кризис среднего возраста. как было у вас?

мамаПружинки Ой девы,чую уже таблетки от климакса глотать надо,что-бы не накрыло,как вас.

Ха! Так нет никакого климакса-то! В этом вся фишка. Организм продолжает работать как часы, никаких сбоев (тьфу-тьфу-тьфу). Настроение нормальное, на людей не бросаюсь, секс отличный, гормоны в норме. А в голове - ..... Какие тут таблетки помогут? Я, конечно, продолжаю надеяться, что это все-таки затянувшаяся депрессия, а не старость

я бяка Последний год точно хожу с выражением, которое постоянно крутится в голове: "у меня же все так зашибись хорошо, почему же мне плохо так????" Никому не говорю, пыталась с хорошей подругой обсудить, она меня откровенно не поняла. Типа "с жиру ты бесишься". Хотя времени беситься нет абсолютно.

это про меня. есть все, чего хотела (семья, дом, работа, красота). и еще много чего будет (планируем строиться, путешествовать и тп). радости только нет - внутри. снаружи-то веселуха, а внутри тоска смертная. даже попивать стала в одну каску. но поняла, что от этого еще хуже, вообще крышу рвет. из подруг никто не понимает. и мне всего 30

Кто-то из толпы .нет целей в жизни,как будто все уже случилось.

Кто-то из толпы Пропало ощущение новизны что ли... Как будто уже все попробовано и наперед знаешь, как все будет.

Кто-то из толпы осознание упущенных возможностей, не важно в какой сфере жизни - родительской, профессиональной, материальной

Вот как-то так, не убавить-не прибавить. И еще добавлю: пропало ощущение радости от ....поездок, покупок и т.п. Как в анекдоте про бракованные елочные шарики - не радуют! Про второго ребенка: первого родила на раз, хотя беременность проблемная была. А потом...потом выяснилось, что оочень повезло - со здоровьем ребенка, с тем что забеременела - узнала про проблемы мужа, свои. Когда я поняла, что хочу на этот поезд, паровоз уже ушел, да.

Проблемы именно в голове. Цикл четкий, если что....не помогут гормоны.

Кризисы, типа, как в экономике? Т.е. на фоне относительного благополучия, вдруг бац-бац и ты в дураках у разбитого корыта. Такого точно нет и, надеюсь, не будет. Мысли про то, что уже прыти и задора молодого, порой, маловато, да, посещают, но так в природе все умнО задумано. То, что отражение в зеркале не на 20-ть меня нисколько не смущает, нормуль, каждый день прожит полноценно и вообще что ни день, то мини-кризис и постоянная адаптация.
Как тут Горыныч сказал некогда сидеть, когда есть ролики. Подтвержаю, что толку сокрушаться, когда жизнь такая короткая. Пишут, что не успела родить очередного ребенка (или вовсе не собралась), ну так нечего упираться в то, что не идет в руки, не твое, хотела бы чуточку сильнее, все бы уже было. В жизни вообще результат - не главное, процесс - соль.

тсс... В жизни вообще результат - не главное, процесс - соль.

Относительно детей - бред. Как раз таки, главное - результат-ребенок, а не сам процесс беременности . Тоже могу сказать об образовании.

тсс... отражение в зеркале не на 20-ть меня нисколько не смущает

это да, никогда не волновало особо почему-то.

я бяка Боже мне даже страшно - вы про меня пишете :(

аноним автор темы радости только нет - внутри. снаружи-то веселуха, а внутри тоска смертна

аноним И еще добавлю: пропало ощущение радости от ....поездок, покупок и т.п

Есть у кого-нибудь мысли,как из этого выбираться? Еще в прошлом году я увлекалась шитьем кукол- тильда,нашила забавных игрушек,всех раздарила на новый год,у меня еще просили сшить подруги,а я не могу,как отрезало. Чем бы таким себя увлечь,чтоб захватило как раньше?

аноним автор темы и мне всего 30

чтож с Вами в 40 то будет. Вообще странно если все есть или чего то нет но еще можно сделать, почему кризис?я понимаю у меня, то чего очень хотелось никогда не будет, а еслиб все ок было, я бы была самым счастливым человеком

Как дела у отписавшихся? Уложила сына, перечитала тему....

У меня все так же, думаю к психологу пора

А меня накрыло после того, как в декрете муж начал давать понимать, что я "никто и звать меня никак". Пока работала - все ок было.
Но тут не депрессия, я злость появилась. Переосмысление жизненных ценностей, мировоззрения.....
Сейчас хоть и понимаю, что для самомамства в идеале надо тылы подготовить, но иногда так хочется послать все это подальше.... Взять, собрать вещи, ставить мужу "нажитое", уехать и больше никогда его не видеть. Приходить домой зная, что это только твой дом (пусть хоть съемная комната)... Вот прям щас такое настроение... Только уехать некуда((((( Разве что по городу кататься. (Да и ребенок спит, не будить же))))))
Ну ничего, выберусь из этого дерьма, работа будет, ребенок будет в садик ходить. Понятно, что дело времени. Главное - цель.

А если по сожаление об упущенном - то это выход замуж вместо того, чтобы квартиру личную купить. Хотя, о ребенке ни капли на жалею!

Мне 33. Я думала я одна такая. Где-то уж год длится. Ощущаю себя старухой, развалиной. Появились серьезные проблемы со здоровьем - это совсем накрыло. Порой кажется, что все, жизнь кончена.

аноним автор темы У меня все так же, думаю к психологу пора

У меня, в общем, тоже. К психологу не хочу, не верю в эффективность. Насмотрелась я на них (сама не была). Чем, мне, собственно психолог поможет? хронь, что вылезла - не лечится. Только поддержка, и копить деньги к старости. Родить второго, в 42 годика? родить можно. Но состояние здоровья таково, что высокий риск ...сами понимаете. В итоге я с нет радости от того, что радовало прежде. С незнанием того, чем заполнять свою жизнь (при том, что занята я по уши - работа, сын, муж, дом, дача, животные). Не, я делаю все, и хорошо. Но я не знаю, чем буду жить дальше!!!! и для чего. Лечение успешно, сын растет - это лучшее, что я сделала. Но, скоро он станет совсем самостоятельным. И?
Хобби и планов у меня дофига. На это-то времени нет. Что ж так хреново, а девочки? Как из этого выплывать?

Почитала Ваши терзания. Девы в кризисе - у Вас какие-то дурацкие метания, надуманные проблемы. "Детей мало; немало, но не такие как хотелось бы; кедры надо/не надо; радостей не будет; поехала я с ярмарки, радости не хватает" и тд. Что это вообще за ерунда? Не понимаю я ваших стенаний.
А те, которым даже 40 еще нет, вы че такое пишите?!
Соберитесь уже с силами. Ни одна не описала реального повода так раскисать. Хандра неврологическая. Придуманная.

Не понимаете - идите мимо. Нам не ваше мнение требуется, и даже не понимание, а именно совет.

Начала читать, думала не было у меня кризиса. Ан нет, был.
Было это ближе к 33 годам. Я тут решила, что живу я не правильно - зря я работаю на дядю и затеяла свой бизнес, да и детей не мешало бы побольше. Сначала все что гладко: деньги идут, времени много, планирую ребенка, коляски выбираю. А потом бах и ушел от меня муж. Ушел, у меня здоровье полетело. Муж вернулся, а со здоровьем проблемы остались. Потом я все же забеременела, но, регресс, осложнения. Пол года лечения и мытарств по больницам, в итоге диагноз: вторичное бесплодие. В общем вышла я оттуда в 34 года без работы, от бизнеса остались одни отчеты в налоговую, да налоговые платежи за прошлые периоды. В общем ни ребенка, ни бизнеса, ни работы.
Я начала все с начала - пошла работать по найму на рядовую должность, сменила Армани на Зару, Джип на скромный седан, и решила, а и пофиг, буду работать по мере сил, работа не пыльная и без нервов, да и детьми надо бы заняться плотнее, да и муж какой есть, но свой. Работала по инерции: делай что должен и будь что будет. И через год случайно забеременела. И кризис мой прошел: начались нервы, стационары... но появилась цель.
И тут к моему мужу подкатил кризис 40 лет. Сидит вечно с кислым лицом: все плохо, в карьере потолок, денег нет, машина не та, что раньше. Я уже и не знаю что с ним делать, жена у него красавица, себя и детей ну хотя бы одевает, на еду-бензин зарабатывает, сына тебе родить собирается. А он придет и сидит с кислой миной. Уже и не знаю что с ним делать.

Знаете, я вот поняла, что нет у меня заветного желания, которое давало бы мне силы, и смысл. Раньше все время было такое желание, в разные периоды разное, но было, а теперь я понимаю, что нет такого. Я даже стала список писать, чего хочу, но там все не то, там все какое-то мелкое, все вещи какие-то, хотелки. Это просто как список покупок, он какой-то неживой. Я все думаю, думаю, чего же я все-таки хочу теперь, лично для себя и не могу понять. Я не могу представить себе будущее, я не вижу себя там, не понимаю, какой я хочу быть и что делать. Я просто по инерции проживаю каждый день, и кому скажи, что я несчастна внутри, покрутят у виска, мол с жиру бешусь