Безнадежная любовь крик души

Аноним 922: Живу одна, нет никому не доверяю, родители есть, с матерью общение сложное, с отцом хорошо общаемся, но никто из них ничего не знает и не узнает. Остальные тем более

Автор, начните ходить к психологу. Вам надо про маму начать. Отношения с мамой - причина вашей несчастной любви.
Пусть всё как есть будет. Терпится - терпите.
Но когда начнёт меняться отношение к маме - боль от несчастной любви станет меньше.

Аноним 408,
С мамой всегда были такие отношения, думаю менять что-то бессмысленно, она просто такой человек, очень токсичный и тяжёлый, у психологов я уже была, и на онлайн консультации и лично, мне не помогло. Да я сейчас для себя решила что оставлю всё как есть, я знаю что будет очень тяжело, будет по прежнему больно, но я буду сдерживать себя как смогу, буду вспоминать что могла всё испортить своим глупым и необдуманным поступком, пусть буду довольствоваться тем что есть, это лучше чем вообще потерять малейшую возможность его видеть, ведь эти дни мне было особенно трудно потому что его жена уехала и меня стали разрывать разные мысли, я чуть не натворила непоправимое, а в итоге было бы хуже только мне, несмотря даже на это я испытывала какое-то облегчение от того что её нет рядом с ним эти дни, знаю что глупо это выглядит, я понимала конечно что она всё равно приедет, но ничего не могла сделать с такими мыслями, вот сегодня она и приехала, я это знала, но у меня подступает опять жуткое состояние, хотя я прекрасно знала что так и будет, меня начинает опять заносить очень сильно, а завтра у меня начнётся работа, мне нужно будет собрать себя в норму, я конечно это сделаю у меня нет выхода, но сейчас мне очень плохо, как будто я действительно ждала что она не приедет, мысленно я много раз представляла себе это, но сейчас почему-то особенно больно как будто со временем все только обостряется(

белая река,
Подсознательно я понимаю что это неправильно, но мне это уже не важно, это где-то глубоко уже, страха бумеранга нет никакого, есть только вот такие чувства и никуда их деть я не могу только сдерживать, а они усиливаются при каждом подходящем моменте, да просто от моих мыслей которые по кругу (

Ygo,
Нет, я не могу уехать, я просто не смогу его не видеть, я всё для этого делаю и не могу потерять то малое что есть у меня сейчас, поэтому я терплю и держусь

Аноним 922: психологов я уже была,

А какой у вас был запрос?как человек прошедший через "это", могу сказать, что парочка консультаций тут на поможет. И 10 не поможет, и 20. Надо несколько лет регулярно ходить. И станет постепенно легче. Счастье не придёт, но будет легче. Вам станет легче терпеть и не будет так больно, как сейчас.
Главное - найти такого психолога, которому сможете доверять.

Frona: Может хватит глумится над нездоровым человеком.

А кто глумится?
43 страницы советуют обратиться к специалисту.
Не к психологу, а к психотерапевту, психиатру

Я хочу сказать в любом случае спасибо всем кто мне ответил, отвечает, что осилили мой поток сознания, мои мысли, распирающие меня чувства, что старались помочь и образумить со своей стороны, я читала абсолютно всё, каждый ваш комментарий! Я не обижаюсь ни в коем случае что меня ругают и отправляют к врачу, могу представить каково вам читать со стороны то что я пишу, понимаю что кажусь полностью неадекватной и больной ( я понимала что написав здесь получу осуждение и готова была что меня затопчут, я прекрасно понимаю все ваши чувства и злость по отношению ко мне, я думала будет намного хуже, спасибо что дали возможность выговориться, то что я здесь выплеснула выговорила очень многое для меня значит, эти дни были тяжёлыми для меня, я благодарна что я смогла получить здесь обратную связь, ответы и общение, неважно в каком ключе, пусть и не понимали меня и ругали, осуждали, важно что я не была наедине сама с собой! Я не совершила самый глупый поступок который могла бы, я не простила бы себе если бы не сдержалась, я оставлю всё как есть, по крайней мере пока, я не разорву ту ниточку которая у меня есть, чтобы видеть любимого человека говорить с ним, быть просто рядом настолько насколько это возможно в моём случае. Для меня он целый мир, вся моя жизнь, мне не нужен никто другой! Я не пойду к врачам поймите меня правильно ,пока справляюсь, я выплеснула свои чувства здесь такими какие они есть, где-то очень страшно и неприятно, но они настоящие, я знаю что многое думать просто нельзя, но написала как чувствую, всю правду. Всё что я здесь написала, чем поделилась, вся моя ситуация, всё правда. Я не отступлюсь, не уеду никуда , я не знаю как будет дальше, но я буду насколько это возможно рядом. Без него мне ничего не нужно в этой жизни, я не жалею что написала, кому было противно читать что я пишу, за постоянно повторяющиеся слова, прошу понять, просто меня клинит я знаю это, в голове по кругу всё одно и тоже. Накроет сильно я потом в себя долго прихожу очень (
Извините что не смогла до конца быть с вами откровенной в части очень важных деталей моей жизни связанных с отношением к его семье, это мой личный страх и перестраховка, но вижу что всё равно многие всё правильно поняли, не могла я открыто это написать. Завтра мне на работу, времени уже не будет, да и мучить своими переживаниями по кругу тоже не буду, это ни к чему, пока всё равно всё остаётся так как есть. Мне нужно попытаться собраться настроиться и взять себя в руки. Иначе нельзя, нужно держать себя в руках, чтобы не навредить и не сделать плохо самой себе, тем самым потерять его навсегда. Мне сложно сейчас очень, больно очень сильно, трудно, но я буду думать о том что по крайней мере у меня есть возможность которой могло бы и не быть. В моем случае это больше намного чем ничего. Опять понаписала поток мыслей, но нужно было это сказать. Я искренне говорю всем спасибо за все эти дни общения со мной, мне очень это было важно и нужно.

Просто мне сейчас в данный момент особенно очень сильно больно, до щемящего какого-то состояния, я не могу описать насколько сильно это невыносимо терпеть. Но нужно держаться изо всех сил. Нужно постараться не накручивать себя иначе остановиться потом невозможно ( я буду максимально себя контролировать.

Автор, мне вас жаль вы 4 года в этом бреду живёте и, наверное, ещё столько же сможете протянуть, если раньше вам мужчина условного пинка не даст.
Вы же ничего делать не будете, хотя советов тут дофига и больше на любой вкус и цвет, кроме тех, что вы ждали.

Аноним 252: А почему вы не хотите принять обезболивающее?

Потому что сейчас желание побыть рядом с ним важнее, чем жизнь. У меня тоже был период, когда мне казалось, что я готова отдать жизнь за возможность несколько дней прожить с ним в качестве жены. За несколько дней! Жизнь!
Это правда. Сознание у автора сейчас на самоуничтожение настроено.
Остаётся только надеяться, что ещё есть здоровая часть и она как-то пересилит и автор обратит внимание на себя.
Девочку жаль до слёз.

Аноним 922: Но нужно держаться изо всех сил.

Аноним 922: я буду максимально себя контролировать.

Ой, автор, бойтейсь себя!
...скоро пружина выстрелит...
Уже расслабтесь и получайте удовольствие от жизни!
Жизнь одна. И очень короткая, чтобы так ей распоряжаться...
Точка.

Аноним 381: Одно другому нисколько не мешае

Я тоже именно такой вариант предлагаю. Не слышит автор. Цель - быть рядом. А если станет не так больно, то ведь и желание быть рядом может стать меньше... По сути, всякие таблетки могут отдалить её от предмета вожделения. Ну я понимаю прекрасно, как сейчас психика работает у автора. Часть "хочу быть с ним" активно борется со всеми другими частями сознания, например с частью "в жизни есть много интересного, кроме него".

Аноним 381: "обезболить" свою любовь

Это равно уменьшить любовь, сделать её менее значимой. Больное сознание активно борется с этим. Сопротивление сильное.

Аноним 408: Девочку жаль до слёз.

Жену мужика? Да, очень жаль

Аноним 408: Девочку жаль до слёз

Да! Бедный котик…

Аноним 671: Жену мужика? Да, очень жаль

Так она ведь не страдает! Ни сном, ни духом…

Аноним 112: Так она ведь не страдает! Ни сном, ни духом…

это вам кажется, что соседи не подозревают о безумии соседки.
У меня была такая соседка, она тоже выбегала каждый раз на лестницу когда муж выходил из квартиры. Только что слюни не капали при виде моего мужа. Это видно и заметно. Я первое время убеждала себя, что мне кажется, но ситуация потихоньку усугублялась различными просьбами и угощениями с её стороны. Не знала я как реагировать и что делать, неприятно было. Хорошо, что мы переехали. Это была нездоровая ситуация, она напрягала.