Как вернуть доверие ребенка?...Дневник работы над собой с 4 стр.

Автор, в качестве совета, отследите в каком вы находитесь физическом состоянии, когда у вас происходят эмоциональные срывы на дочь. Со мной такое случается, когда я очень устала. В таком состоянии я, как оголенный нерв. Чуть-что не по мне, сразу срываюсь. Потом конечно стыдно, извиняюсь. Но мой ребенок уже знает, что если мама устала, ей лучше не перечить. Мы об этом с ним говорим.
Ну и в соответствии с вышесказанным, налаживать свой режим дня и отдыха. Ребенок конечно же не виноват, что мама, как загнанная лошадь.

девачко: Вот надеюсь у вас до такого не дойдет.

Конечно не дойдет. По мимо моих нотаций и осуждений я всегда интересуюсь ее делами в школе, как она выходные с отцом провела. Обнимаю часто и целую.

Аноним: Я никогда не поверю, что такую семилетнюю кроху не за что похвалить и любить.

да. уже взяла этот совет на заметку и начала им пользоваться. Вчера купила ей мелкие заколочки на волосы и сама ей одела - и правда, она очень преобразилась в них. Пожурила ее, поцеловала. Решила уроки делать с ней вместе. Потому что так она сидит по полтора часа, отвлекаясь то на одно, то на другое, а я начинаю раздражаться на это и снова ей выговариваю. А вчера рядом с ней сидела, и она все быстро выполнила в прописи и математику. Отвлекалась, конечно, на некоторые разговоры из-за чего немного не то наделала. Но я осознанно понимаю, что это из-за невнимательности и несосредоточенности, что придет со временем. В итоге позанимались хорошо и спокойно и осталось много времени поиграть самостоятельно.

Аноним: Еще можете какие-нибудь приятные пустячки делать.

Спасибо, про записочки это вы здорово придумали

Аноним: Потом конечно стыдно, извиняюсь.

Я тоже всегда извиняюсь.

мама ребенка: но менять ничего не собирается - по крайней мере шагов реальных она в этом направлении не делает.

шаги я делаю, пусть они еще не твердые, но для меня это не просто. И даже если работать с психологом, куда меня все отправляют, это тоже дело не одной минуты - на то, чтобы изменить свою манеру поведения нужно время. И я это понимаю теперь. И все у меня будет.
Я поняла, что дочь меня любит и что я ее люблю тоже. И она у меня замечательная, а мои закидоны постепенно сойдут на нет.

Вообще, я сегодня думала, как ждала ее, когда ходила еще беременной, разговаривала с пузякой, все ей рассказывала. Читала ей Пеппи Длинный Чулок перед сном - от этого, наверное, у нее такой мальчишеский и немного взбалмашный характер.

Вспоминала, как радовалась ее первому смеху, как пыталась сфотографировать поррезывающийся первый зуб. Как мы много играли и занимались разными домашними делами вместе.

Но потом случился развод. Мы с бывшим мужем стали жить отдельно. Ребенок стал нервным и постоянно задавала вопрос: "Почему мы не живем с папой?". Я почти два года после развода жила с родителями. Время - когда вроде оказалась вновь у мамы под крылышком, но с другой стороны, опять начала чувствовать себя какой-то девочкой, о которой заботятся в общем-то. Потом я поняла, что как-то женская суть во мне угасает, я не хозяйка в доме (понятно, что не в своем), если что мама вот она рядом и поможет. Я поняла, что у меня нет самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Все эти почти два года прожила как за пазухой у Христа.
Решила уехать. Нашла жилье, снимала год. Это был замечательный год в моей жизни. Появился вновь самоконтроль за собой, ответственность за дни, которые проживаю. Сама по магазинам, сама готовлю, сама прибираю, сама с ребенком везде - и по своим делам и к секции (когда жила с мамой я конечно это тоже все делала, но все равно такой гостевой дочкин режим был включен в голове).
Мы жили с людьми, с семьей (от родителей уехала в съемную комнату), у которых очень неблагобприятные отношения были в семье. Мама - как загнанная лошадь, декрет, готовка, стирка, магазины. Муж постоянно на работе. Их отношения - не предмет для зависти. И есть у них ребенок, мальчишка, на которого с утра до вечера мамин ор, что он не так ест, не так одевается, не так ходит и так далее. Мы с дочкой в это время тихо переглядывались у себя в комнате и сразу обнимались. Ей уже было пять. Год мы в такой обстановке прожили. Я радовалась, что у меня вполне хватает терпения и внимания к своему ребенку. Были, конечно, уже тогда редкие срывы, но в форме просто повышения голоса. А потом постепенно все чаще началось такое унижение, что она у меня ленивая и ничего не делает, что ничего из нее не вырастет, раз не хочет стараться что-то делать.

Наверное, просто позволила один раз скопировать манеру поведения соседей и прицепилось. (Здесь я себя не оправдываю и вину за случившееся однажды с себя не снимаю). А может это и было - кажущаяся такая гармония в жизни, но женская неустроенность все равно влияли на эмоциональное состояние.

Так и жили, то обнимаемся и целуемся, то я тиранию включаю. Но самое главное, что я чувствовал себя вполне счастливой, меня устраивала моя самостоятельность, то, что живем вдвоем, все делаем вместе.

Потом появился в мое жизни мужчина, через какое-то время начали жить вместе. Дочка его приняла, он ее тоже. Я оказалась совсем в другой среде - нежность, внимание, забота и чуткость. Я и начала понимать, что мое поведение по отношению к дочери не адекватное, что оно калечит детскую душу и можно наломать еще больше дров чем есть, если это не прекратить.

Теперь маленькими шажками я стараюсь это исправить. Пока не получается все идеально. Я никого в том,что случилось не виню и себя не оправдываю. Но сейчас я вижу и ясно понимаю, какой могу быть матерью для дочери: заботливой, нежной, понимающей, принимающей и любящей, поддерживающей и оберегающей, честной и настоящей.

Пусть эта тема будет некоего рода дневника работы над собой. Может быть, она будет полезна таким же как я, если такие есть. Мои переживания, эмоции, мысли - пусть хранятся здесь. Мои маленькие победы над самой собой и ошибки, над которыми буду вести работу....

Я Вас очень понимаю,у всех бывает,то что мы ругаем ,срываемся на детях,нервы ,усталость. У меня у самой дочери 7 лет. Стараюсь сдерживаться,т.к. у меня у самой мама ,сколько себя помню заводится с пол оборота ,срывается на ровном месте,орет . И с внучкой,с дочерью моей сейчас так же себя ведет. Ребенок ,как уже кто то выше писал относится к ней с осторожностью,скидку даже какую то делает,что такая вот у нее бабушка,защиту включает,даже постоять за себя может,а бабушка это воспринимает,как ужасное воспитание,ужасный характер и т.д . Куда бы не пошли вместе с бабушкой -начинает орат на ребенка,вытаращится,и из-за всякой фигни ,то не болтай ,то не стони ,сапоги одела не топчись,накрутит себя ,меня ,ребенка,давай быстрей я тебя жду :"дочь говорит ,иди че ждешь,ты же дорогу знаешь"- обижается! Не хочу быть такой матерью. Если вижу в себе какие- то намеки на такое поведение , стараюсь и работаю над собой.

Вчера когда занимались была ситуация, что я долго и нудно что-то объясняла и дочь мне сказала "отстань". Меня тут же накрыло, я уже занесла руку над столом, чтоб по нему ударить и выговорить примерно такую тираду: "Да как ты смеешь так со мной разговаривать!".
Но рука была остановлена в полете. И сказала лишь, что мне не приятно слышать такие слова, что свои мысли можно выражать другими словами, не такими обидными. Да, тон еще был немного нервный - но я смогла остановиться и не сделать первое, к чему сподвигли эмоции.

Из следующего, что еще сильно раздражает - постоянный бардак в комнате и часовые "сейчас", когда прошу прибраться. Потом уже повышаю голос и прошу немедленно это сделать - это моя обычная манера поведения, привычная, простая и легкая. Но я нашла выход. Это понимание для себя, что порядок достаточно навести один раз в день перед сном или перед выходом из дома, чтоб если вдруг вернемся с гостями - за домашнюю обстановку не пришлось извиняться.

В детстве, мама вышвыривала весь шкаф с игрушками, если был какой-то бардак в комнате и приходилось прибирать не только разбросанные собой вещи, но и абсолютно все, что до этого лежало на своих местах.
Я придумала по-другому. Делать тоже вместе. Не совсем помогать дочери в приборке. Когда делила обязанности, что давай ты эту половину прибираешь, а я эту. Она, видя, что я справляюсь быстрее и плодотворнее, начинала просить поменяться территориями. Сейчас я хочу опробовать другой вариант. Хочу подойти, опуститься на уровне ее глаз и сказать: "Малыш, пойдем наведем порядок в комнате. Я тебе расскажу сказку, пока ты прибираешь". Она очень любит слушать мои сказки. Раньше я часто перед сном ей для них сочиняла. Сейчас перестала. И да, надо возобновить. Коротенькие, волшебные истории. Сейчас уже вариаций их намного больше, можно внедрить нашу с ней ситуацию, школьные трудности и много чего еще. Я попробую.

Аноним: Не хочу быть такой матерью.

я тоже не хочу.

Очень хорошая идея ,у Вас есть чему поучиться,мы будем делать так же ,ребенок тоже не любит убирать в комнате,мы вместе это делаем ,иногда чем ,заводить себя и ее мне легче самой убрать и не ругаться,но понимаю ,что это не правильно ,что ,наверно можно таким образом посадить ее на шею .

Аноним: что это не правильно ,что ,наверно можно таким образом посадить ее на шею .

я тоже так иногда делаю в сердцах. Когда мне прям нужно становится, чтоб каждая книжечка к книжечке лежала и тд. Можно обыграть, например, так. Сказать ей: "Давай сегодня устроим тебе выходной, я сама наведу в твоей комнате порядок". Или определить день, когда просьб прибраться не будет - выходной от приборки день. Можно же придумать? Ведь я сама иногда тоже откладываю какие-то домашние дела на завтра. И позволить ребенку делать так же.

Вы очень мудрая мама,все у вас будет хорошо.Сил вам и терпения.

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ КРИКА

Есть одно упражнение, которое помогает родителям понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так:

Родители разбиваются по парам.

Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник должен встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу "Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ".

Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто - воспоминания из своего собственного детства...

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно. Родители говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

КАК ВЫРАСТИТЬ СЧАСТЛИВУЮ ЖЕНЩИНУ, ИЛИ ДЕВОЧКОЙ НЕ МОЮТ ПОЛЫ

Девочка, девушка, женщина – какие образы у вас возникают, когда вы говорите эти слова?
Кто такая женщина в вашем понимании – хрупкий нежный цветок, который нужно беречь и хранить, или ломовая лошадь, на которой нужно пахать, пока она не откинет копыта? Кем Вы ощущаете себя? И как к себе относитесь?

Современная женщина беззащитна. Невежественное общество, потеря ценности семьи, культуры отношений между мужчиной и женщиной, утеря истинных знаний, непонимание людьми своей природы привела к тому, что женщина, которую испокон веков хранили и оберегали, ценили и уважали, превратилась в обслуживающий персонал – для мужчины, детей, общества в целом.

Заниженная самооценка женщины; ее стремление быть хорошей для других, а если не получается и никто не ценит – то стервой для всех; постоянные перегрузки, стрессовое состояние; развитие мужских качеств и забвение женской природы – это лишь неполный перечень последствий бесполого воспитания детей в обществе.

Девочка рождается как полный сосуд живительной влаги. Она просто переполнена Радостью, Любовью, Счастьем. Посмотрите на маленьких девочек – они просто светятся! Они с рождения заботятся о других, они сразу знают, что им делать, и делают это легко и с радостью – кормят своих зверушек, укачивают кукол, поют, танцуют.
В девочке изначально есть все, что нужно ей для счастья. И задача родителей – не расплескать этот сосуд, не сделать его кастрюлей для утоления своей жажды, своих амбиций, не погасить этот огонек в детских глазах.

Девочку воспитывают очень бережно:

• часто хвалят и восхищаются;
• мягко устанавливают границы дозволенного;
• ни в коем случае не ругают, а тем более не бьют;
• помогают раскрыться ее природным талантам – наблюдая и поощряя ее желания чем-то заниматься (пением, танцами, музыкой, рукоделием);
• оберегают и защищают от дурного влияния;
• помогают проживать свои негативные эмоции;
• дают возможность развивать интуицию;
• обучают наполняться энергией и разумно ее расходовать;
• обучают разбираться в людях, чувствовать их, обучают отношениям.

Как далеко наше воспитание от того, что требует наша природа, Вы видите?
Мне очень понравилось высказывание Руслана Нарушевича в одном из тренингов о том, что«девочкой не моют полы». Очень точно сказано!

О чем заботится мама девочки? О том, чтобы она, не дай Бог, не выросла лентяйкой. А это значит, нужно с малых лет наводить порядок в доме, мыть за собой и другими посуду.

О том, чтобы служила маме предметом гордости и училась лучше всех. А значит, нужно изучать математику до посинения, зубрить ненавистную химию, штудировать географию, искривляя свой позвоночник под ношей ненужных знаний.

О том, чтобы сделала удачную карьеру, научилась зарабатывать деньги, потому что в наше время можно остаться одной с ребенком, и нужно уметь себя и его обеспечить, не сидеть же на шее у родителей. Т.е. девочку уже заранее программируют на неудачу в семейных отношениях, и это немудрено – ведь ее не учат их создавать и хранить.

О том, чтобы была не хуже других. А значит, нужно постоянно указывать на недостатки, сравнивать с другими людьми, наказывать и ограничивать в ее желаниях.

И из девочки, которая была создана Богом для того, чтобы ЛЮБИТЬ, у которой с рождения огромное сердце, вырастает существо, внешне похожее на женщину, а ведущее себя как подросток-мальчик.

Отсутствие правильного воспитания и отношения к девочке приводит к тому, что она оказывается полностью дезориентирована в окружающем мире.

Она не ценит себя, она не знает, как себя любить и за что – ведь ее не любили просто так, ей нужно было доказывать поступками, что она чего-то стоит.
Она не знает своих желаний, у нее не развита интуиция, потому что она привыкла слушать других и верить тому, что ей говорят, исполняя чужую волю.

Она изо всех сил хочет быть хорошей для других и не понимает, почему же ею постоянно недовольны, почему сил для хорошести становится все меньше, а ее усилия принимают как должное.

Татьяна Плотникова

Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому:
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
Теперь вести себя прилично
Не в моде стало, и обычно
И женский пол, себя позоря,
Стал срамословить в разговоре.
Мужья — пример для жен своих,
А дети учатся у них:
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна!
Что говорить, — спокон веков
Полно на свете дураков!
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.
Когда родители умны
И добродетельно скромны,
То благонравны и сыны.
Попался как-то Диогену[58]
Какой-то пьяный совершенно,
Впервые встреченный юнец
«Сынок, — сказал ему мудрец, —
Ты, вижу, весь в отца родного:
Бьюсь об заклад — он раб хмельного!)
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.