Неожиданная беременность

Очень сложный выбор, правда. Но, в первую очередь, считаю, надо с мужем это решать, а не тут на форуме. Очень странно, что муж до сих пор не в курсе. При ваших всех сомнениях, для меня бы огромную роль сыграло мнение мужа.

аноним,
Муж на даче, не звонит не пишет. Обижается. В первый день, как уехал, звонила ему, ответил, но разговаривать не хотел. Сейчас сама не звоню. Вот такой вот детский сад. И такое часто. Что не понравилось, уехал.

аноним автор темы: Муж на даче, не звонит не пишет. Обижается. В первый день, как уехал, звонила ему, ответил, но разговаривать не хотел. Сейчас сама не звоню. Вот такой вот детский сад. И такое часто. Что не понравилось, уехал.

игра в молчанку у супругов всегда ведет к разногласиям. пресекать на берегу.
Жизнь часто нам дает то, к чему мы стремимся, чего заслуживаем. Кто-то называет это чудом, а на самом деле - стечение обстоятельств, которые и мы тоже создаем. Мудрого решения вам, автор, какое бы оно ни было.

аноним автор темы: Сейчас, пожив комфортно и сытно, получив определенный уровень жизни и работы, уже думаешь, хочешь ли ты это терять.

Очень странные рассуждения женщины, долго не имеющей детей.
Понимаю, что в этом возрасте обо всем надо думать. Но в вашем случае, я бы родила. Тем более не последнюю корку доедаете.
Эта жизнь уже зародилась. Родите, будете с ужасом вспоминать свои мысли об аборте.
Сама родила поздно, 3-го в 38. Ни капли не жалею. дети продлевают молодость.

ЯСверханонимныйАноним: Ребенка очень люблю, да, но мою жизнь подрубило под корень.

Не надо так писать и думать. Кто знает, что было бы, не роди вы этого ребенка. У Бога странное чувство юмора.
А жизнь ваша еще не закончилась. Возможно, именно этот ребенок станет вам опорой в старости.

аноним автор темы: Тяжело ей, и психологически, и финансово. Конечно, о том, что родила, не жалеет, дочка супер. Но на своей жизни она поставила большой крест. С сыном все сложно.

А почему решили, что без второго ребенка было бы по-другому? Один сын - это эгоист с большой буквы. Уедет покорять мир и поминай как звали. И на похороны не приедет (извиняюсь, знаю случаи).

аноним автор темы: Понимаете, он меня бесит :( чем дальше, тем больше :( бесит, как он ест, как ходит, что говорит, постель, ноги его, шея, уши

но при всем при этом, от секса вы не отказываетесь с неприятным вам человеком. У вас столько заморочек и противоречий аж диву даюсь, и ощущение что в сложившейся ситуации, а вернее в том что вы не можете принять решение вы вините мужа, всячески пытаясь его выставить то обиженкой, то скупердяем. Ну да, порой проще уехать на дачу чем слушать как нудит жена.

аноним автор темы: Вот такой вот детский сад

мне вот лично вы показались таким детским садом (без обид) по отношению к супругу, считаю нечестным втихаря решать подобные вопросы, вы взрослый человек и должны уже нести ответственность за свои поступки. Хотели кардинально изменить жизнь, ну вот вам предоставили такую возможность, а то неизвестно сколько еще вы бы планировали ее менять. Время летит так быстро, что оглянутся не успеете как и второй ребенок подрастет, а вспомнив свою тему посмеётесь, о своих страхах и предполагаемых трудностях. В любом случае решать вам.

Grishanya: С мужем поговорить в первую очередь

Amore mio: Думаю это такой шанс на глобальные изменения в жизни...

аноним автор темы: вообще я женщина и это моя основная роль.

вот согласна на 200% со сказанным.
Ну и , моя подруга первого родила в 43. Все нормально, как второе дыхание. Это счастье, что ваши желания стали материальными. Бери, когда дается, чтобы больше не потерять.

Аноним,
Я говорю не оторванный от жизни идеалистический бред, а сухую констатацию факта. Про какую опору в старости вы говорите? 1. Нет гарантии, что даже самый правильно воспитанный ребенок станет опорой в старости, и рожаешь детей не для этого. 2. А нужна ли будет эта опора? И стоит ли она полной ломки жизни, которая происходит, если ребенка рожает женщина в 40-45 лет?
Зачем грузить автора темы сказками о зайках и лужайках? Если жизнь- она вовсе не такая. Она щас должна оценить факты и обстоятельства и принять решение, исходя из ее реальности- а не из сказок))))))))))

И она должна продумать все варианты. В том числе и самые негативные для нее. Если положат на сохранение- сможет ли она спокойно оставить сына с отчимом и знать, что сын будет иметь все необходимое, включая лечение? У него неврология, и что конкретно- вы не знаете и я не знаю. Есть такая неврология, при которой перерыв в лечении может так долбануть- мало не покажется. А лечение- это и деньги и время и силы. Где она их возьмет беременная и родившая?Надо изложить доход на листочке и попытаться понять, как она будет жить, если все таки развод. И как жить если нет развода, но она осела в декрете и работать не может. А ее муж не понимает смысла лечения старшего ребенка и тратить на это деньги может и отказаться)))))) И прочее. Вариантов очень много. И все их надо продумать.
Потому что она не в том возрасте, когда с милым рай и в шалаше- у нее есть обязательства перед первым, очень незащищенным реьенком. Ей есть что терять.

Вы молодцы, рисуете ей розовые сказки, которые как бальзам ее беременному мозгу. А ведь она то сама очень правильные вещи сама написала. Обьективные вещи, а не сказочные. И про ребенка. И про полное нежелание мужа думать о составлении завещания (чтобы защитить свою текущую семью) и о том, как финансово жить в условиях, если жена лишится заработка. И про сына и его лечение, которое нужно проходить системно. И так далее.

аноним ,
Автор, думайте мозгом ради бога, не ведитесь на стандартную психотерапию женщинам, думающим сделать аборт. Потом этих психотерапевтов рядом не будет. Будет комплекс проблем, зачатки которых уже сейчас можно увидеть, и сделать это можете только вы.
Вон он чуть что сбегает на дачу. А с рождением ребенка вы очень сильно будете от него зависеть. Думайте мозгом, надежный ли это человек???????? На ком будет ваш 10- летний сын, если вы будете связаны младенцем, а ваш муж опять срулит на дачу? Или решит там жить, чтоб его плач ребенка не напрягал?

Татьяна Вакалюк,
Я против бездумного размножения. Ну или скажем- не в 40 лет, когда есть существо, перед которым есть обязательства.

Хотеть- это одно. А родить и при этом смочь ребенку дать все, что ему нужно, и при этом не профукать старшего ребенка- вот это сложная задача. У нее муж считает, что дети сами по себе растут, и что все как то само делается. Родится ребенок- без его плотного занятия сыном автора автор запорет старшего ребенка. Я лично не могу оценить степени надежности мужа и его способности волочь то, что не сможет волочь автор после родов. Вы тоже не можете. Может только сам автор, к чему ее и призываю.

Если б люди делали все, что хотят- в мире был бы ад. На то голова и дана, чтоб контролировать бездумные хотения. Ответственность должна быть сильнее бездумных желаний.

аноним автор темы: А вообще у меня еще полгода назад была мысль удочерить дочку моей непутевой младшей двоюродной сестры.

Слушайте, но ведь это отличный вариант (на тот момент) - и здоровье при Вас (рожать не надо, вынашивать тем более).
Даже если сейчас Вы откажетесь от беременности, то все-таки стоить к этому вопросу вернуться и удочерить племянницу! это будет тыща плюсов к карме, как бы смешно это не звучало ))
(я, конечно противник прерываний, но однажды была грешна. никому не сказала и приняла самостоятельное решение. Знаете - даже ни капельки не жалею, как бы ужасно это ни звучало. Все-таки беременность - это психологический настрой. и если вы к ней не готовы, то и не надо себя насиловать. тем более, еще одного ребенка тоже не потянули бы, с жильем тоже все плохо, с финансами тем более.
Вы думаете о своих неудавшихся беременностях, потому что вы их ждали, надеялись на чудо, а там регрессы. только поэтому! если сделаете аборт в этот раз, не думаю ,что тоже задумаетесь....
Вы, может, поэтому и боитесь еще рожать. т.к и это ЧУДО может стать очередной неудачей, которую нужно будет снова пережить

ЯСверханонимныйАноним: И она должна продумать все варианты. В том числе и самые негативные для нее.

Соглашусь, может и сбегать. или потом командировки вдруг на работе объявятся.

Автор, удачи Вам в этом решении. Что не делается - все к лучшему. Какое решение бы Вы ни приняли, оно будет верным.

аноним ,

ЯСверханонимныйАноним: Автор, думайте мозгом ради бога, не ведитесь на стандартную психотерапию женщинам, думающим сделать аборт

ЯСверханонимныйАноним: А с другой стороны если б все заново переживать- я б все равно родила б этого ребенка.

Зачем тогда автора на аборт агитируете????? Что сами то не сделали? Автор, нормальный у вас муж. В аналогичной ситуации я решила сохранить беременность. Долго ждали первого, о втором даже не мечтала. После 10 лет совместной жизни, ухудшились отношения с мужем. Совсем не до беременности было. Сомневалась, вроде бы аборт надо делать, но после стольких лет ожидания, не смогла. Родила. С мужем отношения наладились. Со старшим сыном тоже т.к. я в декрете и времени хватает на всех. Старший мелкого любит. В материальном плане конечно приходиться себя ограничивать, но это ерунда.
Смотрю на мелкого и мне стыдно, что я допускала мысли об аборте.

Я вот не понимаю, когда годами вымаливают ребенка, а потом, когда получают, то идут на аборт. 2 детей вполне можно вырастить и без мужа, а тут муж есть и алименты будут в худшем случае.

ЯСверханонимныйАноним: На ком будет ваш 10- летний сын, если вы будете связаны младенцем, а ваш муж опять срулит на дачу? Или решит там жить, чтоб его плач ребенка не напрягал?

Ерунду какую-то пишите. Старшему ребенку на момент рождения младшего будет 11 лет, а не 3 года. Да и

аноним автор темы: Муж отличный, добрый. Но, повторюсь, сейчас его мечта - большая семья с детьми на даче.

*аноним*,
Я никого на аборт не агитирую. Я агитирую подумать мозгом, прежде чем рожать. Разница огромная, вам не кажется? Такая же точно разница между вашей ситуацией и ситуацией автора . У вас один муж и все дети- его, и он им должен как отец; и у вас нет детей с неврологией, которые нуждаются в постояннм лечении. Это очень!!!!!существенная разница. Если ваш муж никак не отбрыкается от содержания всех своих детей и ухода за ними, то муж автора вполне может забить на пасынка и сказать- а я не дам денег на его лечение, и все тут. Потому что это не его родной ребенок, и отношения у них (насколько автор пишет)- вовсе не душевно- душевные.

*аноним*,
В 10 лет начинается переходный возраст. При неврологии все проблемы как правило обостряются, плюсом к самому переходному возрасту. У вас есть дети более старшего возраста? С 3- летками во многом легче, чем с 10- летками и дальше. Ну а Ваша цитата из коммента автора абсолютно ничего не доказывает, вы за уши притягиваете ее к тому смыслу, который вам нужен, чтоб доказать свою позицию. Хороший муж- не значит хороший отчим и не значит хороший отец. Че то автор не написала, что ее муж хоть как то занимается ее сыном. Вообще, она о нем написала много настораживающих вещей.

В общем, автор должна разумно все решать, а тут пошло давление безумных овуляшек и дам, которые рекомендуют при психзаболеваниях идти в церковь молиться, и рожать всегда, когда забеременел, даже если живешь в шалаше и имеешь уже троих зайчат и мужа- алиментщика. Дальше мне уже скучно перетирать одно и то же. Надеюсь, что у автора еще не совсем беременный мозг, и она очень сильно оценит все вводные. И хоть завещание заставит ультимативно мужа подписать, если уж решит рожать, и обговорит с ним его обязанность заниматься его сыом с конкретикой (хотя тут хоть обговаривай, хоть нет- если он щас то чуть что на дачу уезжает и плюет на то, что обещал сделать, то что ж будет после родов). Мдя.

ЯСверханонимныйАноним,
Я же не знаю как мой муж поведет себя в случае развода. Если учесть опыт многих самомам могу и без алиментов остаться. Но даже в этом случае уверена, что справлюсь. Муж автора своих детей от предыдущего брака не бросил, что весьма не плохо его характеризует. У старшего сына автора есть своя квартира, у моего нет.

ЯСверханонимныйАноним: и у вас нет детей с неврологией, которые нуждаются в постояннм лечении. Это очень!!!!!существенная разница

Да, зато у меня есть младший ребёнок с пороком, который диагностировали в 34 недели беременности. За год куча обследований и больниц. Сейчас более менее хорошо все. Мы прошли с мужем это испытание, сплотились, стали роднее.

ЯСверханонимныйАноним: У вас есть дети более старшего возраста? С 3- летками во многом легче, чем с 10- летками и дальше.

Старшему 8 лет. С рождением младшего стал более самостоятельным и ответственным. Отношения стали лучше т.к. времени у меня хватает на всех. С сыном очень доверительные отношения. У автора весьма внушительная финансовая подушка, максимальные декретные и не такая большая сумма на лечение старшего. Уж год то без проблем продержится ни в чем себя не ограничивая. Если бы была тема о беременности на фоне приёма ОК, я бы прошла мимо. У автора другая ситуация, я понимаю что она сейчас чувствует поэтому и написала тут. Автор,в любом случае решать вам. Просто хочется вас поддержать.

с мужем развожусь,но сексом занимаюсь

*аноним*,
То, что муж автора не бросил детей от первого брака (хотя с одним сыном он вообще не общается- автор писала, это, по- вашему, называется "не бросил"?)- не значит, что он будет ответственно относиться к пасынку)))) На данный момент он что то не убивается ради него))) это даже не означает, что он не бросит с минимум алиментов ребенка автора и себя, если тот родится.

То, что у одного ребенка мужа автора есть квартира- никак не поможет автору, если ее муж не напишет завещания и помрет (а ему прошу прощения уже 46), а у нее останется две ипотеки, куча долгов перед толпой наследников- детей ее мужа, плюс свой сын с неврологией и младенец на руках)))))))

У вас есть ребенок, родной с мужем, в отношении которого требовалось не системое лечение. Вы разницу вообще не чувствуете? Он родной вашему мужу, этот ребенок, а сын автора ее мужу чужой. Плюс неврология- это и правда не порок развития, это, как правило, навсегда, в подростковый период она может очень сильно усугубляться, и автору с ее сыом это все еще предстоит пережить, и она требует постоянного системного лечения, инач будет хуже. И на эти траты нужны деньги и силы, которых у автора не будет, если она пойдет в декрет.

Какая у автора основательная фин подушка? Жизнь в жилье мужа, две ипотеки? Она уже сейчас жалутся, что муж жадный- а она пока еще имеет свой доход!! А что будет, когда этот доход ее исчезнет???? И останется только доход мужа- алиментщика??

Бред какой то вы пишите. Поддержать автора, безусловно, очень хочется. Мне тоже автор симпатичен. Но делать это надо не путем внушения ей сказок о зайках и лужайках!! Или уверениями, какой хороший у нее муж-
mamatema,
Какой хороший муж, девы, вы об чем??? Жена договаривается с мужем, что он купит все для гостей, которые придут вечером, а он, обидевшись, просто берет и уезжает на дачу и посрать ему на его часть обязанностей и на жену!!!!! Этот вот поступок- уже показатель огромной его ненадежности, как можно вообще с таким детей рожать????? А потом создавать темы "Сижу без копейки денег с младенцем, старшему сыну нет денег в школу за обеды заплатить, муж уехал на дачу, обидевшись на меня, месяц назад, и трубку не берет"!!!!!!!!!!!!! Ну и зачем ей внушать то, чего нет? Где вы видите хорошего мужа?? Надежного, с которым безопасно в 40 лет родить второго ребенка плюсом к первому с неврологией??