Вопрос морали. Помощь родителям преклонного возраста в саду. И не только.

Olika У вас в итоге вопрос форуму-то какой?

Просто поговорить. Может что-нибудь зацепит, чего я не вижу.

Olika Как изменить ваши родственные отношения с родителями? Отношения внуков и бабодедов?

С моей точки зрения - никак. Меня всё устраивает. Жизнь на расстоянии и уважительно-равнодушные отношения. Но вот их почему-то это перестало устраивать. Им понадобились более близкие отношения со мной и детьми. Мне этого не надо.

Olika Как наказать бабодедов за всю недушевность, проявленную ранее?

Зачем? У меня нет такой цели. Я хочу оставить всё, как есть. "Недушевностью" родителей я уже переболела и очерствела. Всё заново переживать нет никакого желания.

Olika Как уйти от помощи родителям с садом и остаться белой и пушистой?

Вот не поверите. Позвонила сейчас маме и спросила в лоб: "Вам помощь нужна?" Дак мы все приедем и все сделаем. Ответ был - нет. Нам нужен внук. (Как оказалось в это время у них будет гостить другой внук - сын брата). Ну скучно ж мальчику будет.

Olika Как получить финансовую помощь и не мучиться угрызениями совести?

Я не возьму от них никакой финансовой помощи. С совестью у меня всё в порядке.

Olika Как припахать подростка к садовым работам на летнее время?

Последние пол года я морально готовила сына к тому, что летом он будет ездить с нами в сад. С большим трудом согласился, но без ночевок. Подготовку к посещению сада родителей пусть проводит бабушка, о чем мы с ней уже договорились.

Shevronka А что сын говорит?

Что говорит сын по этому поводу - узнает бабушка. Эту миссию я поручила ей.

ЛараШ Ваш сын игрушка что ли для другого мальчика?

Ну видимо - да.. Внука, названного в честь дедушки. Причем самое смешное, что бабушка рассказывает о том, как им будет хорошо там. Как мальчики будут плескаться в бассейне, играть в футбол, наслаждаться свежим воздухом так, как будто речь идет о малолетних детях, а не о двух подросткам, которым 12 и 15 лет... И которые встречаются от силы 2 раза в год на днях рождениях бабушки и дедушки. Ничего, говорит, пару-тройку раз встретятся и привыкнут друг к другу..

я бы посчитала это полезным для ребенка. НО я бы сделала все возможное, чтоб мои родители оставили идея занятия садом-огородом в таком возрасте. я готова брать на себя расходы по еженедельному забиванию их холодильника всем, что они выращивали, но покупным, и много чего еще, только бы они оставили это занятие. потому что во-первых, старики впадают в т.н. огородный маразм в таком возрасте - вы нам обязаны, да у нас инфаркт будет, если вы не поможете с огородом, да мы ради вас убиваемся и т.д. во-вторых - затраты на лечение убитых работой по саду старческих организмов тоже ляжет на детей и влетит в копеечку. как-то так. сложно.
я бы не хотела помогать на родительских огородах, просто потому, что я не прошу с них ничего и беспокоюсь за их здоровье.

ага уже пошла читать.
я выше понакатала, потому что есть похожая ситуация, задело, накатала

Автор, я вас узнала. У вас такая хорошая семья и дети По теме я не увидела нигде вопроса морали. Сад не для выживания у ваших родителей, а для хобби. Вы их в нужде не бросаете. Так что делайте как вам и детям удобно.

Автор, имхо, ваша задача при таком отношении оградить сына от бабушки, тем более, как вы пишете, властной. Она ему загонит чувство вины, необходимость отнекиваться и прочие неудобства. И все для того, чтобы прогнуть под себя уже следующее поколение, вам оно надо? По факту ваш сын бабодедам не нужен, вот и все, он не игрушка и моя бы роль как мамы была бы ограничить манипулятивное и токсичное общение. Нужен внук, как тут написали - милости просим. А с вашим анамнезом ("нельзя ли с третьим что-то сделать") я бы вообще отношений особо не поддерживала и сама бы в сад к ним оже не ездила. И к себе бы не звала, кстати, а то понаедут, недайбох.

Мама ваша задача при таком отношении оградить сына от бабушки

Он уже сам тихо ограждается. Вежливо так ограждается. Боком, боком и нет его.. У меня так не получается.
А вообще сегодня меня что-то на философствование потянуло. Вот взять мою маму и отца. Я росла супер самостоятельным ребенком. Мои проблемы - это только мои проблемы. Я научилась всё решать сама. У родителей была одна любовь - работа. Все разговоры по вечерам только о ней любимой. Я приняла правила игры и считала их нормой. А потом вдруг увидела, что можно жить совсем по другому, когда родители любят не только работу, но и своих детей. От этой любви дети становятся сильнее, увереннее в себе. От этого открытия мне стало очень и очень плохо. Долго переживала, пытаясь достучаться до родителей. (Вот дура-то). А в ответ увидела абсолютно пустые глаза и раздражение. А потом и у меня пришли пустота и равнодушие. И когда теперь, уже сильно пожилые родители, требуют от меня тепла, уже я смотрю на них абсолютно пустыми глазами и в душе возникает раздражение. Неужели они не понимают , что нельзя ничего вылить из кувшина, если там ничего нет. Они требуют того, что не заложили. Странно..

Мама Она ему загонит чувство вины

Это - да. Уже сегодня было озвучено, что ему надо внушить, что он уже большой и сильный, а бабушка и дедушка старенькие и требуют помощи. И негоже в таком случае им отказывать. Это плохо.
А самое поганое, что на данный момент это неправда, несмотря на их возраст. Им не нужна помощь. Я им прямым текстом эту помощь предложила. Не надо. Им просто скучно. И для того, чтобы удержать рядом с собой любимейшего внука (это же единственный, названный в честь дедушки, внук от СЫНА), моего сына надо "принести в жертву". Блин, бывает же такое в жизни.

трижды мама автор темы Спокойно нанимают. Финансов на это хватает.

трижды мама автор темы
Всё это они спокойно покупают. И не только это.

аноним А в чем тогда проблема?

трижды мама автор темы Неужели и тогда не дошло? Или это такой махровый эгоизм?

это уже маразм

Аноним это уже маразм

Скорей не маразм, а попытка сохранить своё главенствующее положение в семье. Но какими-то жуткими методами. С этой стороны я их еще не знала. Пока перевариваю.