Я - нелюбимая дочь (((

Аноним и другое - "новоиспеченные бабушка и дедушка - ваш внук будет ждать вас завтра в 18 оо у роддома, он очень хочет, чтобы вы встретили его и помогли сделать первые шаги в большом мире! Это очень важно для него и для нас. Чтобы вся семья собралась в этот чудесный и важный день!".

Извините... То, что Вы облекли то же приглашение в слюнявую пафосную форму - не изменило саму просьбу
И

Аноним совсем разные ответы у них будут.

Нет, ответ будет тот же....

Автор, Вы всю жизнь прыгаете до придуманной родителями планочки и изо всех сил доказываете, что Вы достойны их любви, что Вы ого-го, что Вы состоялись, что образование вот... сын... что Вы достойны того, чтобы Вас ценили... Не стоит... Не допрыгнете никогда. Просто примите это, как факт - Я. Не. Допрыгну. До. Их. Планки. Не то примите, что Вы недостойны, упаси Бог, а то, что не надо доказывать, хватит, не докажете. Как только Вы это примете не формально, а расслабитесь на этот счет реально - Вас попустит... Родителей и их отношение Вы не поменяете, но Вам реально станет легче отвечать им в духе "ну, мам-пап, вы артисты... нет, этого я делать не буду".. Как это деморализует бывших "властителей душ", Вы бы знали

Автор, вам надо мух от котлет отделить.

Отношение родителей... надо принять таким, как есть, понять, что так бывает в жизни. Что у родителей рождается ребенок, который им.... ну, не нравится, как человек - не их темперамент, не их жизненные взгляды... Да мало ли причин. Спасибо им, что родили, вырастили, сделали все, что могли. Протестное отношение к родителям всегда чревато кучей личностных проблем, к сожалению. Их в любом случае надо принять такими, какие они есть, со всеми их недостатками (они ж люди... людям вообще свойственно иметь недостатки).

И второй, уже другой, момент - то, что вы не умеете сказать "нет" в ситуации, когда вам делать чего-то вовсе не хочется. И тут надо работать с собой, ибо не только родители наверняка этим пользуются. Родителям надо сказать спасибо за то, что обозначили эту проблему и довели до состояния "так дальше нельзя". Учитесь говорить "нет, я не хочу" ДО того, как у вас уже "накипело" и вы взорветесь и "выскажете все". Убирайте камушек из ботинка, когда он только появился, а не когда натер ногу до крови.

Помогать людям - дело хорошее, когда это идет от души и вы РАДЫ помочь. А если это делается сквозь зубы - не надо, это не помощь. Просят - спросите себя, хочу ли я это делать? Если нет - скажите нет. Доброжелательно, спокойно, без всяких извинений и оправданий. Имеете полное право. Если же помогаете потому, что хотите - так и наградой вам будет удовольствие от сделанного, никакой благодарности и не потребуется :)

Аноним автор темы До рождения брата я была любимой дочкой. Как он родился - все, как отрезало, перевели в прислуги и няньки. Я уже сейчас понимаю, что неправильно они себя повели - надо было объяснить, что они меня по-прежнему любят, но есть маленький братец, и ему тоже нужно внимание. Хотя, для этого, конечно, надо любить ребенка.

Почитайте все, кто рассуждает, что старшие дети ОБЯЗАНЫ помогать с малышами. Вот что они потом могут испытывать. Не обязательно, но бывает нередко.
Автор, на Вашем месте я бы больше задумалась не над тем, почему родители так себя ведут, т.к. их уже не переделаешь. Задумайтесь над тем, почему Вас, взрослую самостоятельную женщину, это так задевает и ранит. К психологу сходите. Нельзя же себя годами изводить детской ревностью!
И еще вопрос. А Вы сами с братом не разговаривали, чтобы разделить заботы о родителях на двоих?

Аноним автор темы Драгоценная
ЧТО мешает вам дистанцироваться?

Сами родители.

конечно, нет. Читайте последние посты с рекомендуемой литературой

Аноним автор темы Меня уже достало выслушивать от их знакомых, что родителей уважать надо и заботиться. Причем когда начинаешь говорить, что это должно быть с двух сторон, а не игра в одни ворота, все дружно начинают их защищать - действительно, кого воспитали, неблагодарная.

А зачем Вы с ними общаетесь? "Здрасьте" и пошла дальше. Заговаривают - "извините, я спешу".

Neiron Если они в силах, помогайте в тех случаях, когда они сами не могут. Им окажете большую услугу, они так дольше будут здоровы и деятельны.
Стариков обязательно надо посильно нагружать, иначе это начало конца

+100500. Это действительно очень важно. Знаю по своей бабушке и маме.

мне тоже не показалось, что роджители совсем беспомощны. Сад держат - значит еще в силе. Поэтому совершенно логично посильную нагрузку им оставить. Моей маме 65 почти. Не представляю в чем таком ей нужна ежедневная помощь? Или даже слишком частая.
Автор, это ваши загоны, ей богу. Вам на самом деле нравится роль жертвы в этих отношениях.

Mrss А зачем Вы с ними общаетесь? "Здрасьте" и пошла дальше. Заговаривают - "извините, я спешу". вот я тот же вопрос задала. Ответ не услышала. Ну им как нам пожалуйтесь

Аноним автор темы сквозь зубы начинают разговаривать.

ну и?? вам холодно или жарко? Вам вроде и за заботу спасибо не говорят. Не звоните вообще какое то время, чтобы претензии не выслушивать.

Аноним автор темы Сами родители. Каждый день - то привези, то увези, то помоги и т.д.

Не могу, некогда, с детьми занята и т.д. Закажите такси. А еще намекните, что если нет сил и возможности САМОСТОЯТЕЛЬНО ездить в сад и еще куда-то, то нефиг туда ездить вообще. Без сада тоже можно жить. Могут его продать и ездить в санатории/дома отдыха летом.

Аноним слушай - не смеши. прям ЗАБОТЫ о родителях...им наверное и 60ти нет, чтоб о них "заботиться".
я б делала так - просят отвезти - "мам, у меня парикмахер - вызову тебе такси". привезти - аналогично. хотя, у них нет машины?

Машины, видимо, нет, раз все время просят. А возраст тут не при чем, может, здоровье уже не позволяет, откуда мы знаем.

Мне тоже знакома такая ситуация(((
я недавно сообщила родителям потрясающую новость - я беременна! они так давно об этом мечтали! а по факту мама сдержанно поздравила; вчера позвонила, пригласила съездить на дачу, но при условии, что я буду вести себя прилично - я такая, в смысле? - ну, это же ты у нас беременна и у тебя родится неуровновешанный ребёнок!
вообще с ровного места! я, конечно, была всегда активным ребёнком, меня и до сих пор может "занести", но почему она со мной так??
В детстве была одна логика - её, и не важно, что мы с братом думаем. Потому что ОНА так решила. Конечно, я поскорее сбежала из отчего дома, но когда вернулась уже взрослой - ничего не поменялось: её дом = её правила. Один раз не переночевала дома (была в другом городе) и меня выкинули из дома, типа где шлялась - туда и уё**вай!
А брату 24 года и он до сих пор живёт с родителями! У него дешёвая работа, он сам не сможет один жить, зато я - плохая и не уровновешенная! Я редко обращаюсь к родителям, чтобы не услышать от них, что я к ним обращаюсь только когда мне что-то надо. Спасибо, сама справлюсь. Моя мама одна растила нас с братом, я уж с мужем как-нибудь вырастем ребёнка. Только, чтобы хоть как-то быть поспокойнее, чувствую, что бабуля не увидит своего внука/внучку. Может, тогда что-то поймёт...
Я постараюсь всё сделать, чтобы не получилась, как у моей бабушки с моей мамой и у моей мамы со мной!

Аноним автор темы

вот с детства то вдолблено, к психологу вам, поставили бы впм голову на место, то и сказали бы, мол всем спасибо, все чудесно, но пошла я, некогда мне ваш бред слушать, пока)))
и умотали.
пусть сами разгребают)