Ухожу из семьи

Яблоко: придерживаюсь старомодных взглядов. мне кажется, ребенок должен жить с мамой и папой (если оба нормальные, не алкаши-нарки-драчуны)

Это очень правильно.. Но вот если не можем мы жить вместе.. Взаимное раздражение постоянно.. Причём муж при этом живет обычной жизнью смартфон, тусовки, работа. Я же от этого сама не своя.. Ну вот не могу я быть счастливой отдельно от всего.,у меня либо взаимопонимание и полная идиллия с мужем, тогда все вокруг у меня хорошо. Либо все полностью наоборот.
И ещё мы часто в разъездах, и уж как мы любим друг друга на расстоянии))) а при встрече пара тройка дней и опять понеслась

Яблоко: когда ничего не ждешь - любая помощь, любое действие будет восприниматься как приятный бонус.

Да, я это знаю давно (только не помню, откуда именно). И именно так и стараюсь жить.

Я вообще по жизни всегда старалась ни о чем никого не просить. Это только вот с возрастом появилось такое желание - чтобы была какая-то помощь и забота, пусть бы и в мелочах. Не знаю даже, откуда это желание заботы выросло. И как его побороть в себе.

а чего вы на самом деле хотите? как представляете свою жизнь?
У вас может быть сейчас просто истощение именно изза того, что все, о чем вы мечтали, достигнуто?
Без цели в жизни плохо, особенно нам, целеустремленным женщинам. И вам поможет накидывание новых целей))
вот сядьте и напишите 10 целей на ближайшие 5 лет. Но это должны быть такие цели... хорошие. амбициозные. Мечты, у которых есть дата. Недвижимость в Майами через год. Нуууу... что еще поездка на Мальдивы всей семьей на полгода))) нематериальные цели - похудеть на 15 кг... около каждой цели должна стоять дата

аноним: Не знаю даже, откуда это желание заботы выросло. И как его побороть в себе.

а зачем бороть?

Яблоко: что вы там везете, если муж обеспечивает семью?

Я не в материальном плане (хотя я зарабатываю наравне с мужем и себя и детей обеспечиваю полностью сама). Мне не хватает главным образом поддержки в бытовом плане - не в физическом, а в организационном.

Аноним: Ну вот я в такой же ситуации наоборот - поняла, что лучше разойтись. У меня последние 2-3 года брака было ощущение, что я не своей жизнью живу, что это не то, о чем хотелось и думалось в юности, что в конце жизненного пути будет очень жаль и обидно, что промотала вот так вот свою жизнь, рядом с хорошим, но не любимым человеком.
О разводе ни разу не пожалела. С БМ сохранились хорошие родственные отношения. ребенок после развода отца не лишилась. У меня как камень с души упал после расставания.

У каждого своя история, свои решения, свои результаты.
Универсальности нет. Поэтому лучше ориентироваться на свои ощущения. ИМХО

Вы нашли любимого человека?

Эрвашерст: а что вам мешает-то? деньги есть, дети здоровы, муж заботится, гад опять же

Я ни разу не писала и не думала, что муж гад.

Мешает моя жадность. Мне всё мало. Мне мало того, что муж пошел со мной в магазин - мне надо, чтобы он участвовал в выборе. Мне мало того, что муж дома на диване- мне надо, чтобы он со мной разговаривал. Мне мало, что он поел то, что я приготовила - мне хочется фидбека, чтобы сказал хоть что-то - пусть даже что в тот раз было вкуснее или что может вот так попробуешь. Мне хочется каких-то слов, взглядов.

Мешает постоянное мое внутренее ожидание от мужа поведения "не просто сосед". Как сосед он хорош - я в молодости жила кв коммунальной квартире и могу оценить в полной мере. Но мне мало жить как соседи. У меня не остается чувства удовлетворенности от такого сосуществования на одной жилплощади. Мне всё время хочется больше, чем я имею.
И это мешает мне быть счастливой. Эмоциональная неудовлетворенность. Отсутствие ощущения, что тебя понимают. Отсутствие эмпатии.

Яблоко: так. что вы там везете, если муж обеспечивает семью? или вас тут много анонимов?

Много. Которого муж обеспечивает - тот Аноним с большой буквы)) это я)
я ничего не везу. ни финансово, ни организационно. Даже, когда муж в разъездах по работе - мне все привезут, увезут, свозят, доставят. Все решат.
А все чего-то не хватает. Любви наверно. Но смирилась и живу) Потому как выбрала финансовый комфорт и удобство для себя и ребенка.

Яблоко: вы ж просите все время, он отказывает, вы обижаетесь.
вы сами себе противоречите, разве вы не видите это?

Нет, не вижу.
Я не прошу всё время.
Я стала просить иногда лишь последние годы - и то только до момента, когда эти просьбы стали вызывать во мне негатив из-за постоянных грубых отказов.
Меня огорчают сейчас больше не отказы ( я их не допускаю тем, что не прошу) - а отсутствие права попросить о помощи. Я не прошу мужа выбирать со мной яблоки - я попросила за год пару раз, отказ меня огорчил и больше не прошу - но меня всё равно огорчает то, что я не имею права на такое. Даже вслух нельзя сказать о просьбе о помощи. А хочется. Хочется просить помощи без страха на резкий оскорбительный отказ.

Яблоко: то "без мужа не смогу", то "мне надоело все на себе везти". то "стараюсь не просить", то "да я и не прошу никогда ничего".

Я не писала что не смогу без мужа- тут другой аноним видимо.
Везти да, надоело.
Я не просила о помощи (в прошедшем времени) - потому что до какого-то момент были силы всё самой. Потом у меня появилась потребность и желание о помощи - я стала изредка это озвучивать. Это привело к негативу и далее психологу - и теперь я стараюсь именно в себе давить это желание попросить. Сразу в зародыше. До того, как оно прорвется каким-либо образом - даже не прямой просьбой, нет! - а просто раздраженностью.

Аноним: Вы нашли любимого человека?

Да.
Разница жизни с нелюбимым мужчиной и с любимым - огромна.
И кстати, после развода - у меня не было цели найти кого-то другого. Я приняла решение о разводе не для того, чтобы найти кого-то другого, а потому что с БМ уже дышать не могла рядом (его вины вообще в этом нет).

undefined

аноним: Сейчас осталась одна мечта - о любимом мужчине, который будет обращаться со мной, как с принцессой. С которым будем гулять и разговаривать. Который будет обнимать и целовать в висок. Покупать какие-то ненужные приятные мелочи - цветы, украшения, конфеты.

даже я о таком мечтаю где-то в глубине души...

Грусть-тоска: Сейчас осталась одна мечта - о любимом мужчине, который будет обращаться со мной, как с принцессой. С которым будем гулять и разговаривать. Который будет обнимать и целовать в висок. Покупать какие-то ненужные приятные мелочи - цветы, украшения, конфеты.

а я уже не мечтаю. когда-то любила Сумерки, а сейчас пересматриваю, и думаю, ну капец, какой же Эдвард зануда))) повзрослела,наверное. Таких вообще не бывает или бывает, но очень быстро они заканчиваются))
ну и приходит понимание, что мужчины они немножко другие. и если не целует там в висок и не выбирает яблоки, то не факт, что не любит, просто ну вот так он проявляется..он заботится, но как умеет. и вот фиг мое счастье и радость в жизни будет зависеть от того, выберет он со мной яблоки или нет. а если мне очень очень надо, то я пойду и скажу " немедленно скажи, что ты меня любишь". он бурчит - "люблю". Ну вот - любит же???
.ну что делать. у меня муж-программист, людей не любит в принципе, общаться не может, говорить по душам не умеет, и вообще любит, когда мы все спим. и живем душа в душу)))

Да, не то, что мечтаю о поцелуях в висок, и выбирать вместе яблоки-я мечтаю, чтобы хоть какие-то темы общие были и можно было с человеком часами говорить.
А когда к бывшему мужу подходила целовать и обнимать, потискаться, мне отвечалось одно:"выйди отсюда" и отталкивал и так всегда, все годы семейной жизни с первого дня, мог и похуже вытворить, просто физически меня отгонял, поэтому я мечтаю в глубине души просто верить в то, что меня может кто-то любить, что меня может кто-то хотеть целовать хотя бы в висок, хотя бы яблоки обсудить, хоть что, лишь бы верить, что существует мужчина, который хочет быть рядом со мной

Аноним: я уже не мечтаю

Ну вот и я наверное перерасту когда-то. :)

Просто с моих 6 и до 39 я была всё время так занята всякими обязанностями и заботой о других, что не было времени помечтать или просто подумать о том, что ведь и обо мне могли бы заботиться, холить и лелеять.

Аноним: у меня муж-программист, людей не любит в принципе, общаться не может, говорить по душам не умеет

:) В точности мой.

А что выходила за такого - так в 25 я разве знала, что меня через 15 лет накроет желание каких-то там цветочков-конфеток? Смотрели в одну сторону, цели в жизни одинаковые, страсти моей и общительности хватало на двоих, я говорила - он слушал. Прям вот что мне самой, что со стороны - ну душа в душу.

Я детство-юность жила с родителями в бараке и мечтала об отдельной ванной. А не о цветочках. И о конфетах не мечтала - я понимала, что это нереальное желание, конфеты - только детям (младшим), взрослой девице не пристало такого хотеть.

А с возрастом накрыло. Нет, не в раз. Постепенно накапливалось желание. И потом количество перешло в качество, легкая неудовлетворенность ("хочется чего-то, а кого - не знаю") перешла уже в невозможность чувствовать счастливой в тех же и даже лучших условиях.

Сейчас хочу цветов и конфет. Могу себе купить, покупаю - а радости нет. Хочется, чтобы мужик, да еще добровольно, да еще с улыбкой. Хочется не только самой говорить, но и ответ или даже связный рассказ услышать. Хочется, чтобы после секса не уходил играть в другую комнату, а остался со мной поваляться.

Грусть-тоска: я мечтаю, чтобы хоть какие-то темы общие были и можно было с человеком часами говорить.

Да!
И ведь есть такие люди. Ну, это к тому, что не я скучная.
Так вышло, что я возобновила последний год общение со старыми друзьями, еще студенческими, с которыми мы 21-24 года назад подружились. И даже вышла оказия позвонить школьной подружке, там вообще 30 лет нашей дружбе. И вот хотя мы лет по 12-15 не общались (ну, как я окопалась в детях, да и муж не сторонник походов куда-то и гостей) - но с каждым выходило, что куча тем поговорить. Именно часами. И не один раз. И не только за прошлое. И пола любого. И все друзья мне говорят - ты не изменилась. Общительная, коммуникабельная, интересная. Но вот почему-то с друзьями получается, а с мужем - нет.