Сколько времени нужно, чтобы принять, что дочь уже не милая деточка???

9 лет. Далеко еще не подросток. Пока есть время выстроить фундамент отношений, чтобы потом подростковость пережить с минимальными потерями. Если для вас что-то неприемлемо, вы должны донести это до сознания ребенка. Это называется выставить рамки. Рамок не должно быть много, но и без них нельзя. Но внутри рамок пространства должно быть много и свобода для маневра. Все, что не запрещено, разрешено.

Я тоже не переношу хамства. Пресекала жестко, до репрессий. Но у нас было можно хлопать дверями, даже в хорошем ремонте съемной квартиры. И материться у нас можно было подросткам, но не при детях, бабушках-дедушках и чужих взрослых. Когда границы стоят жестко и есть альтернатива, поведенческий стереотип формируется достаточно быстро. Заодно и эмоции человек учится контролировать.

С едой вообще поменьше прыжков и реверансов. Не хочешь есть это, холодильник в доступе. Откровенно вредную еду не запасать. Покупать на один раз. А лучше есть ее вне дома. У нас так доширак был сугубо походно-поездной едой.

Ищите черты характера ребенка, на которые будете потом опираться. Отчасти, это манипуляция. Но положа руку на сердце, уж лучше манипулировать, чем открыто конфликтовать. Мой всегда велся на "мужик сказал-мужик сделал". Сформировано это было до начала подростковости и частично не мной. Зато так потом помогало! Главное, чтобы слово дал. Если даст, выполнит сто пудов.
Со временем прогулок тоже это же работало. И три ступени материнского беспокойства. До 19-00 звонить самому необязательно, но быть на связи. С 19 до 21 отчитываться куда пошел и во сколько дома. В 22 дома как штык. Если надо позже, то с доказательной базой, пожалуйста. И если я сказала нет, то это нет.

Я против безусловного принятия ребенка. Мол, что выросло, то выросло и от осинки не родятся апельсинки. Пока личность растет и формируется, мы можем (и должны) на нее влиять. Надо только расставить приоритеты, понимать, что реально, а что нет, и подобрать методы и приемы, которые действуют на данного конкретного ребенка. Это и есть воспитание.

А в промежутках между приступами воспитания любить, конечно. И давать чувство защищенности. Ребенок должен быть железобетонно уверен, что его любят. Любым. Могут расстраивать его поступки, его решения, он может создавать проблемы, но это не лишает его родительской любви.

И все получится))

Аноним 367: Наша не ест нормальную еду. Никогда, даже в младенчестве.

ну. Мне не понять. Мы на еде не циклимся, мои все едят.

NATA66: Я начинала с того, что она моет, я готовлю.
Я так и говорила, вот смотри, ты посуду поможешь, мойку разгрузишь, я тут буду картоху чистить, например.
Щас то уж так моет, 18 годиков все таки.

у нас моет посудомойка.
Когда начинает ворчать. что она как золушка разгружает и загружает ее - говрю - иди к одноклассникам - спроси у кого посудомойки есть (почему то у них мало у кого есть) - все руками моют.

anonim: В комнате на диване поверх постельного школьная и уличная одежда, на полу носки, бумажки в перемешку с какашками грызуна, по всему этому ходит босиком, даже ноги не вытрет, выходя из норы. К этой милой картине я уже привыкла.

Считаете, что перерастет?
Я бы просто взорвалась. Какашки чёт уже перебор.
Надеюсь, что на этом фоне у вас все прекрасно в отношениях.

Дело молодое: Как же надоели советы принять, переждать и побольше обнимать!

а надо как? Телефон отбирать, еду не накладывать, на улицу не выпускать? А главное - не любить, не обнимать, так как большой же уже, дерзит, зачем ему моя любовь?

vintik: Мне в этом доме даже чаю не нальют, конечно всем пофиг....

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

• Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Автор - Алика Калайда

Пользовать можно всем и родителям и детям.

Мария Ф: Я против безусловного принятия ребенка.

Простите,но ведь это

Мария Ф: давать чувство защищенности. Ребенок должен быть железобетонно уверен, что его любят. Любым

И есть безусловное принятие.

Mozolka,
Может я недостаточно четко выразилась. Я про то, что у каждого родителя есть в голове определенный образ идеального своего ребенка. Мы все представляем, каким бы хотели видеть его в будущем. Понятно, что идеала не достичь, но работать в этом направлении надо. А не ждать, что там само вырастет, потому что уже пришло в этот мир и хорошо. Но при этом принимать любой результат своих трудов))) потому что выросло то, что вы сумели вырастить))

Mozolka: безусловное принятие

я вообще не поняла, что для МарииФ безусловное принятие ребенка

Мария Ф: Мол, что выросло, то выросло и от осинки не родятся апельсинки.

а вот с этим я согласна. Что вырастили, то и выросло. Все модели поведения к подростковому возрасту в ребенка уже заложены - семьей и окружающей действительностью. Дальше только дело личности, какие именно модели выбирать себе в своем самостоятельном полете. Моделей этих всегда много, всегда есть выбор. А родитель стремится плавно управлять этим выбором. Ну в идеале. Или не стремится управлять, а приказывает. Тогда велик вариант того, что у ребенка пойдет в той или иной форме отторжение той модели, которая приветствуется родителем.

Мария Ф: Я про то, что у каждого родителя есть в голове определенный образ идеального своего ребенка

Это да,конечно. Но не слишком ли родитель преувеличивает, беря на себя роль скульптора?
Дети растут в нашей среде, в нашей парадигме и это воспитывает больше,чем слова.
А как думаете когда,что называется ,,уже все,,? Вложили все,что могли?

Мария Ф,
Вот и пытаемся выставить рамки нового формата общения с дочерью, но пока компромисс не найден(
Для меня важно чтобы не была хамства, неуважения и пренебрежения к чужому мнению и вещам.
И игнорировать телефонный звонок, если ты знаешь что опаздываешь и нарушаешь договоренность тоже под запретом.
Беспорядок, хлопанье дверями, отказ от еды и т.п. я переживу.

Дело молодое: Как же надоели советы принять, переждать и побольше обнимать!

Не спора ради:а что конкретно может активно сделать родитель,чтобы изменить 13летнего человека,к примеру?

vintik: Для меня важно чтобы не была хамства, неуважения

Критерии есть? Что является хамством, а что еще норма? Это такое тонкое все. Сегодня шутили так и было норм,а на завтра уже хамство. Подросток все эти тонкости только постигает. И если он учится,то предполагается,что может ошибаться. А взрослый с позиции наставника, старшего товарища поясняет, а не уходит в обиду или агрессию. Так что дело,как всегда в взрослых. Чтобы они ими и оставались в любой ситуации.

vintik: неуважения и пренебрежения к чужому мнению и вещам.

Вот это тоже не конкретно. Мне лично не понятно, что значит ,,неуважение к вещам,,. Это как?