Мульённая тема, про поведение подростка. Советы приветствуются.

Аноним 424: Выхожу из дискуссии

мне автору нечего больше сказать. У ее ребенка голова не так поднята :(
А Вы кто, я не поняла. Чтобы мне рассказывать, куда я собираюсь.

Татьяна Вакалюк: Выбор автора, на данный момент - видеть, что ребенок с родителями ведет себя не так, как с ровесниками, и обижаться на это, и мучаться, и лелеять эту обиду в себе. Выбор мужа автора другой, например.

Это не выбор мужа, а его устройство внутреннее, я даже не скажу - характер. Песенку про «папа может» помните, наверное? Вот папа может, у него оптика внутренняя именно так задумана - решать проблему. А не обсуждать ее. А мама не может, даже если уработается над собой. Поэтому маме на папу смотреть бесполезно. Ей нужно из собственного механизма восприятия вырабатывать ответ

Шумелка Мышь: А мама не может, даже если уработается над собой. Поэтому маме на папу смотреть бесполезно. Ей нужно из собственного механизма восприятия вырабатывать ответ

согласна. Ну мне вот кажется - ее путь, идти более ровно. И не искать в глазах ребенка очень эмоциональных вещей по отношению к себе лично вроде ненависти, маски и поворота головы. Ну это все слишком слишком, имхо.

nettta: в большинстве своём были все же плотненько застроены в линию "октябрята пионеры комсомольцы,"

ну какие октябрята-пионеры? Только как место взаимодействия с ровесниками. Кто хотел, там в вертикали реализовывал свое взаимодействие, кто не хотел - на великах по двору гонял и в классики прыгал без пионеров и вертикалей. А чаще всего и то, и другое, и еще с десяток вариантов, и все в одном ребенке, который домой приходил ночью и никто за ним ежесекундно не следил, не созванивался и за ручку не водил.
В любом случае столько родителей в нашей жизни не было, и слава тапкам.

Анонимчик: подошла, подруга у нее поздоровалась. Та как стояла с застывшим лицом, так и не шевельнулась.

Вы все видите правильно, но интерпретируя факты, забываете о особенностях подросткового мышления. Оно фрагментарно. Там нет целостной картины. Фрагменты включаются импульсами, импульсы задаются потребностями.

Мальчик идёт с мамой штанишки покупать, и в этой игре он Мамин зайчик, хаха хихи мамочка. А через два часа он идёт с пацанами и навстречу мама и он делает вид что не знает эту женщину кк так, почему? Потому что он сейчас не зайчик, а матёрый волчара с шерстяными лапищами, бежит в стае совершать подвиги и мама со своим "надень шапочку" никак сюда не монтируется, и эти вселенные у него пока не пересекаются.

В женских сказках о инициации первым делом что происходит? Умирает добрая матушка и приходит злая мачеха. Иначе девочке не вырасти. Дочка с вами будет какое то время играть в это. Збагойно, ваша задача не стать злой мачехой в реале.

Аноним 424: гора словоблудия

Вы так со своими детишками общайтесь, пожалуйста. Со мной не надо. Я анонимно не пишу, не нравится - крестик и видеть не будете.

ancora85: между этим деспотизмом и полной свободой чего-то посредине нет? ну баланса так сказать?

Закрепленного баланса нет, есть только динамический. Потому что надо каждый конкретный раз стремиться чувствовать и понимать, когда надо лекцию прочесть о чистоте в доме, а когда обнять и сказать, да фиг с этими тарелками, посиди выдохни, вот чаю тебе. И прощать друг друга, если не всегда это получается.

И не ждать от подростка мгновенных результатов, мол я же сказала, че оно не заработало? Задача общая пережить этот период с минимумом катаклизмов

ancora85: Если у тебя 15 летний нормотипичный ребенок, с руками, ногами, не инвалид, без психиатрии, то почему он не в состоянии донести грязные вещи хотя бы до корзины с бельем? Почему это валяется на полу неделями?

Ну вот я, вполне нормотипичный подросток без отклонений в психике, в ответ на примерно такой наезд плюс угрозу не выпустить меня из дома пока все не приберу, просто взяла гимнастическую палку и переколотила все что можно было разбить в доме. Чтоб уже не париться за чистоту стеклянных поверхностей никому.

Потому что по сравнению с тем, что во мне в тот момент происходило, и теми шекспировскими страстями которые во мне бурлили, разговор о протирании стёкол в серванте выглядел изощренным издевательством с моей точки зрения.

Вот часик бы подождали, протерла бы все до блеска. Но не смогли, и я не смогла. Все не смогли, оно и фигануло

ancora85: Поэтому сели и поговорили как взрослые люди.

Беда только в том, что в определённом возрасте подростковом случается некий ментальный откат. На время. И вот гораздо проще разговаривать как взрослые люди с 10 летним человеком , чем с 13-15 летним, иногда смещается период и тогда с 16 летним. И там происходит ментальная яма внезапно у вчера такого договороспобного человека. Внезапно уровень становится - я хочу прав как взрослый и обязанности и права тоже внезапно как ребёнок. Начинается вот это сочетание несочетаемого . Недолго это, но бывает мучительно для родителя. Особенно для такого, который всегда вникал, заботился, учитывая интересы ребёнка и прям отношения были как принято говорить доверительное. В этом случае период сепарации и отрыва от родителя и его мировоззрения воспринимается особенно болезненно и остро. Это не значит, что не надо разговаривать как со взрослым, устанавливать границы и вести всякие дискуссии по разным моментвм и иметь правила в отношениях и быть. Это значит, что не надо ожидать что поговорил как со взрослым и на тк сразу в е изменилось и мир дружба, вс е вернулось и никто не нарушает договор. И что ребёнок начнёт мыслить как родитель, примет его точку зрения. И да, придётся родителю вспоминать себя в 15-16, да и проецировать на себя сейчас и признаться в одной неприятной для родителя вещи - это для родителя дети в центре мира часто, а родитель с уходом из детства перестаёт быть центром мира для человека. А в подростковом возрасте и юности вообще на самое важное место выходит мир, новые чувства, другие люди, чья любовь или общение становится важнее всего. Провал на этом фронте у подростка если случается, то вызывает его погружение туда . И ему реально неважно чистые тарелки, уроки и прочее. Ну и надо учитывать гормональный перестройку, она у многих вызывает эмоциональные качели. Взрослые люди просто уже забыли что там с их телом происходило 20-30 лет назад. Им уже кажется оно просто незаметно так выросло

Татьяна Вакалюк: Выбор мужа автора другой, например.

какой умный папа))))
учитывая, что автор описывала, что папа с определенного возраста немного отстранился от дочери, выбор мужа может быть по принципу папы, который любит " делегировать" другим все, включая и хлопоты.

Такие папы как бы есть физически, но они никогда не будут вникать ни в бытовые моменты, ни в учебные, а иногда и воспитательные. И по факту, все на матери, и она хочешь не хочешь, всегда больше вовлечена в жизнь ребенка. Со всеми вытекающими.

а еще есть папы бытовые инвалиды, которые только добавляют матери бытовых хлопот, а если там еще и подрастающее поколение растет как папа, то мама просто остается одна в ситуации когда никто ничего делать не хочет, но хочет получать все.

svetlonio: Это не значит, что не надо разговаривать как со взрослым, устанавливать границы и вести всякие дискуссии по разным моментвм и иметь правила в отношениях и быть.

надо

svetlonio: Это значит, что не надо ожидать что поговорил как со взрослым и на тк сразу в е изменилось и мир дружба, вс е вернулось и никто не нарушает договор

нет, надо постоянно работать над этим, говорить, повторять, озвучивать свою позицию и тп. Но не молчать и петь про "выбор".

ancora85: они никогда не будут вникать ни в бытовые моменты

ребенка, однако, подобрал :)

ancora85: И по факту, все на матери, и она хочешь не хочешь, всегда больше вовлечена в жизнь ребенка. Со всеми вытекающими.

16 лет. Понимаете? Надо ли быть вообще настолько вот вау вовлеченным в жизнь ребенка? И соответственно с ребенка истребовать такой же плотной вовлеченности в жизнь семьи?

ancora85: никто ничего делать не хочет, но хочет получать все.

ничего такого вот у автора я не увидела. Жизнь как жизнь. Работа, огород, двое детей. Никакого разрыва аорты в быту.

ancora85: нет, надо постоянно работать над этим, говорить, повторять, озвучивать свою позицию

кто Вам гарантирует, что ребенок будет Вашу позицию слушать? Особенно повторенную некоторое количество сотен раз? Ребенок просто сделает сложное лицо, и все. И дверью хлопнет. А ну заставьте потом это все послушать. Хоть из каких лучших побуждений :)
Неужели взрослый будет согласен слушать Вашу позицию, если он не хочет слушать? Не будет. Почему ребенок должен слушать? :)
Вот такой вот родительский цугцванг - любое действие ухудшает положение. Так тоже бывает. Но выбор, как себя вести с ребенком, конечно, всегда за Вами. Только примите, пожалуйста, как факт и то, что у ребенка тоже появляется выбор, что делать с этим Вашим выбором, вот ведь как интересно-то.

ancora85:

А ещё ролителю на определённом этапе приходится осознать, что если переть как танк со своей позицией, которая единственно верная, а не иногда быть гибким и признавать, что можно и по иному, то многих проблем с детьми в подростковом возрасте и многих войн вообще можно избежать. Если ж позиция родителя и его принципы непоколебимы, то все разговоры вновь и вновь это война кто кого под флагом я научу тебя старших уважать

Я тут ржала как конь. Мелкая сделала чат игровой, добавила туда друзей, кавалеров ну и старшего брата до кучи. И вот он мне звонит, на серьёзных щах: мне надо с тобой поговорить. Это важно. Ты должна ей ограничить интернет. Ты должна у неё убрать тик ток. Они пишут и смотрят такую хрень, она вырастет дебилкой, это поколение придурков, её надо оттуда выдергивать!

Оу, говорю. А как же "ты не мать а ехидна, таким как ты нельзя вообще иметь детей, ты устаревшая и ничего нового не видишь, как только мне 16, ноги моей больше не, какие внуки, я близко тебя не подпущу к своим детям?"

Ну, грит, я это. Пересмотрел свои позиции.

Вот, грю, поэтому наблюдай за сестрой и не вякай. Скоро она ко мне с тем же текстом покатит, и ты будешь связующим звеном. Заодно освоишь новое, что в тиктоке покажут

nettta: на примерно такой наезд

это не наезд. и не угроза. где вы ее увидели?

Отнеси, пожалуйста, свои вещи в корзину и дальше занимайся своими делами, потому что мне надо загружать стиралку.

nettta: без отклонений в психике,

оставлю без комментариев

а если родитель в ответ на это отлупит этой же палкой и потом скажет, что у него тоже нет отклонений, просто "фигануло"?
уже не будет смешно. вообще никому.

Татьяна Вакалюк: Жизнь как жизнь. Работа, огород, двое детей. Никакого разрыва аорты в быту.

вы с ней живете? она ж свой быт по часам тут нам не расписывала.

бывает очень по всякому, разные работы, разная степень загруженности дома и прочее. и мужья тоже, увы, разные.

Татьяна Вакалюк: Только примите, пожалуйста, как факт и то, что у ребенка тоже появляется выбор, что делать с этим Вашим выбором, вот ведь как интересно-то.

дак это обоюдно всегда.

Татьяна Вакалюк: ребенка, однако, подобрал :)

ну уж в крайности то не будем вдаваться))) я не писала о папах- кукушах и прочих ушедших за хлебушком.

а отстранённых немало.

ancora85: Отнеси, пожалуйста, свои вещи в корзину и дальше занимайся своими делами, потому что мне надо загружать стиралку.

"Стиралка? Ты только свою стиралку и видишь, больше ничего тебя не интересует, даже если я сдохну, тебя расстроит только то, что некому теперь вещи в стиралку складывать, да?!!!"

ancora85: папа с определенного возраста немного отстранился от дочери, вы

И мамам надо брать в этом пример. И в определённом возрасте отстраняться немного от детей и переставать желать по прежнему быть в центре их жизни и формировать её. Просто сы женщины так привыкает к роли мамы, которая все знает и вся в делах ребёнка, что этот момент когда ребёнок может без нас жутко некомфортен и мы его не принимаем. И все продолжаем линию своей тревоги, контроля и желания быть на том месте в жизни ребёнка, где были когда ему было от нуля до 9

Татьяна Вакалюк: Надо ли быть вообще настолько вот вау вовлеченным в жизнь ребенка? И соответственно с ребенка истребовать такой же плотной вовлеченности в жизнь семьи?

нет.

но общаться как автор описала в случае оплаты уроков тоже не стоит.
хочешь планировать уроки БЕЗ моего участия, не вопрос. Только сообщай мне нормально сколько и когда надо заплатить учителю.

ancora85: оставлю без комментариев

А я не оставлю)) переход на хамство никого не красит, тем более удивительно от вас такое читать.

nettta: "Стиралка? Ты только свою стиралку и видишь, больше ничего тебя не интересует, даже если я сдохну, тебя расстроит только то, что некому теперь вещи в стиралку складывать, да?!!!"

"хреновая манипуляция, давай сначала."

ancora85: если родитель в ответ на это отлупит этой же палкой и потом скажет, что у него тоже нет отклонений, просто "фигануло"?

Ну а кто ж ему запретит. В криминальной хронике полно таких примеров.

nettta: переход на хамство никого не красит, тем более удивительно от вас такое читать.

ну потому что ситуация дикая.

аналогичная если в родитель избил ребенка палкой в момент эмоционального срыва. это тоже недопустимо.