А когда подросткам подвозят мозг? Как долго длится кризис?

ПумаLux: Каждый проживает этот период по-своему, у каждого свои потери. Не обращайте внимания на тех, кто вас тут заклеймил и раскритиковал. Нет идеальных матерей и не бывает идеальных детей.

Согласна, что каждый проживает по своему. Но почему у некоторых это выливается в дичайшую дичь, примеров в этой теме даже было много, а у кого-то более-менее терпимо. Идеальных конечно не бывает, ни родителей, ни детей, но все-таки есть тонкие моменты взаимоотношений родителей и детей, воспитания, правил в семье, которые помогаю пройти период взросления ребенка помягче и не потеряв взаимопонимание.

Аноним 616: От кого зависит это место?

точно не от родителя. Почитайте ну хоть чуточку про подростковую психологию - может, поймете, что суть подросткового мышления в том, что родитель уходит на задний план. Светлонец где-то выше Леви цитировала :)))

Аноним 616: Почитайте первый пост и найдите отличия)

у автора обычное материнство. У автора обычные нормальные дети в стадии переосмысления внутренних ценностей ну и требующие некоторой медкоррекции.
Это не про вот это вот все хитровыдуманное - сделать детей удобными, подчинить, приказать, понять их базовые потребности и прочая, и прочая. Нормальная жизнь.

Аноним 616: а родители могут в этом помогать, а могут мешать

ну да. Родители могут отбирать телефон, ограничивать загулы, проверять уроки, запрещать ругаться и хамить, устанавливать обязанности по помывке посуды - и все это мешает формироваться совершенной личности подростка
Зато родитель над собой поработал, проработал свои детские страхи и понял, что ему в детстве не хватало свободы и любви - и обрушил всю эту любовь и свободу на своих детей.
Результаты, правда, оказываются, как правило, не те, которые ожидались.

Аноним 646: Я пришла за опытом тех, кто прошел или проходит этот период.
Опыт тех, кто "а у нас такого не было" и "это вы виноваты" мне не нужен

А зачем вам опыт тех, у кого так же, как у вас?
Может быть, вам и нужен опыт того, у кого так не было?
Что они делали, какие у них были отношения в семье, как они общались со своими подростками?

Аноним 616: От кого зависит место родителя?

точно не от родителя, повторяю :) варианты возможны разные, но от родителя это место не зависит.

Аноним 616: Но автору они не нравятся почему-то, их поведение.

и это нормально. Когда что-то нравится, а что-то нет.

Аноним 616: Просто таблеточки всем надо дать?

Аноним 616: Просто корректировать таблетками?

Вы извините меня - Вы посты автора-то читали? Или так, рассуждаете как обычно на тему Вашего видеогуру?

Аноним 616: Что произошло у вас с результатами?

Вы как всегда. Я что, обсуждаю здесь своих детей? Я придерживаюсь концепции быть главным в жизни ребенка? Я считаю, что место родителя в жизни подростка - в центре? Что родитель в жизни подростка главный, что он определяет его жизнь? Что от поведения родителя прямо зависит то, как подросток живет и как он себя ведет? Что подростку надо лезть под кожу и выпытывать, что именно он чувствует? Нет, это все Вы считаете И не надо на меня тут что-то вешать, пожалуйста. У меня с результатами все хорошо. А Ваши результаты стоит ожидать лет через 10. Но Вы ими тут делиться 146% не будете. И пофиг :)

Аноним 616: А что даст опыт таких же больных?

сочувствие и совместное проживание общих проблем.
Что такое сочувствие, в ваших видео не показывают, что ли?

Аноним 776: Законы психологии намного точнее и нерушимее законов физики)

Если бы вы изучали историю психологии и читали труды основополагающих столпов, то знали бы, что подходы в психологии претерпевали весьма резкие изменения и законы менялись покруче, чем в астрономии

Аноним 616: Не знаю почему у вас такое понимание, что надо выпихивать. Нет, я не про впихивание, а про интерес. Самому родителю можно интересоваться, т е развиваться. И интересоваться ребёнком, исследовать его, принимать его таким, какой он есть, помогать ему развивать его способности, поддерживать его, но никак не впихивать свои убеждения и свой опыт. Он - другой человек, другая личность

Ну это для меня, по крайней мере, очевидно. Особенно важно последнее, что ребенок - отдельный человек, другой и личность.

Аноним 776: Для понимания законов психологии нужна практика. Диплом без практики - фантик.
Читая вас, в сотый раз убедилась этому.

Мнение "писателей" юмамы меня вообще не интересует. Вы откуда что знаете? Что я психологии не знаю, что у меня практики нет?
Ю-мама - это своеобразный феномен. Кучи форумов прекратили свое существование, а он живет, дышит и процветает. Я тут, собственно, это изучаю.

Аноним 616: Есть родитель, есть ребёнок.
От родителя не зависит, значит от ребёнка? Так?

гыыы... нет. Неверно рассуждаете.

Аноним 616: Где вы нашли у меня про насилие?)) процитируйте

это в Ваших прошлых перлах. О нет, для Вас, безусловно, это не насилие - это интерес к личности, помощь в проживании и т.п. Но что, если Ваше дитя при этом думает "мать, отвали уже, а..." - Ваши дитя Вам об этом скажет или нет?

Аноним 616: когда у вас хорошие отношения, подросток сам делится своими переживаниями

нет :)))) нет, понимаете? Не делится подросток. Не отчитывается. И родительского мнения не хочет. Это и есть сепарация - когда подросток перестает хотеть родительского мнения и перестает делиться.
Тут родитель страшно обижается для начала, да. А потом перестраивает отношения в режим взрослый-взрослый и обмен мнениями превращается в отношения двух взрослых. Ура!
Ну или не перестраивает, тогда так и остается на периферии жизни ребенка. Это уже несущественно.

Аноним 616: От родителя зависят отношения с подростком.
От отношения родителя к ребёнку зависит его отношение к себе.

если Вы хотите в это истово верить, Ваше право. Только это не работает.

Аноним 616: Я вообще результатов не жду

а нафига тогда что-то меняете? Смотрите психологов? Если пофиг что будет?

Аноним 616: И болезнь сразу отступит, да?

вот эту гадость даже комментировать не хочется.

Аноним 616: Я не рассуждаю, я вам вопросы задаю.

задавайте их автору. Ой, сорри, автор не хочет с Вами общаться... бывает, ага. Ну, примите как взрослый человек :)

Клава Шиффер: Я тут, собственно, это изучаю.

Это тоже зависимость.
Как от условных "танчиков", только от "ю-мамы". Абсолютно те же "быстрые" плюшки
Только донатной основы нет, а уже стоило б заиметь

Татьяна Вакалюк: нет :)))) нет, понимаете? Не делится подросток. Не отчитывается. И родительского мнения не хочет. Это и есть сепарация - когда подросток перестает хотеть родительского мнения и перестает делиться.

А если в каких-то моментах хочет поделиться своим мнением и успехами, но не в том, что "устраивает или одобрит" родитель (например ребенок в игрушке набил особую награду и тамошнее одобрение)? Тут же уже от родителя должна быть какая-то реакция и не всегда она "то, что ребенок ожидает и хочет". На сколько поняла, это уже подросток должен сам принять, что мама\папа может чего-то не одобрять (у них есть свое мнение), но при этом может его и любить?

keera: Это тоже зависимость.
Как от условных "танчиков", только от "ю-мамы". Абсолютно те же "быстрые" плюшки
Только донатной основы нет, а уже стоило б заиметь

Интернет - это зависимость, да. Но если человек не получает что-то необходимое уму и сердцу, если пропадает интерес, нет "быстрых плюшек", он перестает посещать это место, что, собственно, и произошло с форумами е1. Интересно, что это за плюшки тут?

В целом, я для себя сделала такие выводы: у кого-то из мам нет особо времени и ресурсов на детей, поэтому им помогает спорт, режим, четкие требования дома. У кого ресурсов побольше на детей, те уже действуют мягче, терпимее, больше разговаривают, меньше командуют. Исключительно мое мнение

Аноним 776: я не об этих законах)

И о каких?

Клава Шиффер,
Почитайте про онлайн игры и статистику в них. Обычно в таких статьях и разбирается подобная проблема. Почему играют, как завлечь новых игроков, почему может быть отток.