Очень тяжелые отношения с мамой. Ходим по кругу. Что дальше?

Витамин, ППКС

Аноним 780: мать продавливает что-то

Конечно она тиран и даспот. Обычные люди просто просят помочь.

ХХХL Флюктуация: А в 40 лет ходить рыдать по кабинетам к чужим бабам за свои деньги..

нормально ты представляешь себе поход к психологу. Ржуууу

Аноним 307: очень похоже что бабушка просто мало внимания уделяла дочери в свое время.

Так я и говорю, лучший выход, дистанцирование.

Аноним 307: желаю вам никогда не оказаться на месте такой одинокой бабушки

Подождите, ну эта бабушка сама виновата.
Она не смогла наладить отношения со своей дочерью.
Вы считаете, если она мать, то нужно терпеть все ее выходки?
Нет, я так не считаю. Бабуля токсична. От токсичных людей нужно держаться подальше. Либо они должны пройти дезактивацию.
Это жизнь автора, это не дети. Она я так понимаю не особо жаждет общения с бабулей, ее право.
И всем анонимам-мамам урок, к чему приведет из вещание в личное пространство своего ребенка.

Витамин: И чтобы добиться того, что ребенок меняет отношение к тебе, на противоположное, нужно очень постараться. не очень
достаточно просто стать подростком
ни для кого не секрет, что родитель для подростков и пубертатов это "родаки", "предки", родичи - для любых и те кто прикуривать дает и послушных. Просто один больше свободу любит и для него хамство - это дистанция и взрослость, а другие по тихому живут свою жизнь, в которую родителям вход заказан.
В 18 лет все сравниваются и те и другие. Чаще мы это называем "дают прикурить"
Витамин: Если ты будешь другу постоянно давать глупые советы, он просто тебя пошлет.

ты не можешь сви советы считать глупыми
а вот если ты будешь давать советы когда тебя не спрашивают, то да, пошлет

И мне вот интересно. Все говорят, мол, даст потом прикурить подросток. А это в чем заключается? Да опять в том, что он перестанет быть полсушным и делать так, как нам надо, жить нашу жизнь нашими мозгами. Именно это мы называем "дает прикурить".
Как только мы говорим себе, что ребенок уже большой и мы ему больше не советчики, так жизнь наша с ним налаживается. И сразу друзья и любовьморковь была всегда.

Аноним 307: .им все должны

вы тоже не должны. Особенно после 18. Если не хотите - не делайте. Кто вас заставляет?

Аноним 307: а должен априори...в любой религии есть такая заповедь

далеко не все в религиях - правильно и стоит взять на вооружение. Уважние - такая тонкая штука. Оно после определенного возраста заслуживается

true Кобра: Надеть шарф? Изменить макияж? Вымыть сапоги? Мозги-то выносят мелочами

во-во. Когда приводят примеры отвратительных детей, то именно вот эти мелои, по поводу которых не стоило и рубиться, приводят в пример - свинарник в комнате, ширина штанин, волосы не того цвета, сапоги немытые, макияж пипецный, шапка ненадетая и щиколотки голые. Это - показатель неуважения? Каша какая-то в головах

Аноним 307: такое время сейчас, у молодежи нет моральных устоев, время потребителей...

неправда. Молодые люди сейчас многие с устоями похлеще чем у многих раньше. А потребителями люди были всегда. А то ковры-хрусталь-жигули- не потребление было. Ну и потом - вот все эти слова точь-в точь говорят уже последние 3000 лет про молодежь. Еще на пирамидах было написано про плохую молодежь и как они не чтят устои

Лоя: так дети по примерам все делают.

нет, еще один распространенный способ - действовать по принципу наоборот, не как мать. Ибо достало. Так что если в доме третируют чистотой, ребенок может возненавидеть наводить порядок и напротив не мыть, не убирать.

Аноним 304: не моется потому что знает,я все равно не выдержу и вымою!

Нафига? Взрослому человеку мыть сапоги? Свои вымыли и спокойны. Ей надоест ходить как свинья - вымоет. Не надоест - ну значит пусть ходит как свинья. Вашему ребенку не 5 лет. На вас в детском саду пальцем больше не покажут. Прекратите делать за взрослого дееспособного человека то, что вас не просят и все. Дайте ему краситься как считает нужным и самому понять, что выглядит как пугало, одеваться как считает нужным, ходить грязным как считает нужным. Вы уже не можете его воспитать, зачем же портить отношения и растлевать своим деланием за него всего. Не хочет мыть посуду за собой - да велкам, купите одноразовую, пусть ест из нее. Хотя мне странно, конечно, что от домашних дел откашивают - но ы поди в ее 12 все за нее делали. С чего она в 20 начнет?

Аноним 307: я думаю далеко не каждой маме понравится что 20 -летняя дочь приходит за полночь и живет в грязи...такое своеволие ни к чему хорошему не приводит...если она не образумится сейчас, то дальше будет только хуже и ей самой в первую очередь...как же матери не переживать?

у меня дочери 24. Она имеет право прийти заполночь- у нее дела, друзья, курсы, компания. В грязи человек тоже имеет право жить- раз хочется. Все, поздно пить боржоми и выносить мозг взрослым детям. Если что-то бесит и хочется донести свой опыт - теперь только в ходе дружеского разговора на равных без рисования картин, что потом ты поймешь, тебе же хуже будет. Никто это не слушает. Их это бесит и нас это бесило в свое время. Так что хочется донести - ну в качестве поболтать подругами с советами - киньте ссылки на Кон Мари, мимоходом посоветуйте какой-нибудь лайфхак приборки. И ничего за них не делать. Не подбирайте, не убирайте, не мойте. Ее куртка свинская - ну и пусть ходит в такой. Сама постирает, как припрет

Аноним 307: далеко не каждой маме понравится что 20 -летняя дочь приходит за полночь и живет в грязи...такое своеволие ни к чему хорошему не приводит...если она не образумится сейчас, то дальше будет только хуже и ей самой в первую очередь да правда что! с чего вы взяли что ей в грязи будет только хуже? если вам плохо в грязи это не значит что и вашей дочери будет в ней плохо
Это Вам будет плохо, что дочь в грязи (может потому что у вас не сложится красивая картинка хорошо и правильно воспитанного ребенка, может по другим причинам), а ей будет хорошо
Ну и вот было у нее ваше мнение "мама сказала, что мне будет плохо в грязи". А теперь на выросла и картинка у нее другая - дай как я попробую и пойму как мне хорошо. Ребенок узнает не жизнь, а себя. И узнает он только на собственом опыте. Не мамиными ощущениями приобретается опыт
Самая печаль для вас будет в том, что ей совершенно плевать на ваше мнение
Но у матери всегд а есть выбор: или ходить по тем же граблям своего мнения (так можно всю жизнь проходить), или понять что ребенок самостоятельная личность и так же может выбирать хорошо ей с вами или без вас
Аноним 307: .как же матери не переживать? работать над собой, разум то на что-то дан

Аноним 307: не лучше ли простить и помириться...взрослые ведь уже люди

Дружба, дорога с двусторонним движением. У вас получается, маме можно все. Ее можно простить за прошлое, и продолжать терпеть унижение в настоящем.
Я считаю это не правильно.
Проработать прошлое точно надо, автор я так понимаю это и сделала.
Терпеть унижение от матери у себя дома, а присутствии своей семьи нельзя.

Аноним 307: по вашей логике -все плохо...много внимания детям-плохо, мало внимания тоже плохо... а что тогда хорошо?
не у всех получается найти золотую середину...и глупо из-за этого всю жизнь ядом брызгать

Во всем нужна мера. И нужно во вРемя останавливаться.
У многих это не получается.
Придирки, советы не нужные, унижение, психологическое давление. Вот причины того, что потом приводит к отсутствию нормальных отношений с ребенком.
Ядом автор не брызгает. Она говорит о своих переживаниях. И ее можно понять.
А вот маман так до сих пор и не поняла.

Аноним 307: совесть...если никто никому не должен то это анархия

о да ладно, какая совесть. Совесть - это украсть у сироты или поступить непорядочно, друга предать. А мыть за другого сапоги и делать за него то, что он сам может, если захочет - это растление его и исполнение того, что дает тебе самому картинку- я хорошая. А ведь при этом никто и не просит это делать. А быть может и раздражается из-за этого.

Аноним 307: а внучке действительно плохо жить в грязи и вечном бардаке... это ваше мнение
а внучка другого не знает еще, ей нормально, так и должно быть
Аноним 307: теперь за нее уже душа болит, чтоб не перешли все дурные привычки от матери вашей душе заняться больше нечем, кроме как выбаливать за взрослую тетю и ее ребенка - эт их жизнь, и ваша неразумная грязнуля имеет право дать жизнь внучке такую, какую сама хочет

Автор, мама - это ваша боль на всю жизнь. Не надо стараться наладить с ней отношения, а тем более терпеть её приезды. Мало ли, чего она хочет. У вас теперь своя жизнь. Мама не позаботилась о том, чтобы вам было комфортно в вашем детстве, чтобы вы чувствовали себя любимой, унижала вас перед другими детьми - это её выбор. А в каком ключе с ней общаться - это ваше решение. Обозначте даты ее визитов и ограничте по времени. Приходит без приглашения - не открывайте дверь, сейчас без приглашения вообще не принято вваливаться в чужой дом. Все, что наговорит вам психолог, вы знаете сами. Советы типа: психолог поможет, пишут те, кто не был в вашей ситуации или сами психологи. Вы не любите её много лет и уже не полюбите никогда, как бы терпимо вы к ней не относились. Дальше будете больше злиться от своей беспомощности в этой ситуации, поэтому берите все в свои руки, объясните маме, что не хотите её спонтанных визитов и то, что она несколько запоздала со своими ласками. Есть поступки, после которых дорога назад закрыта. Обидится мама, ну и бог с ней. Посидит, подуется, поймет, что мир не вокруг нее вертится и изменит свое поведение. А быть пожизненной терпилой - на большого любителя.

Аноним 307: за нее уже душа болит, чтоб не перешли все дурные привычки от матери

оо, как все запущено... Вы довыноситесь мозг, вас и от внучки отлучат, потому как ничто не бесит юную мать больше, чем указания, что она плохая мать и не так все делает. Огромное количество женщин прекращали общение или сводили его до минимума с матерями и свекровями именно поэтому.