжелый люкс и я всегда на позитиве"). А теперь вопрос: хотели бы вы к такому психологу попасть на консультацию? Который в свою боль не ходил, игнорирует ее наличие вообще, зато знает кучу методик/аффирмаций/мотиваций из ума, а не из чувствования эмоций и тела, умеет подать себя в переговорах, много где учился и учится (куча дипломов и сертификатов) и финансово успешен? Будете ли по-прежнему считать, что он молодец? Тут психологов за разводы в анамнезе-то чихвостят, якобы чем она может помочь, если сама не 25 лет в браке. Двойная мораль она такая, дааа...

Аноним 108,
Хорошо так сформулировали всё.

Аноним 108: Грамотный специалист не дает советы; решение принимает сам человек, как ему хочется сейчас из позиции взрослого, а не ребенка. Надо человека искать, к которому симпатия/доверие возникнет, а не метод. Психотерапевт лечит душой своей, новым опытом других отношений (поддерживающих), техника вторична.

Ну у меня была терапия, сначала расстановки, потом работа с родом, потом пошла к очень хорошему психологу. И там тема надо простить отпустить и принять) работали долго год. Итог я отпустила и простила отца полностью, я перестала жить прошлым. Его отношения с мамой это его отношения) мы стали с ним общаться) и тут мой отец оказался котиком и зайчиком) и старшую со школы заберёт, и младшего из садика. И на др приходит и подарки детям дарит, и я к нему с детьми и вторым мужем) и прямо идиллия. Мама злилась и как то мне сказала, доча это зверь и сейчас он в овечьей шкуре) нужна ты чтобы показать себя отличным отцом и дедом перед этой новой женщиной, чтобы больше выкачать с неё бабок. Как вы думаете, что я маме сказала? Я сказала мама у тебя с ним не получилось, но сейчас он изменился и все осознал( итог на этой женщине он женился они прожили 2 года в браке, и как то ночью в новогодние праздники в 4 утра стук в дверь, у нас частный дом был, на пороге отец, в сланцах и футболке. Заходит абсолютно трезвый и говорит, срочно прячь меня, я зарезал зятя этой женщины и её дочь, а так же эту жену порезал, как вам такой сюрприз после проработки? И я увидела опять эти страшные глаза, именно этого зверя. Дальше рассказывать не буду, это был кошмар. Но скажу в тот момент, я прокляла и терапию и всех психологов вместе взятых. Потому что была одна мысль, он тут рядом со мной и с моими детьми и терять ему нечего. В итоге его посадили дали 11 лет, дочь этой женщины выжила, но в больнице провела 4 месяца. И он посчитал что ему много дали и я наняла плохого адвоката. И мне пришло от него письмо, как его доставили я не знаю,там должна быть цензура!! НО в письме он подробно описал, как убьёт меня, мать и моих детей, и наши кишки на всех заборах развесит. Первое что я сделала, это продала мамину квартиру и перевезла её, старшей поменяла школу ,младшему садик. Вот вам пример как круто уметь прощать и забывать прошлое)) Теперь не один его рожственник не знает, где мы живем) и тут правильно сказал кто-то для психолога это хлеб) и я думаю она меня слушала и думала, воооо заливает, ну ладно сделаю вид. Итог когда я ей скинула ссылку на статью на е1. Она ничего не ответила) а до этого говорила, что отношения между родителями, это не касается детей. Все ситуации разные, и иногда лучше никуда не ходить. Меня считаю в очередной раз бог отвёл, то что я собраться смогла,и увезти его из дома своего.

аноним 502: Грамотные и опытные психологи и терапевты именно что и подводят пациента к мысли, что если не общаешься с абьюзером - спокойно живешь. А некоторые и открыто об этом снимают ролики в ютуб.

не общаться - это первый шажок только. Вся драма внутри происходит. И созависимое мышление выражается не только в нездоровых отношениях с мужем/мамой. Можно уйти, заблокировать в телефоне, а внутри ничего не поменять. А вот как поменять, как жить по-новому, свободно/как я хочу, а не вопреки и назло - это никто не знает, это процесс самопознания через вопросы, через поддержку.

аноним 502: Вот как травмированный человек, допустим женщина, найдет человека, терапевта, к которому симпатия возникнет. Если у неё в жизни симпатия возникает к доминантным фигурам без чувства такта, привет родителю-абьюзеру.

так это и хорошо, это значит, что перенос случился. Уже создано поле для работы, уже терапевт чем-то напоминает ключевую фигуру

аноним 502: И что означает "лечит душой",

объемом своей психики, способностью выдерживать любые эмоции клиента, контейнировать их и возвращать ответственность, стимулировать поиск решений и интерес к себе. Он способен действовать "не как мама", хотя бессознательно ассоциируется именно с ней у клиента. Клиент получает новый опыт. Например, что можно злиться и за это не накажут, а, наоборот, поддержат, потому что можно! потому что имеет право злиться, а не играть в благостного и всепрощающего.

аноним 502: заменить одну доминантную фигуру в голове на другую

именно так на какой-то период и будет, а потом терапевт начнет провоцировать сепарацию у клиента, создавать условия для этого, когда уже будет достаточно внутренней опоры и ресурса.

аноним 502: А если вдруг психолог окажется не айс искать по отзывам + личная симпатия. Быть готовой к кризисам в терапии, саботажу. Понимать, что это часть процесса исцеления.
аноним 502: Метод очень даже имеет значение. И да, и нет. Конечно, какой-нибудь сеанс тета-хилинга или Лилы - это чушь собачья для исцеления такого рода глубины травмы. Но в серьезных прикладных методах (гештальт, телеска, процессуалка) много, что работает.
аноним 502: И психолог, наверное, может быть не очень, как человек Вот этого не поняла... Это как? Эффективно лечу наркоманию, но сам бью детей? В этой профессии так не бывает. Психолог не идеальный и просветленный, он тоже совершает ошибки, где-то "шоркается" о свои бессознательные проекции и травмы, но он точно должен быть в высшей степени гуманистом, только тогда терапия будет работать. Ну и супервизии, конечно))