Капризы и истерики есть в этом возрасте?

Ветер, я не понимаю Вашей потребности обвинять. Не исключено, что вопрошающие мамашки реально контачат с дитем поболе многих. Мне вот тож запоздало интересно, как выстроить жизнь так, чтоб успевать что-то по дому при том, что малышу хочется быть на руках ВСЕГДА. Можете рассказать?

а как вы определили, что требывание беспричиное??
да и невсегда бывают причины...чтоб поцеловать любимого человека - ребёнка, маму, мужа что нужна причина?

научится делать всё по дому с лялькой на руках.... да и делать всё минимуму ..
но ведь ещё папа есть...он может помочь

а вообще я согласна, что когда лялька первая, то не ожидашь что будет именно так...беременными мы ходим в какой то эйфории..думаю что лялька будет тока есть и спать...а мы любоваться ею....а на самом деле

Ну до года то ребенок на самом деле не может сказать иначе чем криком, или кряхтением, все зависит от того на какой звук мама срывается и бежит к детю выполнять потребности ребенка.
Мы до года жили на ручках у мамы, вместе сидели за компом, вместе вязали, вместе готовили и тыпы. Проблем с криком не было никогда. Он даже ночью, когда просыпался - не орал дурниной, а начинал тихо кряхтеть и звать маму и мама приходила.
А в старшем возрасте на мамино: сынуля, хватит мультики смотреть, так долго смотреть нельзя, глазки начнут болеть - может начаться истерика. Иногда уговоры помогают, доводы доходят до мозга, иногда упрется рогом и требует, то бишь орет. Но тут то ребенок явно понимает, что он просто капризульинчает. Как правило, спустя минут пять, рев утихает и тогда ребенок может даж к словам прислушаться и доводам о том, что глазки начнут болеть, что к доктору пойдем и будет нам доктор глазки лечить и повязку придется носить и тогда телевизор совсем нельзя будет смотреть. Но это большой ребенок.
А маленький не может капризничать по одной простой причине: у него все причины рева - жизненная необходимость: хочет кушать, что-то болит, хочет к маме на ручки. Кстати, тяга к ручкам это не каприз, а необходимость, это элементарная уверенность, из этого вырастает самооценка, уверенность в жизни, в бубущем, в родителях, в их любви. Это очень важное приобретение для дальнейших жизненных отношений. Очень много подростковых проблем вырастает как раз их этого младенческого возраста, когда ребенок реально нуждается в помощи мамы, ну боится он чего-то или скучно, а мама занята, считает это капризом, ребенок понимает, что он не нужен маме...
Все переделать не возможно. Я забила на уборку, делала когда могла это делать, даж половину цветов засушила :). Я не считаю, что женщина после рождения ребенка должна превращаться и в маму и в домработницу и еще и в хорошую жену. Уж что-то одно... А все переделывать просто невозможно.
Как управиться с ребенком мелким: никак... Не делать, готовить быструю пищу: вареное мясо (само сварится), пельмени, макароны иль пускай бабушки помогают и муж. Это мое мнение.
А по теме топика: это называется потребность ребенка в некоторых жизненно необходимых вещах, у догодовастика их не так уж и много, на пальцах рук уместятся :). ем старше ребенок - тем больше потребностей, а внимание родителей нужно всегда ему, так уж мы устроены.
Мышата умирают, если их мама не вылизывает... Даже при условия их полноценного кормления....

Почитай, чего в книжке об етом пишут :).

Ну к примеру навскидку:

Разумные основы ношения ребенка
Возможно, у вас возник вопрос: постоянно ли нужно носить на себе ребенка? Конечно, нет. Очевидно, что иногда младенца приходится снимать. В этом, как и в любом другом деле, важен разумный подход. Если вас привлек рекомендуемый нами способ, вам придется прежде всего пересмотреть свои представления о том, чем же для вас является ребенок.
Некоторые считают нормальным, если малыш лежит в своей кроватке и вяло посматривает на висящие погремушки, думают, что брать его на руки следует только для того, чтобы покормить, а затем - положить обратно. Многие также полагают, что если малыш просится на руки, его достаточно немного успокоить и сразу положить в кроватку. Принимая практику ношения ребенка, вы должны отказаться от этих взглядов. Носите младенца как можно больше времени, укладывайте его в колыбель только на ночь или для дневного сна, а также если этого требуют ваши личные дела. Позволяйте ребенку наслаждаться свободой движений на ковре или отдыхом в колыбели, но сразу берите на руки, как он только запросится. Вы заметите интересное различие в его поведении: просьбу взять его на руки он выражает криком, а желание спуститься вниз - жестом. Естественно, что постепенно, по мере развития двигательных навыков, носить ребенка вам придется меньше. Но даже начав ходить, иногда малыш очень хочет посидеть у вас на руках.

Возможность кормить ребенка, не снимая его, облегчает жизнь как матери или кормилице, так и самому малышу, которому на первых порах, когда он усиленно растет, особенно необходимо частое питание. Мать может заниматься делами по дому и при этом всегда быть готовой удовлетворить потребности своего чада. Эти удобства сохраняются и вне дома. Если вы находитесь в магазине, а вам нужно срочно покормить ребенка грудью, вы не будете испытывать неудобства, поскольку лоскут, которым он привязан к вашему телу, укроет вас от нескромных взглядов. Марта провела немало часов, кормя ребенка в очередях в кассу и в зеленных лавках. Такой способ удобен в ресторанах и других подобных заведениях, где не следует привлекать внимание посетителей к беспокойному ребенку. Хозяева ресторанов с большей охотой смирятся с малышом, который незаметно кормится грудью, чем с орущим и голодным. Кроме того, дети, которых вы часто выносите "на публику", привыкают и обычно более спокойны, а потому более приемлемы там, где согласно традиции и неписаным законам общества их пребывание вообще нежелательно.

И еще.

Выясняя, что же дает такой постоянный тесный контакт и для детей и для родителей, мы обнаружили много интересного. Поговорим о том, какую пользу приносит этот старинный способ ухода за детьми.

Ношение ребенка на себе способствует внутренней его организации и лучшей регуляции его функций.

Гораздо легче понять смысл ношения детей, если считать, что полный период эмбрионального развития длится не 9, а 18 месяцев: 9 - в чреве матери и по крайней мере еще 9 - вне его. В первые 9 месяцев регуляция всех функциональных систем организма ребенка осуществляется автоматически. В момент рождения временно разрушается сложившемся организация. И чем быстрее удается наладить работу всех этих систем в автономном режиме, тем легче новорожденный справится с новыми условиями жизни. Решившись носить малыша в держат еле на себе, родители, используя опыт внутриутробного вынашивания, как бы создают искусственную систему, которая направляет в нужное русло дальнейшее его развитие и помогает устранить возникшие отклонения. Попытаемся представить себе, как работает регулировочная система. Например, ритм ходьбы матери, запечатленный в мои у ребенка еще при внутриутробной жизни, ритм, к которому он так привык за 9 месяцев, появляется вновь - теперь, когда он находится в этой своеобразной "наружной утробе", что действует на малыша успокаивающе. И сердечный ритм матери, такой знакомый и четкий, всякий раз, когда ребенок прислонится ухом к материнской груди, вызывает в нем воспоминания о звуках утробы. Другим биологическим регулятором является дыхание матери, которое ребенок ощущает, когда ею носят вплотную - грудь к груди, живот к животу. Можно смело утверждать, что отрегулированные ритмы взрослых помогают стабилизироваться несбалансированным ритмам ребенка.

С другой стороны, близость матери стимулирует выработку у ребенка гормонов, регулирующих деятельность выделительной и нервной систем. Исследователям удалось доказать, что длительный тесный контакт матери с ребенком, когда она носит его на себе, способствует быстрейшему становлению у ребенка суточных биоритмов, выработке гормонов, ответственных за ночной сон и бодрствование днем.

Голос матери, который ребенок все время слышит, находясь в лоскутном держателе, способствует развитию координации его движений. В 1994 г. анализ движений ребенка, с которым разговаривала мать, позволил установить, что они абсолютно синхронны с изменениями ее интонаций, но не зависят от голоса чужого человека. А ритмические движения матери помогают лучшей скоординированности обычно хаотичных и неуправляемых движений новорожденных.

Положительно сказывается такой способ ношения и на вестибулярном аппарате ребенка. Эти центры, находящиеся у человека за ушами, помогают сохранять равновесие. Например, если вы слишком сильно наклонились в одну сторону, вестибулярный аппарат просигнализирует вам, что необходимо податься в другую, чтобы не упасть. Этот аппарат подобен гироскопу с 3 уровнями. Один из них: вправо-влево, другой: вверх-вниз, третий: вперед-назад. И все эти уровни работают синхронно, обеспечивая равновесие тела. Когда ребенка несут, он перемешается по всем трем направлениям. Каждый раз, когда малыш куда-либо смещается, сигнал в виде нервных импульсов передается мышцам тела ребенка для сохранения равновесия. Перед появлением на свет ребенок обладает очень развитым вестибулярным аппаратом, так как в утробе плод находится почт все время в движении. Если вы постоянно носите ребенка на себе, это не позволяет ему "забыть" приобретенные навыки и постоянно тренирует чувство равновесия.

Что может произойти, если ребенок лишен всех преимуществ тесного контакта с матерью, все время лежит пластом в колыбели и его берут только, чтобы покормить и перепеленать, а затем он снова разлучен с матерью? У ребенка есть унаследованное стремление к организации, адаптации к новым условиям. Но если всю эту работу переложить на него одного, лишить его частого контакта с матерью, он может стать беспокойным, появляются беспорядочные движения конечностей, подергивания, неуклюжие и нервные сосательные движения при кормлении, прерывистое дыхание, нарушение сна. Ребенок, которого вынуждают к самоорганизации раньше срока, тратит много сил на самоуспокоение - ту энергию, которую мог бы использовать для роста и развития.

Беспокойство и расстройства в поведении - это плохие симптомы, результат потери координирующего воздействия близости с матерью. Не следует предоставлять детей самим себе, как советуют иногда родителям, - это истощает силы ребенка. Такой стиль обособленного воспитания не имеет преимуществ; необходимость в нем не подтверждается ни здравым смыслом, ни опытом, ни научными исследованиями. Наоборот, последние как раз подтверждают, что ребенок ведет себя более беспокойно, если разлучен с матерью. Хотя существует много концепций воспитания детей, весь наш опыт показывает: для нормального психического, интеллектуального и эмоционального развития малыша ему нужно всегда быть вместе с мамой, а ей - носить младенца на себе.

У меня создалось такое впечатление,что мы играем в глухие телефончики.Ну,да ладно,проехали.Целовать и любить надо обязательно,но ребенок ДОЛЖЕН знать слово НЕЛЬЗЯ,иначе в жизни ему будет очень не легко.А учить этому слову надо с самого раннего детства.

Вы почитайте все же детскую психологию... Тогда хотя бы узнаете, что ребенка совершенно бессмысленно учить слову "нельзя" :). Точнее, он в состоянии воспринять очень маленькое количество НЕЛЬЗЯ, и разбрасываться этим словом категорически НЕЛЬЗЯ :). К примеру, нельзя лезть в розетку или к газовой плите, но вот нельзя проситься на руки - это какой-то нонсенс...

мы знаем это слово, но до года у нас ребенок этого слова как такого не слышал, я говорила: горячо, холодно, больно. И разрешала почти все (что нельзя - прятала далеко).
Сейчас мы имеем: ребенок точно знает что чужие вещи брать нельзя, что если мама говорит нельзя - это значит именно зельзя (но такое слово я говорю очень редко, именно поэтому ребенок его и слушается и выполняет требования прекратить что-то делать), знает, что утюг и плита горячие, знает, что ножницы режутся и ножик тоже и т.д.
В пример могу привести мою племяшку, моя сестра своего ребенка чуть ли не с рождения лупила только за то, что та случайно скинула что-то со стола или оторвала листик у цветка... Нельзя постоянно у них в квартире звучит и что, племяшка этого слова не слышит и не выполняет пожелания мамы...

Ребенок к году способен запомнить ровно два запрета, соображения на столько хватает. И какой толк в еще более ранних "нельзя".
А откуда у вас столь общий вывод про "в жизни будет очень не легко"? Откуда вы СЕЙЧАС об этом знаете. Может, в вас говорит самый банальный взрослый деспот? :) Вы очень плохо понимаете в детях, вам кажется, если говорить им "нельзя" с раннего детства, они рано поймут, что в жизни бывают запреты и лишения, и будут готовы к суровому будущему. Это не так. Детям надо ОБЪЯСНЯТЬ. Иначе вы получите естественную реакцию: страх, обиду. И что вы объясните ребенку до года - почему НЕЛЬЗЯ?Сообщение было изменено пользователем 25-02-2006 в 20:17

Так же считаю, только еще дети постарше начинают подражать родителям и если родителям можно, то почему бы и ребенку не попробовать... А если ему говорят неаргументированно почему нельзя - случается либо истерика, либо ребенок все равно сделает так как надо ему.
Я своему разрешаю попробовать все, что делает мама, под приглядом, а если нельзя - то почему нельзя.
А еще у меня есть такой пунктик - если ребенок лезет к утюгу горячему - пусть лезет - обожжется - больше лезти не будет, ибо если он ни разу не обжигался - он просто не может знать что такое горячо... Для того, чтоб понять смысл этого слова надо хотя б однажды обжечься...
Если ребенок раскидывает игрушки и не хочет их собирать, я ему говорю несколько раз, что игрушки могут обидиться и однажды утром уйти, или, если Даня не хочет собирать игрушки, то их собирет мама, но и играть будет тоже только мама, и уберет их туда - куда мама решит, ибо это мама собрала игрушки. А потом так и делаю. У нас первый раз случилась истерика с топанием ногами чтоб отдали ибоатно мешок с кубиками. Я долго сидела и объясняла, что мама собрала игрушки и убрала к СЕБЕ на полочку, так как Дане эти игрушки были не нужны - он ведь их не хотел собирать. Теперь деть собирает игрухи, если они ему действительно дороги, либо собирает мама у Дани на глазах и убирает на полочку - деть уже не орет и не требует вернуть, мама же предупреждала... Тут уже есть понимаение, здравый смысл, выбор (собственный), собственный опыт. И вообще с ребенком надо общаться на равных, это не игрушка, а личность, со своими желаниями, мечтами и понятиями. Наше дело - направить его энергию в правильное русло, научить, а не сторить заборы на пути развития из запретом.
Я тоже выступаю против слова нельзя с раннего детства в огромных количествах и без аргументаций! А для лялек до года вообще это слово произносить опасно.

Кто говорил про огромные количества слова нельзя?Я говорила(читайте внимательно),что ребенок ДОЛЖЕН знать это слово.А как вы ему это преподнесете,у каждой мамы своя тактика.К словуВы плохо понимаете в детях-У меня 2 взрослых сына(и очень неплохие люди),двое внуков,Я каждый день общаюсь с огромным количеством мамочек молодых(и со всеми нахожу общий язык)А вот здесь видимо не судьба быть понятой.Я про Фому,а вы про Ерёму.Ну,что ж,извините.Я поняла,что многие здесь,не разобравшись в вопросе любят только обвинять.Счастья вам всем и побольше ЛЮБВИ и понимания(наверное вас в детстве мало держали на руках) :)

Ну почему. Просто зацепились за наболевшие проблемы и стали делить опытом, по теме и без...
Может кому и пригодится. Вот честно, еще полгода назад я вообще не знала как реагировать на топание ногами, пошла вумную книжку читать, если б попался такой топик - благодарна была б... Сейчас вот нашла выход из этой ситуации, для моего дитя самое лучшее - выйти из комнаты всем и закрыть двери, орать меньше не станет, зато когда через 30 секунд откроется дверь - он орать перестанет и сквозь слезы все-таки послушает доводы мамы. Полгода назад я методом проб и ошибок этот метод искала.
Форум - это публичное место, здесь многие высказываются о наболевшем, деляться советами по делу и без. Многим эти советы пригождаются - и это отлично!
Так что не надо злиться, никто ни в чем не обвиняет, просто все делятся опытом, кстати, очень даж полезным.
Может и вы расскажете о своем опыте...

Поясните тогда нам, непонятливым, каким боком ЗНАНИЕ слова нельзя связано с младенческими "капризами"? И что значит по вашему, "знать слово нельзя"? Уметь его повторить, или как? :)

Да мы как раз пытаемся разобраться в вопросе, и никто вас не обвиняет. Ну, смотрите, как вы сами формулируете: ребенок должен как можно раньше узнать слово "нельзя", иначе ему будет тяжело в жизни. И где тут логика. :) Ребенку может быть так же тяжело в жизни, если он не узнает слово "нельзя". И может быть легко. Зато есть штамп "баловать нельзя, будет балованный", тоже лишенный всякой логики.

Ребенок просто начал проверять границы дозволенного. У нас это ближе к году началось. Приходится отвлекать, объяснять, что можно, а что нельзя. Обяснять никогда не рано. Если и не поймет, то может отвлечется, если слушать начнет, а с возрастом уже и понимать будет. Мы, правда, до сих пор иногда на пол кидаемся, но таких страстей, как в год уже нет. :)Сообщение было изменено пользователем 25-02-2006 в 22:58

такая же фигня была около года:(
думаю, что ето связано с повысившейся сознательностью и уже не ляльскими интересами
пережили:)
зато двухлетнего кризиса практически не заметили на фоне общей вредности:D

ну ножик я давал поиграть, маленький... Порезали палец, теперь без вопросов отдаем, только мы по-старше были...
Я не всегда терплю истерики, зачастую переключаю внимание или уговариваю.
В школе развития, например, ему надо машинкой играть, а все другими делами занимаются - я просто вывожу в коридор его и строго говорю, что если не прекратит - идем домой и баста. Все детки будут играть, ты - дома реветь... Замолкает моментом и больше машины не требует.
10 месяцев... не отвлекать, переключать внимание, говорить, кое что уже понимают отлично. Мы понимали: мамина игрушка и Данина игрушка. Мамиными игрушками можно играть только когда мама их даст или разрешит...

ойя....
я думала, что такие закидоны у детишек в более старшем возрасте проявляются:(
мы пока такого не проходили.... ттт

У меня дочери 1,2 года, иногда при невыполнении ее желаний начинает падать на пол и реветь, не знаю как на это реагировать?

Ага, такое как раз к году начинается. Ранние вы :).
Что-то типа кризиса одного года %).
Так и надо, отвлекать, заменять. Потом пройдет (плавно переходя в следующую стадию :D)

у мамы есть 2 реально нужных занятия: любить ребёнка и делать счастливым его папу (секс, еда, чистота одежды)
ВСЁ
остальным занимается папа (без малейших возражений при условии, если он счастлив)

и кстати, если ребёнку до полгода не отказывать в "беспричинной" ласке, то потом он становится абсолютно самостоятельным
он же знает, что мама с ним и любит его, так что постоянно проверять эту любовь ему уже нет смысла

а вот как рез дети, которым приходится добиваться контакта с матерью склонны привыкать к тому, что "не поплачешь - ласки не получишь" и плакать (ныть, канючить, кричать) постоянно

НАДО для ребёнка до 2х лет - это когда идёт речь о жизни и здоровье (выпить лекарство, надеть одежду на улицу и т.п.)
НЕЛЬЗЯ - это опасность для жизни и здоровья (провода, плита, спички и т.п.)

надо и нельзя - неприменимы к материнской ласке

А мне кажется,что вот эти требования(падание на пол,крики)как раз и формируются в самом раннем возрасте.Ребенок только пикнул-его сразу на ручки.Они все понимают с внутриутробного периода .И иногда мы сами формируем у них негативное поведение.Чтобы ребенок вас уважал,надо научить его,что есть не только ЕГО желания,но и других людей.Никто не отрицает благотворное влияние ношения на руках,но ребенок должен учиться заниматься сам-рассмотреть свои ручки,игрушки,пососать пальчик.Поэтому формировать его желания и возможности мы должны с самого раннего возраста.