Ухожу из семьи

Яблоко: а вы чего хотите?

Хочу избавиться от раздражительности из-за бытовых моментов.
Хочу чувствовать счастье, тепло. Хочу радоваться жизни.

Яблоко: аниматора/стриптизера/комика в лице мужа?

Ни в коем случае.
Я ж говорю - дело не в муже. Он не изменился.
Проблема во мне. Я почему-то перестала быть счастливой, имея даже больше, чем когда-то. И я не понимаю, как вернуть себя ту, другую.

Яблоко: вероятно, развод вам поможет оценить то, что вы потеряете, и посмотреть с другой стороны и на мужа, и на вашу с ним жизнь.

Может быть и помог бы. Но я никогда не решусь на развод, не представляю себе такого даже мысленно.

Читала первые 6 страниц и последние три. Как я поняла, автор так и не объяснила что не нравится в муже.
Автор, а как давно вы вышли из декрета и стали иметь стабильный зароботок? Ведь ещё пару месяцев назад вы были в декрете. И тратили деньги в магазинах. И переживали, как бы муж вам не сказал за это ай-яй-яй....
А оказалось, что у мужа нет стабильного дохода? Но это не мешало вам покупать ка жду неделю новые лаки...

Аноним: Три года себя этим успокаивала, сейчас думаю, нет, лучше бедней зато нервы целей

Ну я пыталась как-то уйти. Тоже подумала, если так пусто в браке, то зачем. А потом подумала-подумала. Все-таки для меня важен финансовый комфорт. Это во-первых. Во-вторых, никто не будет так любить моего ребенка так, как родной отец. И в будущем ребенку будет легче, если не уйду. В общем, финансовый комфорт и перспективы ребенка перевесили.
Нет, я не скажу, что мне вот прям плохо, и я живу стиснув зубы.
Муж любит меня. Он не зависает в телефоне, не играет в танчики, ходит со мной по магазинам и выбирает вместе яблоки)
Просто мы с ним совсем разные. Вот совсем. Но ему это не мешает, он говорит, мы как в той рекламе: мы такие разные, но все-таки мы вместе. А мне дискомфортно. Даже не знаю отчего. Но терпимо) Иногда даже бывает классно.
Ну в принципе, я и замуж выходила без огромной любви. Просто он меня сильно любил, что подкупило, мне с ним тоже нравилось, ну и перспективы, да, были у него.
Так что все последовательно. Сама себе выбрала это. Ребенок не виноват же.

Яблоко: и причем тут муж?

Меня раздражает чаще всего его поведение, огорчают и расстраивают его слова. Ну и ограничения некоторые чисто по распорядку дня или каким-то бытовым вещам - что как делать, где что лежит и т.п.

Яблоко: представьте, что его нет. что он - сосед. вы от него ждете чего-то, раздражаясь?

Вот когда как соседи - да, не раздражает. Собственно, я и стараюсь так последние год- полтора жить. Мне так легче - как соседи, не пересекаться. Тогда да, меньше раздражения. Потому что правда ничего не ждешь.
Но ведь быт общий, дети общие - не всегда получается принять как соседа.
Поэтому и мелькала мысль о разводе. Чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО как соседи стали.
Но разговор с мужем лишил меня надежды, что такое возможно и поколебал, что нужно.

Яблоко: вспоминайте, о чем мечтали, исполняйте свои желания

Всё, о чем мечтала, я уже реализовала.

Сейчас осталась одна мечта - о любимом мужчине, который будет обращаться со мной, как с принцессой. С которым будем гулять и разговаривать. Который будет обнимать и целовать в висок. Покупать какие-то ненужные приятные мелочи - цветы, украшения, конфеты.

Но муж такого не понимает. Ему это блажь. И я даже сама понимаю, что это блажь! Что такое надо хотеть в 18. А не в 40. Просто у меня такого не было никогда - так что это желание осталось незакрытым. Но понятно, что и развод тут не поможет.

А что еще хотеть? Ну, чтобы дети здоровые выросли, выучились, внуков дождаться. Но это ж еще когда будет.

аноним: Я пока с мужем не поговорила, мне всё казалось, что он мной пренебрегает. Но когда вот он мне перечислил, что это не так, что это просто я в своем эгоизме не замечаю ничего.

вы почему-то думаете, что счастье - это другие люди и какие-то другие люди должны прогнуться для вашего счастья. Ваша позиция довольно ошибочна, тк избавившись от мужа, вы снова будете недовольны своим окружением и оно тоже не будет вас понимать и тд. Тут совершенно не в муже дело, а в вашем личном неумении быть счастливой...

Драгоценная: хоспади, хоть одна с мозгами дружит

Кстати Вам спасибо)
В период своего порыва уйти тож создавала тут тему. Вы тогда очень правильные слова мне сказали

Аноним: совершенно не в муже дело, а в вашем личном неумении быть счастливой...

Так я именно то и написала. :)
Что сперва думала, что дело в браке, но поговорив с мужем, поняла, что дело во мне, что лечить меня надо, а не разводиться.

Яблоко: а вы что будете делать? принимать это?

Да

Яблоко: вы мужа любите?

Нет

Яблоко: заботитесь?

Да

Яблоко: целуете в висок?

Нет

Драгоценная: серьезно? Ну я рада. Не всегда удается понять истинную картину в таких темах, чтоб что-то советовать

Да. я прям откопировала Ваши посты и перечитывала их, когда накатывало.

Яблоко: вы сделали, поняв?

Во-первых, стараюсь ни о чем не просить мужа, ничего от него не ждать, подавлять в себе даже мысли о том, чтобы попросить о чем-то.
Во-вторых, сходила к психологу и пытаюсь применять техники для того, чтобы справиться с приступами негативного поведения.
В третьих, пью успокоительные.

Даже просто принятие того, что проблема есть, это уже часть дела.
Ну и есть план на дальнейшее, если так и не будет помогать - невролог, потом Сосновый бор.

Аноним: Ну я пыталась как-то уйти. Тоже подумала, если так пусто в браке, то зачем. А потом подумала-подумала. Все-таки для меня важен финансовый комфорт. Это во-первых. Во-вторых, никто не будет так любить моего ребенка так, как родной отец. И в будущем ребенку будет легче, если не уйду. В общем, финансовый комфорт и перспективы ребенка перевесили.
Нет, я не скажу, что мне вот прям плохо, и я живу стиснув зубы.
Муж любит меня. Он не зависает в телефоне, не играет в танчики, ходит со мной по магазинам и выбирает вместе яблоки)
Просто мы с ним совсем разные. Вот совсем. Но ему это не мешает, он говорит, мы как в той рекламе: мы такие разные, но все-таки мы вместе. А мне дискомфортно. Даже не знаю отчего. Но терпимо) Иногда даже бывает классно.
Ну в принципе, я и замуж выходила без огромной любви. Просто он меня сильно любил, что подкупило, мне с ним тоже нравилось, ну и перспективы, да, были у него.
Так что все последовательно. Сама себе выбрала это. Ребенок не виноват же.

Ну вот я в такой же ситуации наоборот - поняла, что лучше разойтись. У меня последние 2-3 года брака было ощущение, что я не своей жизнью живу, что это не то, о чем хотелось и думалось в юности, что в конце жизненного пути будет очень жаль и обидно, что промотала вот так вот свою жизнь, рядом с хорошим, но не любимым человеком.
О разводе ни разу не пожалела. С БМ сохранились хорошие родственные отношения. ребенок после развода отца не лишилась. У меня как камень с души упал после расставания.

У каждого своя история, свои решения, свои результаты.
Универсальности нет. Поэтому лучше ориентироваться на свои ощущения. ИМХО

Яблоко: вы его не любите, он вам какбэ мстит, вы огорчаетесь.

Ну да.
Я понимаю.
Но у меня не получается пока полюбить.
Пока программа-минимум - просто ровное отношение.
А дальше поглядим.
Мне бы хотя бы просто пока научиться ничего не ждать, не обижаться на отказ о помощи (на самом деле проще тут научиться не просить ни о чем - тогда и отказа не будет и огорчаться мне не из-за чего будет - поэтому это пункт 1-ый).
Я понимаю, что виновата только я и все только во мне дело - психолог то же самое и говорит. Но одного признания своей вины недостаточно чтобы всё сразу исправить.

аноним: Что сперва думала, что дело в браке, но поговорив с мужем, поняла, что дело во мне, что лечить меня надо, а не разводиться.

я в свое время прошла кучу психологических тренингов. ))) сейчас в жизни помогает.
Очень может быть, что когда вам было трудно, вы получали большое количество эмоций в результате преодоления этих трудностей. Сейчас муж вам обеспечил отсутствие трудностей, вот гад!! а жизнь ведь это борьба? борьба.
я раньше к мужу капец как приставала для получения эмоций, скандалила))) в потом нашла дело, в котором полностью реализовалась, которым заняты мои мысли с утра до вечера и куда уходит вся моя энергия. )))
вы можете пойти двумя путями - искать дело, в котором будете реализовывать свои борцовские качества или учиться жить не в борьбе, а в счастье. Это можно и сочетать)))

но очень хорошо, что вы начали об этом думать, пока еще все у вас в семье спокойно.
почитайте так называемых психологов 21века, Дмитрия Троцкого, например. Двигайтесь вперед в познании себя, и скорее всего, через пару месяцев муж отложит телефон и ломанется догонять))

у автора все хихоньки да хахоньки. детский сад. а у нее вроде как семья под вопросом. тема разводка какая-то. если нет, то мужу памятник надо поставить, как он ее вообще терпит 9 лет.

мама: И на 28 лет никак не тянете. Максимум на 18-ть. Прежде чем принять какое-то решение эмоции и хотелки засуньте подальше. Трезвый расчет Вам в помощь. Рушить легко, а строить и сохранять нужны усилия.

+++++

Аноним: муж вам обеспечил отсутствие трудностей

Нет. Даже тут не он "виноват" - я сама очень даже приложила руку к тому, чтобы трудности закончились. Так что опять дело во мне.

Аноним: а жизнь ведь это борьба? борьба.

Я не хочу бороться, я устала бороться. Я как раз вовсе не хочу дела, где надо постоянно бороться - против чего-то, за что-то. Я хочу легкости. Хочу неборьбы. Хочу, чтобы кто-то другой боролся. Да, это эгоизм.

Борюсь снова и снова я - сейчас за лад в своей семье со своими собственными желаниями. Но я не хочу так жить. Никогда не мечтала так жить! Я хочу чувствовать себя слабой женщиной. А не борцом, не лошадью, которая все везет.