Одиночество в браке

когда возникают ситуации с детьми, так и говорите мужу, вот твой шанс воспитывать, объясни ребенку, почему так нельзя и т.д. Чего вы молчите-то?

Клава Кока: Клава Кока

Мы с сестрой из такой же семьи. И я тоже разглядела все таки в чем там весь изюм. Не стала идти по стопам родителей. А вот сестра все таки применила эту модель и не може, а может быть и не хочет выйти из неё.

Тут предлагали завести 4 ребенка, это, типа, прикол?
Офигенная ситуация. Жить вместе 20 лет, завести 3 детей и при этом не быть друг другу нужными. Непонятно, зачем вообще тогда семья. Интересно услышать, чем руководствовались и вы и муж, подписываясь на этот героизм. Или сначала у вас были отношения лучше, а все это появилось потом? Может, это какой-то кризис и его надо преодолевать, лучше с хорошим психологом. Но, по-моему, у такой семьи будущего нет. И особенно там жаль детей.

И главное, таких семей полно. Муж в таких семьях часто руководствуется тем, что у него есть бесплатная обслуга в виде жены, а общаться с ней и вообще принимать ее интересы во внимание необязательно. А жены согласны на все это, только бы не быть одинокими. Если они еще и зависимы от мужа финансово, то и из-за этого.

И не знаю, чем может помочь психолог лично жене. В чем там в себе разбираться, если другая сторона, то есть муж, имеет свое мнение. Сейчас вообще слишком много индивидуализма - "ты сможешь", "работай над собой", "думай о лучшем" и т.д. А как это может помочь в отношениях, и личных и деловых и вообще любых, если у другой стороны нет интереса до интересов первой? Как бы ни работала над собой первая сторона, другая от этого не изменится.

Chouchou
вчера в 23:53
Анонимус:Лучших подруг нет,друзей -подавно,так знакомые женщины ,но ни чем с ними не делюсь ,можем поговорить раз в 3 месяца ни о чем,точнее попереписываться в мессенджерах,ну или на работе пару фраз с коллегами.

Ну в этом вины мужа точно нет.
У моей подруги муж заведующий хирургией, берет подработки, очень устаёт от людей и вообще молчит всегда практически, на все отпуска уезжает в глушь на рыбалку, один. Они вместе в отпусках не бывали лет 20.
В результате она не теряется, много друзей, с ними и в отпуска и в театры, живёт полной жизнью. Активную жизнь она сама себе построила.
Мужа не трогает, он в свою очередь её не заставляет рядом сидеть и молчать. Оба принимают друг друга такими, какие есть.
Если вам нужна подруга в лице мужа, тогда придётся менять мужа.. видимо.
Chouchou , вот именно, скорее всего придется. Вашей подруге очень повезло, что у нее есть друзья и вообще активная полная жизнь и что мужа это устраивает. Некоторые недоделанные тираны запрещают жене вести такой образ жизни. И жены иногда против такой жизни мужей.
Хотя все равно непонятно, если говорить не о тиранах, как люди живут в одной семье и не имеют общих интересов и вообще именно что одиноки в браке. Необязательно постоянно болтать, я сама этого не люблю и необязательно каждый день смотреть вместе кино - кстати, кроме этого можно заняться другим хобби, которое интересно всем в семье. А то же кино после просмотра интересно и полезно обсуждать, особенно вместе с детьми. Только смотреть для этого надо не какой-нибудь трэш, которого сейчас полно и не просто развлекалово, а кино, где надо думать.
Но при всем этом, без общих интересов и взаимоуважения непонятно, что это вообще за коллектив, хоть семья, хоть еще какой. Мне знакома ситуация, когда нет общих интересов в коллективе. Это не настоящий коллектив.

Аноним 208:
Аноним 208
сегодня в 00:41
Анонимус:я,познакомились мне 16 лет всего ,ему 21 ,верила и смотрела в рот ему ,сейчас уже понимаю
Вот у вас самой ребенку близко к 16 лет. Какое у вас мнение будет если сейчас будет верить и смотреть в рот 21 летнему (если девочка)? Вы же понимаете сейчас, какой чистый лист наивный? Не захотите ведь чтоб она захомуталась во взрослую жизнь? Из ляльки в жены, так и не познав себя. Так и заматереет лялькой. Вот и вы такая же заматеревшая лялька. У заматерелой ляльки немного вариантов повзрослеть. Только разбив этот кокон. Но страшно же, да? Поэтому остаются и терпят дальше, и становятся пожилыми ляльками.

Необязательно страшно "разбивать кокон", человек может не знать, как это делать. Или не знать, что он вообще находится в коконе. Ему и в нем может быть комфортно. А если он узнает о коконе, то продолжает жить в таком комфорте. Зачем что-то менять, если все норм. А "лялька" и "создание семьи" - вообще с трудом соединяемые понятия. Семью должны создавать люди зрелые не только в половом плане, но и в социальном и в психологическом, это еще важнее.
Автор, похоже, и правда относится к детям как к лялькам. Только одного она называет сыном. Хотя это вообще сейчас тенденция тотальной инфантилизации - "мой ребенок сказал (а), сделал (а)", даже если ребенок давно не в лялечном возрасте.
А тот сын, который поставил отца на место после обзывания, не лялька . Но опять же, при всем этом, дети перенимают модель родительской семьи как модель своей будущей. И там их может ждать много нерадужного. Послушать бы автора, что дети думают о таких отношениях родителей и как сами себя чувствуют в таком коллективе.

Анонимус: Пробовала говорить ,самое простое и банальное ,но у него все нормально

Мы не можем менять других людей, поэтому меняться вам нужно самой.
А муж или подтянется, или не подтянется.

Аноним 332: Как бы ни работала над собой первая сторона, другая от этого не изменится.

Во-первых, муж может и изменить своё отношение и поведение.
Во-вторых, автор может осознать, что жизнь у неё одна и тратьте её вот на такие отношения - глупо, странно и бессмысленно.
И займётся, наконец-то собой и своей жизнью. Пока она даже фильм одна посмотреть не может. Автор потеряла себя как личность и женщина. Соответственно и муж в ней этого не видит.
Поэтому всё изменения всегда начинаются с себя.

Анонимус: Я к тому,что таких мелочей накопилось очень много ,до такой степени ,что и общения совсем нет

такая же ерунда, живу своими интересами, практически не разговариваю с ним. на каждую реплику - либо чушь, либо ему не интересно.
не парюсь, мне норм.

Оля Алексевна: Пересмотрели в итоге взгляды?))

Пара лет психотерапии сделали, конечно, своё дело. Но дров наломать прилично успела.
И знаете, нет-нет, да проскакивает что-то от матери в моих реакциях, когда устала очень, например. Хочется всех вокруг обвинять в своих проблемах, и выставлять на показ свои страдания, вместо того, чтобы объективно оценить ситуацию, взять передышку и позаботиться о себе. Ненавижу себя в такие моменты. Но работаю над этим дальше.

Оля Алексевна: Пусть у вас все получится!

Спасибо)

2 фильма за вечер - это реально слишком много. Договоритесь смотреть по очереди его/ваши фильмы, не обязательно каждый день)

Аноним 5:
Аноним 5
сегодня в 08:34
Анонимус:Пробовала говорить ,самое простое и банальное ,но у него все нормально

Мы не можем менять других людей, поэтому меняться вам нужно самой.
А муж или подтянется, или не подтянется.
Аноним 332:Как бы ни работала над собой первая сторона, другая от этого не изменится.

Во-первых, муж может и изменить своё отношение и поведение.
Во-вторых, автор может осознать, что жизнь у неё одна и тратьте её вот на такие отношения - глупо, странно и бессмысленно.
И займётся, наконец-то собой и своей жизнью. Пока она даже фильм одна посмотреть не может. Автор потеряла себя как личность и женщина. Соответственно и муж в ней этого не видит.
Поэтому всё изменения всегда начинаются с себя.

Аноним 5,
Делать, конечно, что-то надо. Но опять же, никаких гарантий в отношении другой стороны. Муж, скорее всего, не будет подтягиваться, ему и так все норм. А кто на что тратит жизнь, это личное дело каждого. В конце концов, мы все тратим жизнь и не всегда так, как хотелось бы. И не всегда по своей вине. Только чтобы каждый тратил свою жизнь и от этого никто бы не страдал. Хотя, опять же, тут как раз могут пострадать дети.

А что автор потеряла себя, я не вижу. Сейчас про "потерявших себя как женщин" говорят много, опять те же штампы из психологии. Не знаю, что имеется в виду под этой потерей. И непонятно, почему не говорят о "потерявших себя мужчинах". Про мужа можно так тоже сказать. А если она и правда себя потеряла, почему муж не хочет ей помочь найти себя, раз они семья? А ему оно не надо, его все устраивает.
Я их семью, конечно, не знаю. Но из всех описаний автора такое впечатление.

А еще, мешать найти себя и вообще изменить жизнь может душевное состояние, настроение. Если у автора нет никого близких людей, даже того, с кем хотя бы поговорить по душам, это тяжело.

Веселая кошка , у вас тоже золотые слова . Вот именно, мужа все устраивает, зачем ему грузиться. Но трудность в их семье не временная и не загоняться автор не может. К психологу пойти не мешает, только, конечно, к хорошему. Но и он не сможет сделать их семью крепкой и дружной. И друзей психолог найти не сможет.

А через 20 лет мне вообще невозможно представить их семью. Даже более благополучные семьи разваливаются из-за сложностей, кризисов. Или даже когда, вот именно, муж и жена становятся пенсионерами или не работают по другой причине. Да и во время той же самоизоляции во время коронавируса были проблемы в семьях.
Хотя, может все эти проблемы и показывают, почему семья сложена как-то не так и что в ней нужно менять. Но мало кто хочет этим заниматься. Весь этот современный индивидуализм так просто не проходит. А коллектив на то и коллектив.

Аноним 332: Но опять же, никаких гарантий в отношении другой стороны.

Ещё раз - делать надо ДЛЯ СЕБЯ.
Без оглядки на вторую сторону. Хотя бывает, если в паре меняется один, то меняется и другой.

Аноним 332: А что автор потеряла себя, я не вижу.

У автора не развит навык отстаивать личные границы и интересы.
Она даже фильм сама посмотреть не может.

Аноним 332: А если она и правда себя потеряла, почему муж не хочет ей помочь найти себя, раз они семья?

При чем тут муж? Она как раз с ним себя и потеряла. Ответственность за себя и своё психическое состояние несёт только сам человек. Что за инфантилизм на мужам перекладывать?
Менять себя, сепарироваться от семьи, перестать зависеть от мужа может только автор.
Самостоятельно.