Мульённая тема, про поведение подростка. Советы приветствуются.

Татьяна Вакалюк: потому что Вы в 90е, и мы в 80е, и наши родители в 50е точно так же переставали их воспринимать :)))

Я не переставала их воспринимать, не надо за меня отвечать.

Шумелка Мышь: Муж автора, в силу мужского восприятия, более логического - меньше ждёт и меньше рефлексирует «что я сделал не так», получая вот такую морду на лице… он просто берет очередное состояние дочки за данность, а не за вывод из долгой цепочки решений.. Поэтому ему спокойнее.. и может быть поэтому на него реакция пока не такая прицельная - девочка не подобрала пока ключик, как взломать папу, папа не на метле и не расстроен…
Советовать автору стать, как муж - это примерно посоветовать кошке, работая над собой, стать собакой…

Согласна с вами. Ну уж не стать, как муж, но что-то у него позаимствовать, понять его стратегию поведения можно

ancora85: С чем?

с тем же, с чем выше. Со вступлением в команду тех, кто воюет с подростками за быт. Причем с позиции - я же сказала!
:)

ancora85: Я не переставала их воспринимать, не надо за меня отвечать.

я не обращаясь лично к Вам. Я о том, что и тогда все были разные. Вы вот мыли тарелки, а кто-то нет, и когда пробовали принуждать и угрожать - убегали из дома к подружке. Суть подростка - сепарация, а быт - только такое ежедневное и местами противное ее проявление. Но война с фантиками, тарелками и порядком в шкафу - выбор каждого подростка и родителя :)

Автор, вы поймите ещё, что то, что голова поднята именно гордо, видите вы. Вы свое понимание вкладываете в ее поведение, своей меркой меряете, оцениваете,видите то, что хотите видеть. Итона точно так же. Когда вы поймет е, что ваша оценка ее действий и поведения субъективна и не надо ее постигать и пытаться исправить, тогда станет легче. Пока вы в панике "что делать?? Что делать???". Отступитесь, немного придите в себя. Ну сходите к психологу (вы, потому что вы не справляетесь).

Татьяна Вакалюк: Причем с позиции - я же сказала!

Это не позиция я сказала. Это позиция взаимоуважительного сожительства, хоть и временного.

Я тебя Люблю, забочусь, делаю для тебя многое.
Ты в ответ, ну хоть немного заботься обо мне. Мне будет приятно.
Поставь тарелку в раковину/ пм, не оставляй ее по комнатам.

ancora85: Я тебя Люблю, забочусь, делаю для тебя многое.
Ты в ответ, ну хоть немного заботься обо мне. Мне будет приятно.

еще более интересный посыл - любовь в обмен? Забота в обмен, не безусловная?
Предлагаю подумать... про уважение ли это?

ancora85: Я тебя Люблю, забочусь, делаю для тебя многое.
Ты в ответ, ну хоть немного заботься обо мне. Мне будет приятно.

Я бы сказала не много иначе: я тебя люблю, забочусь, делаю многое и понимаю, что сейчас тебе иногда приходится тяжело. Я буду и дальше любить, заботиться и помогать. Я рядом с тобой и не враг.
Какой заботы вы ждёте от ребенка? Зачем? От мужа ждите, от своей мамы, но не от ребенка же ждать или, тем более, требовать заботы. Роли не надо путать.

Татьяна Вакалюк: любовь в обмен

Нет не в обмен.

Любовь это когда ты хочешь искренне сделать что-то хорошее для человека.

Даже если это банальная помощь маме по дому ( отнести тарелку в раковину) тк мама не прислуга всем, а такой же член семьи.

Znayka: Какой заботы вы ждёте от ребенка? Зачем

Убрать за собой грязь, отнести тарелку, если ты поел в своей комнате на кухню, положить грязные вещи в корзину для белья?

Называйте это как угодно. От обязанностей до заботы о маме, чтоб ей было легче.

Что не так в этих базовых вещах?

ancora85: ты хочешь искренне сделать что-то хорошее для человека.

ну вот и что делать, если у подростка нет никакого искреннего желания мыть тарелку для мамы? Я серьезно?
Потому что в какой-то момент этот детский мотиватор "делаю для мамы" просто отключается в голове.

Вот по сугубо своему опыту скажу - когда цепляет реакция собеседника- отвернулся, задрал голову, высокомерно смотрит. Все это от моего мышления навязчивого, потому что МНЕ ВАЖНО ЧТОБЫ ДОЧЬ СО МНОЙ НЕ ВЕЛА ТАК.
Теперь спокойно, могу отвечься абсолютно на другое не накручивать а почему она так себя ведет и не давить на нее и уж тем более не уходить в ответку... потому что начала понимать, что в угадайку я играть не собираюсь и думать что она высокомерит а подойду и спрошу в лоб - лучше скажи ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ а эти манипуляции и чтобы я там додумалась о чем то - чтобы она не копила в себе а в лоб подошла и сказала - я чувствую то и то, я жду от тебя то и то. Все недопонимания от прочтения реакций другого и домысливания и потом манипуляции, когда человек видит как можно легко посадить на крючок. НАДО ПРОГОВАРИВАТЬ И ВСЕГДА УТОЧНЯТЬ И ПЕРЕСПРАШИВАТЬ. Мы не ошибаемся только в своих чувствах а в других всегда ошибемся, правда только у тебя внутри, вот и себя надо узнавать, тогда и в других копаться не будешь, подойдешь и в лоб спросишь, не будет этого страха. Нынешнее поколение очень хитрожопое и очень ушлое и манипулируют , но подросткам очень тяжело сейчас и им надо помогать, на то мы и взрослые и иногда расставлять четко границы. А это только через донеесение информации без интерпретации

Татьяна Вакалюк: вот и что делать, если у подростка нет никакого искреннего желания мыть тарелку для мамы? Я серьезно?

Для себя пусть помоет, чтоб потом из нее поесть снова.

ancora85: Называйте это как угодно

вооот! А у подростка внезапно начинают во всех этих простых словах выплывать какие-то иные смыслы. С нашей родительской точки зрения совершенно странные. Мы вроде и говорим ребенку то же самое, что и раньше, а реакцию получаем совершенно другую, и теряемся - ёмаё, что я делаю не так? я же делаю и говорю то же, что и раньше, что сломалось, чем я виновата и кому я насолила лично, что у меня ребенок сломался?
А он не сломался, он, как в модной фантастике, мироходец - ушел в другое измерение...

ancora85: Для себя пусть помоет, чтоб потом из нее поесть снова.

ему пофигу (оговорюсь - не всем пофигу, но может быть и пофигу, чистая ли это тарелка или нет или можно вообще прям из кастрюли поесть. Ужас!)

Татьяна Вакалюк: он не сломался, он, как в модной фантастике, мироходец - ушел в другое измерение...

Вот пусть обратно возвращается. На грешную землю

Татьяна Вакалюк: ему пофигу (оговорюсь - не всем пофигу, но может быть и пофигу, чистая ли это тарелка или нет или можно вообще прям из кастрюли поесть. Ужас!)

В эту игру можно играть вдвоем.
Только ни к чему хорошему она не приведет. Поэтому сели и поговорили как взрослые люди.

ancora85: Вот пусть обратно возвращается

ну вот...не возвращается. Что делать, выше Знайка спросила - драться? Кричать? Карманных лишать? Обижаться? Молчать, не разговаривать в ответ?
Поверьте на слово, все эти подростковые войны начинаются именно с мелочей - с непомытой тарелки и не так закатанных глаз, с фантиков на полу и слишком частого мытья :(

ancora85: и поговорили

о чем? Мама скажет - надо мыть тарелку. Дитя в ответ молчит. Мама считает, что поговорила. Что считает дите, неизвестно.
И вот это вот всегда выбор. Выбор автора, на данный момент - видеть, что ребенок с родителями ведет себя не так, как с ровесниками, и обижаться на это, и мучаться, и лелеять эту обиду в себе. Выбор мужа автора другой, например.

Аноним 424: Вроде уходить собирались

куда? Кто?

Татьяна Вакалюк: какой Смольный институт? Мы так же росли.

Мы были, во-первых, уже выпавшими из традиций поколениями, в во вторых, в большинстве своём были все же плотненько застроены в линию "октябрята пионеры комсомольцы," и ты был как правило либо в рамках этой системы, либо в рамках оппонирующей ей контрсистемы, но в любом случае было где отработать все необходимые возрасту загоны.