Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    У кого дети бегали из дома, зайдите

    Бобрито бандито: нас не принято на матрасе спать и без белья

    Это вы сняли белье? Парень не сам меняет? Просто мои сразу снимают и новое стелят тогда, когда сами хотят

    Аноним 695:

    Речь не про наглаживания, а про разговоры. В этом возрасте они давление ненавидят. И те кто уходит им есть куда идти и если для вас лучше, что он где то будет ночевать не пойми с кем, то вперед. А когда спокойно объясняешь, они нормально слышат и понимают. Если не нудеть и не дергать их дома, то идти куда то им не хочется. Дети разные. старший у меня человек комфорта был, то конечно достаточно время икс сказать и будет дома к этому времени. Даже пока не съехал говорили в 23 часа мы спать, до этого времени быть дома. Вторая всегда найдет к кому пойти и на нее это как красная тряпка будет. Поэтому общаемся и проговариваем все спокойно. Про комендатский час и тд. С удовольствием вечерами за чаем сидит и общается, сама все рассказывает, если не отпускаю объясняю причину. Она и сама на запрет первый вопрос задает почему нет. Это уже по сути дееспособные люди. Себя на их место ставьте почаще. Вы были в их возрасте, а они нет. И у всех по разному реакция на любые события. Конфликтом вы не заставите их сидеть дома, только ненависть к себе вызывать будете.

    Аноним 7: Согласна, но не ночующий дома человек

    Вызывайте полицию и объявляйте в розыск, и так каждый раз - в конные концов ей самой надоест и поймет, что проще написать смс «я у Саши, не теряй». Чем потом по отделениям кататься

    Аноним 811: Вызывайте полицию и объявляйте в розыск, и так каждый раз - в конные концов ей самой надоест и поймет, что проще написать смс «я у Саши, не теряй». Чем потом по отделениям кататься

    Вы так делали?

    Коллега однажды искала так подростка. В итоге несколько дней ее во время рабочего дня выдергивали и писала объяснительные. Сама-дура виновата.
    Эффективнее действует обзванивание друзей, родителей друзей и т.п. Друзья обычно знают кто у кого ночует, и где гуляют

    Аноним 470: Даже если выгоните её, она к вам не придёт уже обратно

    Да?А куда она придет то?Необразованная,нищая,без родительской помощи и поддержки?
    На улице останется?Воровать будет и сядет?Ну так это ее выбор.
    Или к мужику какому на шею присядет?Так мужики народ такой,с ними не забалуешь.Это тебе не мама.Которую нах можно послать,попользовавшись родительскими ресурсами.С мужиками такой вариант не прокатит.Там под жопу пнут и полетит девица гордой птицей.К ненавистной маме естественно.Которая детства лишила и учиться заставляла.Извиргиня,ни дать ,ни взять .

    Бобрито бандито

    У вас классическое родительское выгорание. Обратитесь к специалисту, пока не поздно. Иначе ваш сын потом ползарплаты будет тратить на психологов.

    Mariwell: На данном этапе я пытаюсь не эвакуироваться от собственного ребенка раньше 18.
    Я не вывожу. В 17 лет моей младшей все будет хуже.
    Автору даже не снились мои проблемы.
    Сейчас я собрала всю еду в доме и выбросила на помойку, потому что это не то, это не так, это я не ем, такие я не люблю.

    Где то, что пошло не так. Еда есть, ешь. Не нравится не ешь. Еда это не про люблю не люблю, это база без изысков. Наверняка вы еще и по её желаниям все это купили/ приготовили.

    Наши дети нам не принадлежат. Они пришли пообедать, выпить несколько цистерн молока, сносить сто пар обуви, расколотить не один сервиз, вырасти из штанов, обзавестись бородой, дорасти до бюстгальтера, баса, совершеннолетия. Научить нас фотошопу и общению в Telegram. Шить костюмы Короля австрийского. Печь печенье «Губка Боб». Держать слово и сдерживать крик. Соблюдать спокойствие. Ладить с мужем, свекровью и котом.

    Убедившись, что уроки выучены назубок, они уходят, а мы остаемся. Поседевшие, повзрослевшие, осиротевшие.
    Бесспорно: дети важнейшая часть жизни, но не вся жизнь, поэтому их воспитание должно соседствовать с получением второго высшего, открытием цветочного бутика, путешествием по Африке и исследованием влияния Луны на живые организмы.

    Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Кроме того, он лучший учитель и спутник. Но не раб или должник. Он не обязан иметь наши параметры и стандарты, думать нашими мыслями, учиться в угодных нам университетах.

    Ребенок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.

    © Ирина Говоруха

    Аноним 155:

    Как же раздражают эти тексты-нравоучения недописателей и блогеров. Вот почитайте, какой умный красивый текст я написала. Вот как правильно надо воспитывать детей. А ничего, что у этой Говорухи дочь еще даже не подросток.

    Аноним 155: Но не раб или должник.

    Ну да ну да. Не должник. Так радует в доме своим присутствием. И никому ничего не должен, только ему все должны.

    Автор, вам многое посоветовали, многое сказали.
    Но откройте глаза: вы пишете, что дочь ни в чем запрещенном не замечена, приходит домой трезвая, но при этом спит на занятиях, плохо учится и тусуется с по ночам с разными группами подростков. Почему у вас паззл до сих пор не сложился? Благополучные подростки ночами спят дома. Компании подростков собираются ночами совсем не для того, чтобы листать альбомы импрессионистов. А домой можно приходить без запаха алкоголя, но при этом не быть в полном смысле слова трезвой.
    И кстати, автор, а у дочери как с деньгами?

    Напишу одно . Детей многих жалко . Очень жалко , что родились у таких холодных матерей, которые из любой ситуации должны выбить свои собственные эмоциональные дивиденды. Читаешь и страшно , как холодом подвальным несет . Дети ваши бегут от вас из за вас . Из за той удушающей атмосферы , которую вы как мать создали дома . Автор , вместо того , чтобы быть на уровне взрослого стала использовать дочь как равную . Претензии претензии , подозрения , давление , упреки, вечно недовольное лицо , я тебе жизнь отдала а ты … ну и по схеме морального абьюза . Вот вы когда поймете , что ваши дети от вас убежали навсегда , что себе придумаете? Как себя вы оправдаете ? Как потом ваша жизнь будет течь , кого изводить начнете ? Я даже советовать не буду , идите к врачу по голове , там вам терапия .

    И еще . Дай бог вашим детям встретятся нормальные люди , после того, как они от вас сбежали . Пусть хоть там , вне этого дома , они выдохнут

    Аноним 346: Да?А куда она придет то?Необразованная,нищая,без родительской помощи и поддержки?
    На улице останется?Воровать будет и сядет?Ну так это ее выбор.
    Или к мужику какому на шею присядет?Так мужики народ такой,с ними не забалуешь.Это тебе не мама.Которую нах можно послать,попользовавшись родительскими ресурсами.С мужиками такой вариант не прокатит.Там под жопу пнут и полетит девица гордой птицей.К ненавистной маме естественно.Которая детства лишила и учиться заставляла.Извиргиня,ни дать ,ни взять .

    Классика родительского манипуляторства . Ты мне улыбочку , а я тебе корочку хлеба . Ох и жесть конечно

    Vivienne W:

    Ваши дети такие как у автора?Вы их перевоспитали?Правильно,нет .Это не ваша история.Вы теоретик.Осуждающий в каждой подобной теме родителей.Поэтому слушать Вас бессмысленно.

    Аноним 346: .Вы теоретик

    Конечно теоретик у которой одному ребенку 33, а второму подростку почти 16. Естественно теоретик . И почему у меня такие дети , которые не бегут из семьи ? Их же мне идеальных выдали , правда ? Уясните себе одно , ваши дети это продукт вашего и воспитания и поведения в семье . Не сосед к вам пришел портить их, а вы лично все это наделали

    Аноним 346:

    Вы себе перечитайте . Под жопу пнут и полетит девица …. Это же все вы пишите, могу представить как вы дома с детьми общаетесь . Весь ваш пост это манипуляции материнские . Баш на баш и не дай бог вам не дали , сразу пошли ультиматумы и вечные вот эти я тебе дала , а ты тварь неблагодарная .

    Vivienne W: Претензии претензии , подозрения , давление , упреки, вечно недовольное лицо , я тебе жизнь отдала а ты … ну и по схеме морального абьюза . Вот вы когда поймете , что ваши дети от вас убежали навсегда , что себе придумаете? Как себя вы оправдаете ?

    Не увидела этого в постах автора.
    Увидела только то что автор слишком много позволяет своей дочери и не выставила границы.
    Поэтому дочь ножки свесили и мамой крутит как ей удобно.

    Аноним 114: Поэтому дочь ножки свесили и мамой крутит как ей удобно.

    Вы думаете , что ребенку вот в этом доме комфортно ? Тогда почему он бежит при любом удобном случае? Уходят оттуда куда не хочется приходить . И да, автор знает причину , обида либо на супруга , который бросил либо на судьбу , и ребенок как доказательство этой обиды . Отсюда вечный тотальный контроль , претензии , образ несчастной матери , ноль конструктива и вечная поза . Позиция ребенка это ответ на все это . А что вы хотите от нее ? Взрослого решения ? Нет . В этой семье вечная игра кто кого и мать виновна в ее организации

    Vivienne W: Тогда почему он бежит при любом удобном случае? Уходят оттуда куда не хочется приходить .

    Да потому что там весело, там компания по возрасту.

    Vivienne W: В этой семье вечная игра кто кого и мать виновна в ее организации

    Предположим что так.
    Какой выход в данной ситуации?

    Аноним 114:

    Матери идти к специалисту и там все обсуждать и исправлять . Матери , а не ребенку . Ребенок это следствие .

    Аноним 114: Да потому что там весело, там компания по возрасту.

    Да там весело и под кожу к тебе никто не лезет бесконечно . Да , в 17 лет это норма когда у ребенка своя компания и свои интересы . Почему только дом и мать в игноре? Вот эти причины и нужно вытаскивать родителю . Это его зона ответственности

    Vivienne W: как доказательство этой обиды . Отсюда вечный тотальный контроль , претензии , образ несчастной матери , ноль конструктива и вечная поза

    Думаю здесь не обида, а боязнь потерять и суперответсвенность за воспитание ребенка. Считаю, что проблема автора в том, что она не умеет выстраивать диалоги без обвинений и надо. В первую очередь ей необходимо понять как она видит своё будущее с ней. Задать себе вопросы: А знаю ли я её интересы, увлечения. друзей, почему они такие, почему она не хочет учится, как она представляет свою жизнь дальше. Ребенку надо помогать, давать вектор, показывать, что мир шире, чем он его себе представляет.

    Аноним 155:
    Ребенок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.

    Единственное, что мне понравилось в этом опусе.

    Material girl: Это вы сняли белье? Парень не сам меняет? Просто мои сразу снимают и новое стелят тогда, когда сами хотят

    нет, сам снял. сдал в стирку и ушел на занятия. потом уроки, потом тренировка и снова уроки.
    потом устал и попросил ртом, вежливо постелить.
    мне не сложно.
    у нас в семье принято и лицо приятное делать и не хамить из-за плохого настроения, а прямо говорить что настроение говно/я расстроен/обижен и прочее, а так же просить помощь и получать ее. так же приходить чтобы пожалели.
    но можно и не получить. если ты можешь, но ведешь себя так что тебе помогать не готовы.
    отношение рождает отношение. работает причем в обе стороны.

    Vivienne W: Да там весело и под кожу к тебе никто не лезет бесконечно . Да , в 17 лет это норма когда у ребенка своя компания и свои интересы . Почему только дом и мать в игноре? Вот эти причины и нужно вытаскивать родителю . Это его зона ответственности

    Лен ребенок автора просто обнаглевшая и офигевшая.
    даже чувства вины нет что мать нервничает.
    я сама тусовалась. этом всх бесила, тк у них проблемы со сном, а виновата я.
    список бесившихся моя мать и тетка, которая делила квартиру с моим отцом, притащила туда мужика и настрогала не особо здоровых детей.
    ее мужик еще и права со мной качал пока в бубен не получил от друга моего. и сразу все вопросы закончились.
    и я выше писала почему не звонила маме - чтобы понос и помои не слушать.
    но я не прогуливала пары, максимум первые две и вопроса об отчислении не стояло.
    те у автора дите чудит с 15 лет. до был видимо очень удобный ребенок из серии "мама сказала".
    я вот не представляю, ей скоро 18. она взрослый человек. я своего 15 лет таковым считаю и претензии у меня к нему как взрослому. и спрос такой же.
    у него только два пункта, которые не обсуждаются - лыжи и учеба

    Автор, то как ваша дочь себя ведет - сигнал, что ей плохо. И не обязательно, что вы виноваты, и дома ей хорошо.
    Просто у нее что-то не получается, учеба не идет, не интересно, сложно, не справляется. А чувствовать себя неудачником- тяжело.
    В компании ей легко, весело, уважение и принятие есть , поэтому она туда бежит, по обучать дофамин.

    Попробуйте поговорить с ней, чего она хочет, что ей интересно, куда бы она хотела пойти учиться, что мешает поменять вектор учебы. Не критикуйте, просто через 5 почему узнайте, что она хочет (почитайте про эту механику). И по думайте вместе, как к этому можно придти.
    Расскажите, что все ошибаются , и вы тоже ошибались, это нормально! Главное во время остановиться и подумать, что можно делать иначе, чтобы жизнь стала лучше. Жить ей, и для вас самое важное, чтобы она была счастлива.

    Скажите, что любите ее такой какая она есть и будете любить и поддерживать всегда, при любых обстоятельствах. Это база для ребенка - быть любимым и знать, что семья - это надежный тыл.

    Начните с того, что просто когда она пришла - рассказывать ей как прошел ваш день, что-то интересное, смешное. Спрашивайте советы, например вот хотите новые джинсы, они модные, как думаешь, мне пойдет? Чтобы дочь чувствовала свою значимость дома. И это долгий путь, не за один день у вас все получится.

    Дети очень разные, но вы хорошая мама! Чувствуется как вы ее любите, а это - главное. Не опускайте руки и уж ни в коем случае не слушаете тех, кто говорит, что в 18 чемодан-вокзал.

    Nissa-Nissa: У вас классическое родительское выгорание. Обратитесь к специалисту, пока не поздно. Иначе ваш сын потом ползарплаты будет тратить на психологов.

    у сводной сестры и ее парня за 2 месяца оно тоже случилось?
    у меня классическое выгорание в следствии его выкрутасов и это я ползаю по врачам и лечу следствие его поведения в том числе.
    ему никуда ползать не надо будет.хотя как говорит Суркова нашим детям в ЛЮБОМ случае будет о чем жаловаться в кабинете психолога.
    здоровый по всем фронтам, ну кроме снижения тонуса отдельных мышц, но это "лечится" нужным видом спорта пожизненно.
    а из желаний чтобы отвязались от него с учебой и лыжами, дали возможность утомляться телефоном и самолетами. иногда работая.
    ему уже взрослые граждане в погонах пояснили что его обязанность учиться. идет принятие. торг и гнев уже прошли.
    к концу года (судя по динамике вставания мозгов на место) получим нормального взрослого человека с собственным самоконтролем и пониманием что надо делать.
    с работой у него все работает как надо. парни, сорян, мне работу сделать надо. выключил и пошел делать.
    никаких иных поводов для конфликтов кроме забивания болта на учебу нет.
    прекрасные отношения. общаемся, тусим вместе. у мня нет проблемы что подросток общаться не хочет.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное