Обидно и бесит. Про общение сына и бм.

анониМ: Стояла такая грудью над маленьким младенцем и говорила "не пеленай ребенка, не носи его на ручках!!!"

Не давала пеленать. Не давала носить на ручках.
«Он же не справится, он же не сделает так правильно, как я»

анониМ: Хотел бы - участвовал.

Верно))
А муж пообещал, что будет участвовать в заботе о ребенке, но не выполнил свое обещание? )

Автор, у меня ситуация очень похожая на вас. И мама подобная. Я росла без отца. Сейчас муж , с которым 10 лет живем практически отдельно. Мы не расстались. Но все 14 лет есть какие-то уважительные причины жить порознь.
Сейчас дети растут практически без отца. НО финансово он нас очень хорошо обеспечивает. Приезжает на 10 дней 1 раз в 2 мес.
В перерывах - ничего. Ни звонков. Ничего. Только деньги.
У него Избегающий тип привязанности.
Это я за годы терапии выяснила.
Выводы: готова расстаться и строить свою жизнь- вперед!
Не готова - принимай ситуацию такой какая она есть! Без обид, ненужных надежд и прочего.
Просто сказать: «Ваш бывший муж - мудак!» - это глупость. Он так делает, потому что по-другому не может. Это весь его ресурс.

Мой совет - все-таки искать спутника жизни, друга, любовника. Клин клином вышибают.
Вам станет легче.

Аноним 178: Проговариваю прям, что я бы с удовольствием отдыхала этот вечер, лежала в ванне, но, чтобы у него была своя комната, я беру доп.работу на вечер, если есть возможность. Или чтобы мы могли в термы съездить через пару дней на весь день. Могу не работать, но тогда и не поедем никуда. И что работаю сейчас не чтобы покайфовать в процессе работы, а чтобы мы с тобой потом вместе классно время провели.

Это манипуляции, вы знаете? С помощью навешивания чувства вины, стыда легко управлять человеком, и особенно ребёнком.
Но так манипулировать вашим сыном будут все, не только вы.

А что слышит ваш ребёнок?
Что, он - обуза, которая вам не дает испытывать кайф и удовольствие от жизни. «Видишь, все ради тебя».
А папа-праздник это все дает из щедрости, из желания, а не жертвенности, изнеможения как вы.

Вы перекладываете на сына свою ответственность.

Зимка_Мёрзлая: Как заставить, если отцу это неинтересно?

Не заставлять, а учить.
Привлекать к заботе о ребенке, просить помощь и обязательно хвалить, благодарить)
Это не просто, но умная женщина знает как это сделать)
Еще есть вариант более простой - до рождения узнавать как ваш муж готов участвовать в воспитании, заботе о ребёнка. Договориться заранее кто за что отвечает, у кого какие обязанности.

Аноним 432: сын должен вам в этом помогать, быть на вашей стороне, не любить своего отца?

Да не в этом проблема, автор хочет, чтоб отец любил сына таким, как он есть. И сын не заслуживал любовь отца, скрывая свои "недостатки".

Зимка_Мёрзлая: Муж его рядом положил, а сам - в телевизор

А что вы хотите от него? Учите, говорите)

Зимка_Мёрзлая: Сколько, оказывается, у нас дур, которые так и не смогли отцов к воспитанию привлечь. Не смогли сообразить, как это сделать.

Да, невероятное количество))
Этому же нас никто не учил. А вот тащить все на себе учили нас наши матери) ну не всех, но большинство

Аноним 878: Да не в этом проблема, автор хочет, чтоб отец любил сына таким, как он есть

Заставить другого взрослого изменить себя невозможно

Аноним 878: И сын не заслуживал любовь отца, скрывая свои "недостатки".

Воспитать здорового человека, который не служит и не заслуживает, родитель в состоянии. При условии только, если он сам здоровый

Автор, давайте вас обниму, вы хорошая. И мама вы отличная. Не соревнуйтесь с папой, это перетягивание любви ребенка ничего хорошего вашему ребенку не даст.
Все правильно девочки пишут, сыну нужен отец. Даже такой. И если папа что-то делает, что радует сына, для него - это лучше, чем если б отец не делал ничего.
По поводу отчима хз очень спорно, я сама второй раз замужем и отношения мужа и сына не радуют меня.
БМ при этом относительно молодец, старается сейчас сделать больше, чем когда были женаты и вместе жили. То ли осознал что, то ли … не знаю… надеюсь, что осознал. И да, сын к папе очень трепетно относится, на 23 февраля ему попросил на подарок денег ))) про 8 марта и меня че-то не вспомнил. Мне даже не обидно, просто вижу, что тянется к отцу. И еще, что похож сильно на отца.
Поэтому с БМ держу нейтрально хорошие отношения, прошу когда-то и провести беседу отцовскую, например, по успеваемости в школе.
И поддержу вас и всех, кто пишет, что любовь не надо пытаться заслужить, настоящая любовь не от оценок и достижений ребенка, а исходит от любящего родителя. Просто не все могут так любить, это не так уж и просто.

Зимка_Мёрзлая: Нельзя научить, если человек не хочет учиться)) ему неинтересно. Это только раздражение копить - и на мать, и на ребёнка.
Насчёт договорённостей. На словах-то Лев Толстой, а на деле зрения простой. Ему неинтересно и лень. И плевать он хотел на всё договорённости. Ещё и обижаться может начать, что ему внимания мало.

Если женщина в этих своих проблемах настолько бессильна, настолько ее участь непривлекательная, то есть еще один вариант - не рожать))

Зимка_Мёрзлая: Вот и разводятся, и тащат всё на себе

Ну как научила мама)
Для других вариантов разрешения событий нужны другие новые знания

Зимка_Мёрзлая: Молодёжь сейчас этот вариант и выбирает

Потому что умнее)
Потому что рожать надо, когда есть желание давать и отдавать ребёнку, а не наоборот как в нашем поколении

Зимка_Мёрзлая: Ну короче, опять бабы виноваты - не научили, не тому учили, не так себя ведут. Всё как обычно

Речь не про вину, а про ответственность.
И каждый человек несёт ответственность за свою жизнь: за выбор партнер, за решение родить ребёнка, за отношения с мужем и тд.
Да, понимаю желание многих обвинить других в своих бедах, так проще- не надо нести ответственность за свою жизнь)) но жизнь от этого лучше не станет

Аноним 917: Мой совет - все-таки искать спутника жизни, друга, любовника. Клин клином вышибают.
Вам станет легче.

При чем тут это? У меня есть прекрасный мужчина. Ходим с ним и с сыном в походы, например. Подарки дарит сыну моему. Но при этом желания выслужиться на его расположение у сына нет. Потому что это мужчина не требует от моего ребенка быть идеальным и его внимание не нужно выпрашивать сыну.

Аноним 878: не в этом проблема, автор хочет, чтоб отец любил сына таким, как он есть. И сын не заслуживал любовь отца, скрывая свои "недостатки".

Да. Отца я не поменяю. Расстоаиваюсь от того, что сыну приходится такие кульбиты психологические делать, чтобы получить крохи внимания. И эти крохи он бережно собирает, созидая внутри себя образ прекрасного отца. Которого нет.

Аноним 178: , созидая внутри себя образ прекрасного отца. Которого нет.

Немного теории.

Ребёнок - это наполовину мама, наполовину папа.
Если родители уважают друг друга, то и ребёнок будет уважать и принимать обе части в себе. Если один из родителей отвергает другого, то и ребёнок будет отвергать часть себя. Такое отвержение приводит к внутреннему искривлению личности ребёнка и самоощущения.
Фигура отца отвечает за такие качества, как защита, твердость, агрессия, личные границы, сепарация, сила, риск, движение, социальный статус и тп.

Вы считаете эти качества не нужны вашему сыну?

Аноним 178: что сыну приходится такие кульбиты психологические делать, чтобы получить крохи внимания.

А с вами ему не надо никаких кульбитов делать?
С вами ему приходится еще похуже, приходится выполнять роль родителя для вас- понимать и помогать в вашей тяжкой доле, которая выпала вам из-за него, защищать вас от мужа.
Вот где кульбиты.

Вы сейчас выговорились автор, должно полегчало чуток.
А так - хоть раз в 2,5 месяца,но ребёнок видит отца, знает, что он есть и хочет с Рим проводить время. Оставьте мальчику это, мальчик подрастёт, возможно, отношение изменится. Пока пусть у ребёнка будет 2 родителя, которых он любит

Аноним 178: И никто ничего не "осознает" с годами.

Я в совершенно полной семье наблюдаю. Сын (возраст немного старше), также вот перед отцом, а пеед мамой можно не стесняться. Но разница только в том, что вам обидно, а мне - нет.

Аноним 178: Какой-то образ папы-полярника, который по 2,5 месяца ну никак не может увидеть сына, потому что совершает великие дела и охотится на белых медведей в Арктике где-то. А мама... Ну мама в это время совсем чем-то ерундовым занимается, ипотеку оплачивает по 30000 в месяц, чтобы у меня была своя комната, а не в однушке вдвоем жили,работает как лошадь и вот в санаторий меня везти хочет подлечить... Так, бытовуха.. Ничего особенного.

Ну и что? Вы ожидаете что ребенок поймет бытовуху? Не поймет, и даже потом не поймет. Вы как будто соревнуетесь с отцом. Бесполезно. Вы проиграете, внешнего блеска у вас будет меньше, тем более вы вообще обыденность. Ну и что? Вы - мама.

Зимка_Мёрзлая: потому что муж по итогу ни с ребёнком помочь, ни в быту, ни обеспечить толком.

Зачем она рожает от такого?