Не люблю старшую дочь. Поговорите со мной

Аноним 302: Если ее кто то пытается обидеть, я разорву, очень ее защищаю.
Это любовь или нет?
И еще, когда болеет или ей больно, у меня прям душа ноет. Это любовь?
Но если все хорошо - она раздражает.

Один в один.

svetlonec: А возможно вы мать перфекционист. Чтоб все было идеально и надо дать все по максимуму и выложиться в материнстве для счастливого детства. А это утомляет и вызывает раздражение. А оно просто переносится на объект, который "виновен" в том, что вы устали от суперответственности, которую сами себе навязали. Поди все начиналось с того, что хорошая мать ни на минуту не оставит ребенка, все сама сама и должна быть с ним и занимать 24 на семь?

Да, тоже откликается это.

Neiron: То есть вы маму повторяете? Как вам, когда другого ребенка больше любят? Обидно?

Я это поняла во взрослом возрасте. Даже то, что меня били, а так оказывается не у всех, тоже взрослой поняла.
Конечно много обиды и ненависти к матери. Но это понимание мне никак не помогает сблизиться с дочкой.
Это очень тяжело и мучительно. Если не испытывали такого - понять сложно.
.

orhidey,
Все индивидуально ,есть разные примеры ,где могут любить или не любить детей .На семейной терапии у грамотного психолога ,обычно все становится понятным .

Аноним 506: Я уже писала выше. Очень плохо относилась. Била, унижала, издевалась.

Какие сейчас у вас отношения с мамой?

Аноним 302: Я же не специально.
Третий раз пишу, что это ни мозгом ни усилием воли не контролируется.
Вы можете полюбить любого человека?

Очень Вас понимаю. Очень. Тоже самое у меня. Но я все же хочу полюбить ее. Это такие страдания для меня. Я буду идти до конца и разбираться, бороться с собой.

Material girl: Когда человек болеет, он пьет три раза в день таблетки. Также три раза в день обнимайте дочь или по голове гладьте, по спинке, хвалите чаще.

Я это все делаю. Но это все через огромный барьер, через силу.
Очень тяжело даже прикасаться к ней, ощущения мерзкие, противные.

Аноним 506: Конечно много обиды и ненависти к матери. Но это понимание мне никак не помогает сблизиться с дочкой.

Все чувства важно проживать.
А вы эти чувства подавили.
Вы говорили маме о том, что вы чувствовали в детстве, как вам там было плохо?

Напишу еще раз всем. Многие не понимают, как такое бывает. А вот, бывает.
Кто-то злится на меня и стыдит - не переживайте, я в стыде сама для себя и головой понимаю, что ребенку нужно тепло и любовь.
Тема для того, чтобы найти решения. Может кто-то проходил подобный путь.

Я детей люблю одинаково сильно. Любовь разная и проявления ее тоже, но сила любви одинаковая. Я дочу старшую, уже совершеннолетнюю очень люблю. И сыночка ещё младшешкольника, конечно, больше времени ему уделяю.
Но сама я выросла с ощущением какой-то маминой нелюбви, хотя она никаких ужасных вещей не делала, заботилась обо мне, помогала. Но все как-то без энтузиазма, как будто обязанности выполняла. С братишкой же у них гораздо ближе отношения всегда были.
По иронии судьбы сейчас мы с мамой в одном городе, а брат в другом. И помогать ей, кроме меня и моего мужа некому. Братишка ещё долгое время сам перебивался с заработками, помочь ей даже финансово не мог и до сих пор не может. А я всякие мамины коммуналки, интернеты, лекарства оплачиваю, потому что надо ей помочь. В сад ее возим и там в саду помогаем с мужем. В общем, забочусь и помогаю. Но вот нежности и теплоты нет от меня.
Я и ее простила, и себя не терзаю. Не всегда симпатия есть между членами семьи. Но вообще считаю, что я маму люблю по-своему. Я хочу, чтобы ей было хорошо и стараюсь ей в этом помочь. Просто обнять, поговорить и прочие нежности вообще не хочу. Это следствие ее отношения ко мне.
Она тоже быстрая, бодрая, а я медленная и рассудительная. Она вся такая, что дело спорится, а я рукожоп)) Наверное, я ее бесила. Потому что она считала себя клевой, а меня нет. Ну, бывает, что.
Я зато взрослая сейчас могу сказать, что в общем быстро бежать, не подумав, это часто приводит к гораздо большей беготне и последствиям. И да, меня бесит тоже, когда ничего не спланировано и все как-то экспромтом наделано. Будь то поездка, ремонт, посадки в саду. Просто мы разные, и это здорово. А вот понять и принять эти отличия можно, но непросто

Аноним 393: Какие сейчас у вас отношения с мамой?

Не общаюсь с ней практически.

Аноним 393: Вы говорили маме о том, что вы чувствовали в детстве, как вам там было плохо?

Нет, она уже старая, ничего не поймут все равно. Бессмысленное занятие.

Аноним 218: А вот понять и принять эти отличия можно, но непросто

Причем очень странно то, что в других людях я эти отличия тоже вижу, но не трясет от этого. А здесь, прям все внутри выворачивается.

Автор, не всегда мама любит детей. Бывает, что любви нет. Моя не любила. Ситуацию как про меня описываете.
Наверно к психологу бы свою маму отправила. Чтобы поработал с её неоправдавшимися ожиданиями. Хотела активную бойкую девочку, а не замкнутого интроверта. Люди разные. Вот это надо принять. А она не могла. И сейчас не может. Считаю, проблема в её «неверных» жизненных установках была. Возможно какую-то свою обиду перенесла на меня. Или с моим рождением у неё очень изменилась жизнь, может она это принять не могла. И не было времени и возможности с этим разбираться.
Вы молодец, что осознаёте и пытаетесь как-то это исправить.
Ищите хорошего психолога. Вам не полюбить её нужно, а хотя бы своё отношение к ней поменять.

Аноним 506: Как же это возможно? Почему на ней?

Вот почему:

Злость – это естественная эмоция. Она часто возникает в детско-родительских отношениях как реакция на любую форму отвержения. Если в детстве вас отвергали – появляется злость.

Но эту злость ребенку негде разместить. Ведь родитель больше, сильнее, и каждый из нас в детстве очень нуждается в любви родителя. Ребенок живет в мире, где лишение любви означает лишение жизни, он борется за эту любовь.

И наша психика может выбрать один из способов размещения этой злости.

Первый способ – злость направить на себя. Очень часто гнев, возникающий как отношение к родителю, направляется на самого себя. Если агрессия направляется на себя, возникает саморазрушительное поведение, депрессия, суицидные мысли, панические атаки.

Другой способ как-то со злостью обойтись – это выразить ее косвенно. Если человек не разрешает себе злиться, он опаздывает, подводит, «забывает» о важных вещах, пропускает встречи.

Наконец, еще один способ – перенаправить злость с родителя на другого человека. Во взрослом возрасте этим другим чаще всего оказывается партнер в отношениях.

Бывает ли у вас так, что близкий человек начинает вас бесить? Все раздражает, вы чувствуете приступы гнева. И порой сам поступок-то небольшой, а злости возникает слишком много.

Несоответствие поступка и количества вашей злости – это показатель того, что злитесь вы не столько на нынешнее поведение, сколько на что-то, что произошло с вами давно.

Скопировала кратко, Полностью здесь b17-ru.turbopages.org/b17.ru/s/article/anger_at_parents/

Я не знаю вы с мужем живете или без.
Но перенаправить злость на партнера это не всегда безопасно. Т е партнер может дать вам отпор. А вот злиться на ребенка это самое то, ребенок ничего не может вам сделать.

У меня тоже две дочери. Старшая очень на меня похожа, она моя маленькая мини ми) но очень тяжело с ней было когда была младенцем, все эти бессонные ночи, отказы от коляски, капризы, зубы, колики, погода, меркурий в носороге, потом истерики из садика, не те штаны, не та игрушка. Она до сих пор такая же но из-за возраста сама себе приготовит нужные штаны, наденет их как надо, поправит. Одежду очень тяжело новую покупать, любимой слово её - тянет. Боже как меня это бесит. Вспоминаю, я точно такая же была. И как меня мама вытерпела, сейчас ладно купил новую вещь и все а раньше столько не было ни вещей ни возможностей. К слову, ей уже 10,5 лет, и между модными и удобными штанами она выберет удобные. Очень своеобразный человек растёт, в кого бы это честно сказать мы на учёте у неырогода были я переживала что может это не норма? У всех ляли как ляли а моя создана орать... Неврология была, все успешно выровняли, ребёнок по уму выше среднего, ну вот такие закидоны, без диагнозов.

И младшая. Ей 8 лет. Как родилась, так я увидела что солнышко днём светит а ночью оказывается можно спать как полида так и спит. Титьку поела и уже вырубилась. Шапку пока завязывала на прогулку она засыпала. Кушала все что дам, на стену не мазала, пошла вовремя (старшая пошла после года, что добавило мне поводов понакручиватт себя). Даже на приввиках не плакала. Не ребёнок а подарок в упаковке. И сейчас Такая она классная, лёгкая, не удобная уже конечно в силу возраста, и поскандалит и поспорит, вообще верёвки из нас вьёт, знает что может. Совсем другая.

И вот мне что старшая понятна, потому что моя копия, что младшая, потому что она копия мужа, такая же безхитростная, добрая и упрямая. Я из очень люблю, но по разному. И к этому я не сразу пришла. Я мать идиотка и долго их сравнивала, на самом деле мне помогли разговоры с моей мамой, и ещё принятия Себя. Ну вот какой я не удобный человек даже для самой себя. Вечно себя за все ругаю. И в какой то моемнт ребёнок тоже вызывал раздражение тем что похож на меня своей неуклюжестью, где то поведением, аж бесило. Ещё мне не нравится её запах. Если младшую я могу вылизать условно говоря как котёнка, этот ребёнок такой желанный и такой любимый, но пахнет уже давно не так. Но я все равно её очень люблю, и очень много об этом говорю ей, а чтоб лишний раз не срываться, всегда считаю до 10 прежде чем ответить ей на очередной идиотский вопрос, потому что она бесит меня тем что все планирует как я, оказывается это ужасно, а мне казалось все норм

Аноним 506: Причем очень странно то, что в других людях я эти отличия тоже вижу, но не трясет от этого. А здесь, прям все внутри выворачивается.

Ну вот если про меня и мою маму, то я не с неба такая, я копия отец. А мама его очень любила, очень. В нем она эти черты принимала, а во мне они её раздражали. Ну наверное, потому что я должна была быть ее продолжением, даже ее лучшей версией)) а я херакс, и вообще другая. Я была ещё подростком толстая и в прыщах, кошмар, поди-ка она меня стыдилась. А уж как я себя стыдилась, не передать.
Но думаю, если понимать проблему, хотеть ее решить, вы сможете. Надо просто принять этого человечка, с его недостатками, отличиями от вас, и даже с тем, что как будто это и не вы ее родили. Ну это тот случай, когда писать быстро, а в жизни это сложно и долго.

Автор. Вы моя терапия. Я нелюбимая дочь. Которая всегда раздражала. Я очень старалась, чтобы меня любили. Но, не судьба . С возрастом нелюбовь усилилась. Сейчас уже ненависть. Ведь брат и папа умерли, оставили ее, а я живу. Я не выдержала, полгода назад психанулв и перестала общаться. Что то умерло во мне. Теперь я не хочу ее видеть. Теперь у меня отторжение полное. Даже работать с этим вопроом не хочу. Тратить деньги на психолога, не хочу. Не любят меня, не обязаны. Но и меня эта нелюбовь ломала очень сильно . Больше не хочу.
Я понимаю, что полюбить сложно, но я очень хотела бы, чтобы моя мама увидела меня. Как в Аватаре , я тебя вижу! Я тебя принимаю.
У Мужицкой Татьяны в какой то книге было про любящие глаза. Я когда только представляю себе, что мама на меня так смотрит, у меня появляется столько сил! Желаю вам научится так смотреть на дочь!

Аноним 349: Принять, что она другая

Material girl: не позволяете себе не любить дочь или любить не так, как принято.

Аноним 218: Ну это тот случай, когда писать быстро, а в жизни это сложно и долго.

Спасибо девочки.
И всем, кто рассуждает вместе со мной, спасибо. Это позволяет немного выйти из замкнутого круга одних и тех же мыслей.

MariО: Мне тут брат сказал, что его всё время в детстве била мама, а она его один раз в жизни отлупила, когда уже нервы сдали, а у него отпечаталось, что его в детстве били. Да

Нет, она часто этим занималась. И не только била, есть, что вспомнить.

Аноним 908: Что то умерло во мне. Теперь я не хочу ее видеть.

Я тоже не хочу видеть маму, не сочувствую ей совсем. И мне так легче. Очень тяжело было позволить себе так себя вести.

Аноним 908: А со своим внутренним ребенком работали? Себя то маленькую вы любите? Может с этой стороны поработать? Себя маленькую долюбить, добаюкать?

это как, что за техника такая? вообще не понимаю как это себя любить, баюкать, когда у тебя самой дети и надо их растить и любить, да еще о муже заботиться...эгоизм какой то получается на ровном месте...
Автор, выкиньте все мысли из головы, у вас хорошие девочки, вы их любите, они вас тоже, все будет хорошо !!!

Автор, я вас очень понимаю!
Были и здесь такие темы уже. Вы не одна.
Такое же чувство было к старшей, тоже после появления ее младшей сестры. Я себя просто истязала и корила, но ничего с собой поделать не могла.

С возрастом прошло. Годам к 12-13 ее, точно не могу понять, когда это произошло. Сейчас ей 16,5. И у нас идиллия. Это как будто что-то затянувшееся на гормональном фоне, моему объяснению не поддается.

Потом еще третья дочь родилась. Все от одного отца. Все нормально сейчас. Всех люблю, но сама у себя на первом месте, как-то так.

Очень рекомендую к психотерапевту. С толковым 2-4 встреч будет достаточно.

MariО: вот и со старшей и для старшей тоже самое делаете, просто повторяйте натянули улыбку, обняли, выслушали, посмеялись над шутками, на вопрос красиво? - ответили, очень красиво

Да, но это морально тяжело делать через силу. Представьте вам предложат обнять какого-то ребенка, который вам чужой или не очень чистый, или пахнет не очень. И каждый день это нужно будет делать.
Это я для примера, чтобы просто эмоции мои понять.
Конечно девочка у меня не пахнет ничем и не грязная. Это для ощущений просто.

Аноним 506: Я тоже не хочу видеть маму, не сочувствую ей совсем. И мне так легче. Очень тяжело было позволить себе так себя вести.

У меня аналогично все