Кошмары переходного возраста

Татьяна Вакалюк: Сама не могу представить ситуацию, чтобы вот лично меня в моем детстве мои родители принуждали слушать то же, что они, смотреть то же, что они

я что-то представила, как меня б родители усадили смотреть в обязаловку Чарли Чаплина и Кубанские казаки и слушать Кобзона с Хилем Я б сдохла, ей-богу. Не, ну вот рекомендовать рекомендовали, вместе садились смотреть что-нибудь, это помню, книжки советовали и рассказывали из них фрагменты. Я потом их читала. Или не читала.

Муся: Но они ничего не дают. Вообще ничего.

ну вы не правы. Игры разные все-таки очень. ГТА. конечно, ничего не дает. Полезного А есть те, что дают. Майнкрафт, кстати. не такой уж тупо бесполезный. Создание миров - это таки процесс творческий и вполне себе креативное мышление развивает. Есть у моего сына игра на смартфоне. Может зависать на ней час. Вроде тупо - нажимать на клавиши успевать, чтобы проиграть музыкальное произведение. Он знает столько классических произведений сейчас и на слух, и названия, и имена композиторов, сколько наверное только музыканты знают. Так что - чем вредно и пусто? кстати, я редкий современный человек, который не играет и не играл никогда в комп. игры. Мне неинтересно. Но все-таки ну нельзя огульно в помойку все отправлять. И потом - а почему все должно быть полезно? Зачем низводить жизнь и детство с юностью только до осваивания полезных навыков. А можно золотую середину - уметь и работать/узнавать и просто отдыхать и веселиться время от времени. Почему только постижение теоремы Ферма оправдывает существование? А совмещать?

Муся: надо откуда-то ещё тогда черпать информацию о мире. А в художественной книге можно случайно зацепить что-то полезное. Например, прочитать о теореме Ферма, увидеть латинизм, название какого-нибудь музыкального произведения, упоминание физической теории, и заинтересоваться, начать копать дальше.

ой, я поняла - вы любите читать. Вот я, как любитель книг, вас отлично понимаю. Но новое поколение - оно иное, оно растет в ином информационном поле, где все стало источником информации. А не только книги и телевизор. Они черпают ее отовсюду и по-разному. Я вот тоже люблю вести дискуссию с сыном на эту тему. Среди них много нечитающих. Но они видят информацию и заинтересовываются ею не из книг, а из чего угодно, включая всеми уже обруганный ю-туб и компьютерные игры.

Муся: Если грудной ребёнок лупит мать по лицу, руку надо остановить?

Надо вовремя и сообразно возрасту менять способы взаимодействия имхо

Аноним 967,
Что значит мозоль?
Приведен пример, в котором какой то православный товарищ,воспитывает своих детей с помощью физической силы.
И якобы это образец для подражания.
Получается, компьютерные игры для детей опасны, а вот бить их ремнем по мягкому и не только месту, не опасно.
А вот так не считаю. Мне кажется, что бит того, кто заведомо слабее тебя подло и низко.
И так поступают только трусы. Хочет физическую силу продемонстрировать? Пусть идёт в секцию бокса и встанет в спарринг хотя бы с мастером спорта.

Дама Бубён: Просто вялотекущее недовольство собой и жизнью тоже мало приятного

да за примером что ходить - была ж тут недавно тема. где человека так утомило состояние должествования, что ему в мечтах хотелось все бросить и на перевал Дятлова. Вот живет такой с вялотекущим недовольством для всех хороший, а потом хренак - вербуется на полгода в Антарктиду. И вся семья в осадке - и что это с пустого места...

Аноним 967: ещё одна идеальная мама)
здесь у нас перепись идеальных мам?)

да почему идеальная и перепись? ПРосто же иногда полезно взглянуть на ситуацию со стороны. Когда ты в конфликте - можешь не видеть правильные из него выходы. Потому что если методы не работают - значит надо их пытаться менять на другие. И тогда отчего бы не воспользоваться разным набором отмычек, которые тут и озвучивают. Ну и реально на самом деле чаще беда у нас в том, что мы не замечаем, что ребенок уже не ребенок и что пора менять лексику и подходы. Вот подростка уже надо просить помочь, приводить аргументы, почему ты это требуешь, благодарить за помощь. Поблагодарить, кстати, родители часто забывают - а что за счеты между своими, за что там ему спасибо говорить, если он с десятого раза таки сделал то что положено и тарелку за собой убрал. Но вот на самом деле это никчемное спасибо за обычное поведение, как ни странно, работает лучше, чем распоряжения.

Я вот не помню тоже, чтоб прям хамил. Было раз - купил замок и врезал в дверь своей комнаты :) Практически не закрывает. Было, плеснул в отца водой. Огреб. Остыл. Извинился. Помирились. Ну может ещё пара эпизодов. Если все принимать как проблему, а не вину, то вообще проще.

Витамин: А что по поводу битья детей этим православным? Вы одобряете?

Словом "битьё" можно обозначать разные вещи. Я понятия не имею, что там происходит, поэтому не могу одобрять или не одобрять.

Аноним 967: в случае воспитания Люды Вакалюк (я да, её встречала, имела возможность любоваться результатами воспитания) - так там всё правильно мама с папой делали)))
и границы выставляли, и в дневник вовремя заглядывали, и с учителями связь поддерживали, и спортом с музыкалкой характер тренировали, и за развитием интересов успевали)

Я так и подозревала :) На мой взгляд, результат просто супер. Я бы поучилась, но у меня другой ребёнок, и вряд ли с ним это прокатит. Я, правда, не очень понимаю, зачем Татьяна отрицает свою работу.

true Кобра: Слава богу вовремя научились общению на равных и что вас пугает?

У меня хороший мальчик. Добрый, сочувствующий, с чувством юмора, очень неглупый. В самом деле хороший. Но хороший человек - это не профессия, я уже это писала. И я не уверена, что эти качества в жизни ему помогут. А других я воспитать не сумела. И всё, что мне в ребёнке не нравится, я отношу на свой счёт: недодала, не так дала, не так сделала, не так рассказывала, не те гены выдала :)
Если бы он решил меня тиранить и гнобить, я бы точно проиграла по всем фронтам из-за чувства собственной неправоты. Поэтому мне повезло, что сын добрый.

true Кобра: я эту фобию за сентябрь-октябрь отработала, когда мой университет бросил. Ну что, надо было побегать с торбой Яндекс-еды, чтоб остыть, осознать свои интересы и цели,

И какие планы у сына теперь?

true Кобра: Это в разы лучше, чем как меня лет до 27 возвращали в русло шантажом.. Такая фигня вышла - все ещё выбираюсь из трясины. Уже с родителями на шее. Не повзрослев сама.

А это точно был шантаж? Может, родители хотели как лучше и беспокоились на самом деле?
Взрослым становишься, мне кажется, когда начинаешь за кого-то отвечать. Когда осознаёшь, что чьё-то благополучие зависит исключительно от тебя. И при чём здесь родители?

Дама Бубён: у вас очень много страхов. Очень.

Ну уж так получилось. Наверное, мой главный страх - страх нищеты. А ещё страх зависимости. И страх подвести тех, за кого я ответственна. И детям, соответственно, хочу независимости и умения себя прокормить. Разве это плохо?

Frona,
А мне лично психологи не указ. Воспитываю ребенка как меня воспитывали. Мы друзья с ним. Меня нормально воспитали и я ребенком довольна. А психологи в основном недоучки.

Муся: это точно был шантаж? Может, родители хотели как лучше и беспокоились на самом деле?

Именно что хотели. Как лучше с из ограниченной точки зрения с их довольно узкими шаблонами и застарелыми фобиями. И ради этих целей все средства были хороши. Оглядываясь, вижу, что кругом были не правы
И в личной жизни, и выборе профессии, и места жительства.. круном навредили, лучшие пути и возможности закрыли.. но я была послушная :( сколько времени потеряно зря.. почти вся жизнь. Теперь те же родители оба беспомощные на шее, не подергаться. И силы уже не те.
А про планы сына я писала, теперь уже буду о реализации в следующем году. Пока мне все нравится. Было бы со здоровьем все ок.. остальное фигня.
Знаете, я не так уверена в себе, чтоб дать сыну единственно верный в современном мире совет.

Единственное, что я жалею, что недодали чего детстве - это спорт личным примером. Без примера пыталась много, но результат был плохой. Везде скатывался отстающие и уходил с ненавистью к секции. Сейчас занимается сознательно в зале сам. Но это не спорт, конечно, в спорт ему данные не позволяют.
А в остальном - надо было меньше давить и больше общаться. Как дошло, так стало проще

Муся: Взрослым становишься, мне кажется, когда начинаешь за кого-то отвечать. Когда осознаёшь, что чьё-то благополучие зависит исключительно от тебя. И при чём здесь родители?

Тут обратное. Чтоб стать взрослым, нужен период свободы. Период личных решений. Без "ты должна" и "мама из-за тебя расстроится и заболеет". Нужен период равных отношений. Мне его дико не хватило :) У меня был переход от я дите и во всем должна слушаться сразу до они беспомощные и я за них целиком отвечаю. А в середине - битва за кусочек своей жизни в своей семье.

Акула: Воспитываю ребенка как меня воспитывали. Мы друзья с ним.

Не правильно поняли - объясню тогда.

Можно быть авторитетом и другом, а можно на уровне подружек отношения выстраивать.

Муся,
Для меня - плохо. Для вас - уже вариант нормы, наверное.
Когда я боюсь, я делаю не то, что хочу, а то что надо. А вот это надо хз чем обусловлено и не всегда приводит к результату, тем более хорошему. И уж конечно, напрочь лишает меня удовольствия.

Муся: И я не уверена, что эти качества в жизни ему помогут. А других я воспитать не сумела. И всё, что мне в ребёнке не нравится, я отношу на свой счёт: недодала, не так дала, не так сделала, не так рассказывала, не те гены выдала

Вы мне один рассказик напомнили, как раз о стремлении быть идеальной мамой. )))

ОСА,
Спасибо за рассказик, здорово.