Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Отношение к смерти

    Аноним 474: Сама смерти не боюсь и знаю, что мои дети если и поплачут, то недолго, они и так взяли от меня всё, я им больше не нужна.

    А я боюсь умереть, как одну оставить дочь? Я её люблю и она меня тоже. По теме: плакала всегда и от души, и когда папа умер, и когда кот. Хотя понимаю, что смерти никому не удалось ещё избежать.

    Карла_Кларовна: Есть мнение, что мы плачем, жалея не ушедших, а себя, оставшихся без них

    согласна полностью!

    Впервые со смертью в непосредственной близости от себя я встретилась лет в 11. Случайно раздавила домашнего хомячка. Переживала сильно, но ровно сутки. Больше совесть мучала, типа как же я так неаккуратно. В мои 23 ушла бабушка. Она мне была вместо матери. Бабушке было 76. Немного, могла бы ещё лет 20 прожить, но увы, онкология не спрашивает. Горевание было на похоронах и вечером этого дня, уже после. Дальше просто печаль и небольшая тоска при виде её вещей - бабушку я любила. После 40 дня стало легче. Понимала, что это нормально внучке хоронить бабушку (ненормально, когда наоборот), что бабушка страдала, рак - болезнь крайне неприятная, да и возраст и жизнь потекла своим чередом. Через полтора года погибла мать (задавил КАМАЗ, в пьяном виде вышла в слепую зону). Здесь не переживала вообще. Буквально н слезинки не проронила. С матерью у нас были специфические отношения. Я ей никогда не была нужна, в моём младенчестве хотела сдать в детдом. То, что не нужна, говорила открытым текстом. Бабушка рассказывала, сама я этих слов не помню, мне 2 месяца было. Когда подросла и стала помнить себя, мама открыто и даже подчёркнуто демонстрировала мне свою нелюбовь. Мы с мамой короче совершенно чужие друг другу люди. Я не была даже на похоронах и до сих пор не знаю, где она нашла свой последний приют. В день похорон работала совершенно также, как в любой другой день.
    В мои 44 года умер мой единственный сын и я осталась совершенно одна на этой планете. Вот здесь уже ... На похоронах слёз не было, трясло только, спасибо подруги рядом были, да и лекарствами обкололи. Потом тоже на сухую в основном. Выла как волчица, но глаза сухие были. Дальше 2 месяца психушки ("Сосновый бор"). Там раскачали, смогла заплакать. Написала книгу. "В стол" написала, но бумага многое забрала. Потом жила на кладбище. Жить не хотела, звала смерть. И смерть ... пришла. "Холодком от неё потянуло", как Шолохов писал: пришла онкология. Года не прошло после смерти сына. Хотела родить, но онкология была как раз того органа, который для этого нужен. Всё отрезали. Рак поймали на начальной стадии, жизнь спасли. Тогда поняла, что жить всё же хочется, но это так, инстинкт самосохранения сработал. Внутри ледяная пустота, смысла и вкуса к жизни больше нет. После больницы начала пить. Из дома не выходила. И здесь мне повезло, быстро заметила, что затягивает. Тогда написала сестре в Москву, купила билет и с чем была, с тем и уехала. Уехала навсегда. Помню, когда поезд шёл по Екату, даже головы не подняла. Выглянула в окно только тогда, когда там уже был лес. В Екат больше не хочу даже в гости. Нет там больше ничего. Чужой город (родина, там родилась и 44 года прожила).
    Прошло 7 лет. Прежней меня больше нет. Я осталась там в том летнем дне. Живу в другом регионе, работаю. Стала холодной, равнодушной и жёсткой. Внутри по прежнему пусто. Хотя внешне такая же, живу обычной жизнью. О Боге, вере знать ничего не хочу, храмы обхожу 10 дорогой. В доброту Боженьки не верю. Нет у него этого. Просто ставит над матерями свои опыты и отбирает. Просто отбирает, не спрашивая. Смысл жизни есть (сама жизнь), но вкуса нет. Ничего не интересно, никаких увлечений. Серо всё. Ничего не хочется. Жду сына в снах. Это радость. Но приходит редко. Хотя поначалу прибегал, показывал свою новую жизнь. Всё хорошо у него. Советы иногда даёт. Стараюсь выполнять. Что такое "отпустить" не понимаю. Это как "отпустить"? Забыть? Выбросить из головы? Так что ли? Вроде и так отпустили дальше некуда и никто нас не спросил, хотим ли мы отпускать. Просто отобрали и всё.
    Вот как-то так.

    Барбамбия: не всегда.

    Причина слез — одна Причина слез, по какому бы поводу они ни лились, одна — мы плачем, потому что жалеем себя.
    Автор: Лидия Бурина
    Психология жизни.
    Как пример.

    Слезы, в большинстве случаев, — реакция на жалость к себе самому, а поскольку это больно, мозг стоит на страже и оберегает от этого, старается убедить нас в том, что все нормально

    Была раньше здесь,
    Какая печальная история

    У меня отец с собой покончил, когда мне было 14. Плакала тогда ровно 2 раза - в день смерти, когда об этом мне сказала мама и еще дня через 3, когда в лагере (отец покончил с собой в день отъезда в лагерь, мама не стала меня оставлять, на похороны я не ходила) меня спросила вожатая какое у меня отчество (она увидела некролог в местной газете). И все. И живу я без него уже дольше чем с ним. И уже очень взрослая я впервые осознала что его нет и до сих (мне уже 42) пор могу иногда прям поплакать по нему…

    Айя,
    Таких много. Я общаюсь с такими мамами.

    Барбамбия: не всегда.
    вам не жаль, что человек больше не увидит этого прекрасного мира, с ним больше ничего не случится, он больше не участвует в этой истории и остался в прошлом... вот вы идете, снегом любуетесь, свежим воздухом дышите, а он нет. для него все окончено....а возможно у него впереди столько бы интересного было!
    за всю жизнь ни разу не встречала человека, который бы отреагировал бы на смерть близкого как на нечто естественное. все горюют, и романтики, и циники, и сентиментальные и холодные как рыбы. Испытывать горе так же естественно как и сама смерть наконец, странно, отрицать одно, но принимать другое.

    +++++ Какие же правильные слова !!Когда умерла мама, мне было очень больно, но очень жалко было, что она больше не увидит это мир. Она очень любила жизнь.

    А вообще, смерти нет. Это иллюзия. Ребёнок мой мне это показывает, когда во сне навещает.

    Аноним 738: Но смерть или утрату я никогда долго не переживала. Ведь жизнь многогранна и смерть это всего лишь часть жизни. И есть много других вещей, которые всегда есть с человеком.

    Пережив смерть мужа, я даже представлять не хочу возможные потери.
    Многогранная жизнь разбивается.
    Меня вытаскивают только дети. В первые пол года сильно сдала. Но каждый день заставляю себя бороться.
    Меня держат дети, потеряй я детей, смысла оставаться здесь у меня бы не было.
    Я видела семьи, которые теряют детей.

    Аноним 738: Но к смерти у меня особое отношение. Я к ней отношусь легко.

    А к смерти детей?

    Барбамбия: вам не жаль, что человек больше не увидит этого прекрасного мира, с ним больше ничего не случится, он больше не участвует в этой истории и остался в прошлом... вот вы идете, снегом любуетесь, свежим воздухом дышите, а он нет. для него все окончено....а возможно у него впереди столько бы интересного было!

    Почему? Этот вопрос я задавала миллион раз своему покойному мужу. Все хорошо, мы сделали все что планировали и даже больше. Почему сейчас, когда окончился трудный путь и мы должны были получать плоды нашей работы?

    Была раньше здесь,
    Какая не легкая у вас судьба, хочется поддержать вас.
    Сколько лет было вашему сыну?

    Я согласна, что мы жалеем себя, как же мы будем без этого человека.
    Но по маме мне еще было так жалко, что она прожила очень сложную жизнь. Сложную и трудную. В нужде, в голоде. И вот появилась возможность жить в кайф. Мир посмотреть, осуществить какие то желания для себя. Радоваться за детей.
    И она неожиданно погибает. Ей, конечно, уже все равно. Но хотелось бы ее порадовать в этой жизни, что б она почувствовала не только тяготы, но и прелести этого мира.
    И еще, возможно, если бы она уходила долго, болела, я бы легче пережила. Не знаю. А тут сегодня мы с ней пьем кофе, а завтра ее уже нет.

    Аноним 866: Сколько лет было вашему сыну?

    12.

    Аноним 401: но очень жалко было, что она больше не увидит это мир.

    Что она шоколадку больше не поест. Да хоть что ела вкусное и рыдала.

    Была раньше здесь,
    Я читала тогда вашу тему и так как работала там, где вы жили, все время думала об этом.
    Мой страшный кошмар потерять ребёнка так, даже во сне снилось.
    И как вас тут местные закошмарили... Бога нет это точно.

    Тут нечего сказать, это страшное горе. Просто обниму вас.

    Была раньше здесь: А вообще, смерти нет. Это иллюзия. Ребёнок мой мне это показывает, когда во сне навещает

    А что у них там? Не показывал он Вам? Очень переживаю за мужа, что он там, как он там... Всё время об этом думаю.

    асеныш: А что у них там? Не показывал он Вам?

    Показывал. Выберу время, постараюсь, в личку напишу. Здесь не буду. Мало ли, люди могут зайти разные. Одно скажу - там хорошо. Чем-то похоже на физический мир, но лучше, теплей как-то мне показалось.

    Была раньше здесь,
    Спасибо! Я буду очень ждать!
    Так хочется чтобы им там всем было хорошо, нашим любимым...

    Аноним 738: Как вы относитесь к смерти?

    Думаю что спокойно, но если читаю новости, что какой о ребёнок попал в больницу а потом умер, то всегда реву чуть-чуть. Они мне всё повторение, но всё равно всегда чуть-чуть всплакнул.

    Аноним 738: Может это сильная привязанность в человеке? Или растворение в нём?

    Может и так.
    И мне кажется что скропостижная смерть близкого/родсьвенника/знакомого это всегда шок для любого человека. А после шокового состояния всё по разному приходят в себя.
    У вас в жизни не было скоропостижных смертей (судя из поста). А кошки которые ушли/потерялись, так это вообще не смерть. Можно не понимает что они умерли, гипотетически они где-то бегают на вольных хлебах.
    У меня тоже не было смертельно скоропостижных и близких, может поэтому я считаю что спокойно отношусь.
    Но иногда задумываюсь о смерти родителей, и очень плохо от этого становится, сразу плачу и гоню от себя эти мысли.

    Была раньше здесь: Ребёнок мой мне это показывает, когда во сне навещает

    Расскажите, об этом, если можно. Если нет (больно), то простите за беспокойство души.

    ussr,
    ок, также, в личку.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное