Развод. Сколько у вас времени прошло до принятия этого?

Я тяжело отпускала. Истерила и ревела. Было тяжело физически. Бессоница. И есть не могла. Было плохо, пока не стало совсем невыносимо. И я отпустила. И сказала, это все. Решила для себя, что буду теперь вот так жить. С ребенком, выживать. И как начала вкалывать, зарабатывать, выкручиваться, действовать. Работа спасла. Появилось много знакомств. Завела себе кавалера. Да такого, что ожила по новой. Этот год после окончательного разрыва был самым ярким за последние 10 лет. Были и свидания под луной и романтика. А потом муж забегал зауговаривал. Теперь уже он рыдал и умолял. А я вытерала ноги.
Удачи вам, девочки. И достойных мужчин. Но через эту боль нужно пройти.

Девушки, а вы чего хотите!?
Всю тему прочитала, чесслово.
Что бы было не больно!? Так для смягчения переживания есть техники и они поверьте работают - проверено на себе.
главное не оставлять "причину" без внимания и работать не только со "следствием".
Пс. если что, под причиной не имела в виду любовницу.

Не делайте раз — не верьте партнеру, что бы он вам ни говорил. Он не соображает, он болен, он не в себе — ничего не закончится, особенно быстро. И не говорите ему об этом, не спорьте, не радуйтесь, не отчаивайтесь — просто поддакивайте.

Не делайте два — не держите его, отпустите, скажите, что он свободен, что вы в его руках и подчинитесь любому его решению — скорее всего он обалдеет и никуда не денется. А если денется, то ненадолго.

Не делайте три — не вынюхивайте, не взламывайте почту, не проверяйте телефон, не следите, не изводите себя.

Не делайте четыре — не болтайте, никому не говорите, не уничтожайте отношений сами, не выставляйте себя на посмешище, не провоцируйте людей на фальшивую жалость и на реальное перемывание ваших костей.

Не делайте пять — не просите партнера закончить то, что он закончить не в состоянии. Лучше подумайте, что станете делать, когда оно само закончится. Ведь непросто будет.

Не делайте шесть — не изображайте жертву. Что, типа, у вас все из рук упало, все заболело, все пошатнулось и обрушилось. Наоборот, у вас появился шанс личностно, интеллектуально, карьерно, духовно вырасти — воспользуйтесь им.

Не делайте семь — не бросайтесь истерично худеть, ожесточенно бегать, ломиться в парикмахерские и на массажи. Почему? Вы поймете, что это не работает, и бросите. А это работает, но не сразу. У вас есть несколько месяцев, начните и постепенно, незаметно приведите себя в порядок.

Не делайте восемь — не изменяйте в отместку. Ничего глупее нельзя и придумать. Вы просто покажете партнеру, что он был прав, создав треугольник, заставите его облегченно вздохнуть, что он сделал это вовремя.

Не делайте девять — не ищите контактов с вашим третьим. Никто из вас троих к этому не готов. А когда контактировать? Когда вы заочно договоритесь и выработаете повестку, при этом все стороны будут согласны на встречу, она не будет результатом давления одного или двоих.

Не делайте десять — не читайте статей с умными советами типа этой. Вы только расстроитесь, потому что все равно не сможете им следовать и наверняка уже наделали кучу глупостей, которые теперь непонятно как разгребать.

Не делайте одиннадцать — не обличайте партнера, не читайте мораль. Придет время, и вы его переплюнете, создав собственный треугольник. И тогда все эти обличительные пальцы, поднятые вверх, вам припомнятся.

бинокуляр: Про техники почитаю,

есть техники для работы с физической болью. Они используются даже при работе с онкобольными. Когда уже никакие обезбаливающие не помогают.
Контролировать свое эмоциональное состояние можно так же и с их помощью и что то другое пошукать в интернете.
Это все про принятие.

бинокуляр: и все как раньше.

как раньше уже не будет. Время движется только вперед. Теперь Вы знаете, что ваш партнер способен быть не только "белым и пушистым".
Так по чем плакать, по "красивой любви" или отношениям с конкретным партнером

бинокуляр: огромное спасибо!

Пожалуйста! Всегда рада помочь.
Прожито на своей шкуре.
Прожито не так как это обычно бывает. Результатом на данный момент больше чем довольна

Dama с Амстердама автор темы: ДА!!!

Принятие и осознанность - ваши лучшие друзья. Необходимо принять, что все это придется прожить. Развод отчасти воспринимается как рельная потеря человека. И верно Вы говорите, что у проживания горя (как и совместной жизни с партнером) есть свои этапы. И не прожить какой то из них - чревато.
Вы же взрослый человек. И как бы не хотелось верить, что вот замуж раз и навесгда, нужно ж понимать, что возможно все что угодно.
Ступайте как Вы Емельянову читать. Про треугольники. там и пошаговое руководство о вариантов развития и работы с эмоциями. Крайне рекомендую.

Dama с Амстердама автор темы: Сижу в спальне, рыдаю Не могу ничего поделать с собой.

а что Вы должны с собой поделать!? Выпустите то что болит. Вы же живой человек. 9 лет не шутка.
Опять же очень рекомундую сосредоточится на пункте пять. Эмоциональные качели - это то, что Вас ожидает в ближайшем и не очен будущем. По защитному свойству психики любому поведению будет найдено оправдание. Но это все равно тяжело. Что же будет когда это настигнет вашего партнера.
А это придет. 100%.

Dama с Амстердама автор темы: свалочь то какая.

сволочь? За то, что завтрак вам принес? вы же вроде собрались идти к специалисту. Не все же так однозначно.
Похоже вашему партнеру уже сейчас становиться понятно - что вне не так плоско и однозначно как кажется сначала.

Dama с Амстердама автор темы: ему же на все это н...ть еще

это он так сказал!?

Dama с Амстердама автор темы: какие?

katekarpo.com/articles/29-mindfulness1.html - вот статья почему бороться с эмоциями бесполезно.
Вторичный стресс - у бинокуляра четко прослеживается.
а техник много, взять хотя бы тот же серфинг

Dama с Амстердама автор темы: в смысле?

впрямом. Это вожможность вырости, а не только себя жалеть.

Dama с Амстердама автор темы: А это меня будет разрушать.

Как Вы будите об этом думать - то и будет. Как вы будете к этому оноситься.

Dama с Амстердама автор темы: хоть что то не сделает

а что он должен сделать?

Кариессс: не надо этогостриптиза на форуме?

Сейчас это именно это. Может вариент облегчить и скинуть шок, но если и дальше в режиме залома рук, то думать уже нужно совсем о другом.
Пока я не вижу реальных переживаний по поводу потери партнера. Ровно нисколько.
Только по поводу мне плохо, мне больно и тд.

Прожили вместе два года, забеременела, отношения совсем начали портиться.занимался своими делами- друзья работа и комп с игрушками, дитятко великовозрастное. Ребенок родился, сын, страшно был горд, потому что друзьям можно было рассказать, У МЕНЯ СЫН. Потом узнала что когда ребенку было еще полгода, он в соцсетях с бывшей коллегой начал общаться, встретились. Ну и все у них началось. Чувствовала тогда, что чужой стал совсем, но еще не знала ничего. Ближе к 10 месяцам ребенкиным он уже дома с ней при мне практически переписывался, шуры-муры, обаёвывал девушку. В итоге примерно через месяц он в открытую признался, прости, но ту люблю-нимагу, прости, все будет хорошо. Меня как кулаком в солнечное сплетение. Мне кажется я дышать еще долго не могла. Казалось все бредом и сецчас я вдохну и все окажется не по настоящему. До сих пор это ощущение помню, бррр.. думала в тот же жень соберет манатки и уйдет, но почему то не пошел, малодушно думала, вдруг останется, все пыталась быть сильной, истерики не устраивала, посуду не била, ребенок на руках, молоко пропало, днем выла в подушку. Когда плохо мне эмоционально и на нервах, начинаю уборку, так вот я за несколько дней весь дом перемыла-перетряхнула... думала крыша уедет.., мало того, дура, ничего близким не сказала сразу, а потом страшно было... в общем, не уходил, паразит, я собрала ему днем сумочку и вечерком после его работы и романтика предложила ему поехать к ней.. тут выяснилось что у нее квартира сьемная и вроде как его образ крутого мачо может померкнуть перед ней, если вдруг окажется что денег особо нет и жилрюплощали тоже и вообще... в итоге, потом оказалось что он ей пел что и машина и две шубы и квартира, все мне, то есть жене своей, заработал и подарил и каартиру мне с ребенком оставляет, вот так благородно... хотя все это было мое личное и жить он ко мне пришел... в общем, кое как ушел. Ночевал к мамы, потом видимо квартиру снял... но ненадолго, грустно же когда привык к обстиранной-накормленной жизни и вот так в одного жить.., быстро к ней перебрался. Уходил- я к ребенку приходить буду! Капец, до этого за 11 месяцев по моему один раз его на руки взял... Осталась я одна. Больше всего выла именно от этого, я так к нему привыкла, родной был какой то.., а тут пусто. Но ребенок рядом, никуда не деться, тут особо не раскиснешь, занималась им. Взяла няню на полдня, на работу вышла. Некогда стало себя жалеть, ночью разве что. Конечно, когда стал к ребенку приходить (правда ведь начал приходить), я типо такая вся не переживаю, дома прибрано, ужинам его прикармливала, тьфу, теперь самой протвно. Иногда даже пыталась к нему притронуться, прямо как воздух это надо было..В общем, так и ходил к ребенку, потом в дом реже, чаще гулять его брал. Через годик с дамой своей познакомил, на 12 лет его младше. Я решила что хватит себя жалеть, я сама по себе, я молодец, я сильная, все еще у меня будет. 27 лет ведь мне еще... хочу знать ту даму, потому что ребенок с ней общается.. в общем, вот уже как 8 лет они вместе, а я как дура иногда продолжала надеяться на его возвращение. Любила уже не его, а свои мысли о нем, забывая как мы жили плохо.. смешно сейчас... Самое для меня удивительное, что мы с ним сейчас как хорошие знакомые общаемся, он с сыном каждую неделю и не по разу видится, в основном как папа-праздник, но иногда и на тренировки своить, одежду покупает ему и прочее. А я расслабилась, полюбила себя, стала хотеть нормальноую семью и второго ребенкп. Год назад встретила нынешнего мужа, сегодня у нас растет замечательная дочка.

Если с деньгами не напряг сходите к психологу. В церковь сходите, мне очень помогало. Накрывать будет ещё долго, но все когда нибудь заканчивается, и это тоже пройдёт! На не плакай

анонимно,
захочешь -не прочитаешь