Крик души. Устала жить в этом аду!

Вот когда бред начался про оскорбления и хождения мамы по стенке, надо было к психологу
Она не жена его, мать, это её проблемы с восприятием, брат молодец считаю, от таких неадекватных родственников устраняться надо, сами дружите со своей головой
Вы то решили свою жизнь на маму положить? Как нет, да! Уехать Вы не можете, семью создать боитесь, маму жалко, и жертвуйте , жертвуйте собой и дальше, непонятно зачем только
У человека когда проблемы( мамы) и его это не устраивает, он пытается их решить, попробовав одно решение, другое, третье, а маме всё нравится, ибо не стала бы она так жить, если не так, знаю я такую красотку, свекровь моя, но ей не повезло, два сына, ручкой махнули очень рано и Слава богу, ни- че- го маму не меняет, ничего угодить ей не может, дети давно забили, никто чувством вины не страдает, у всех семьи ,дети, личностный рост, сами братья общаются, мама так, в обязаловке( например по воскресеньям, как вам пишут) её не переделатт( вашу тоже) ,но и проблемы с голвушкой есть, на лекарствах

Автор, вам точно нужно к специалисту чтобы помог увидеть все это со стороны. Потому как вы давно в маме варитесь и не понимаете, что она психически больна и требует лечения. А все эти душещипательные беседы о внуках и прочее, что мертвому припарки

А вы зачем, автор, брата и маму одновременно приглашаете? Зовите брата и сестру, без мамы. Или вообще по одному.
Мама у вас больная психически, вылечить вы ее не сможете, она против, у вас денег нет. Дистанцируйтесь от нее.
Займитесь своей семьей, а не маминой. Вам вторую половину жизни жить не с братом и сестрой, а с мужем и детьми, вот ими и займитесь. Вы пол жизни уже прожили, вы в курсе?

Аноним 657: реально какая-то травма молодости о неудавшейся семейной жизни...

Эгоизм махровый просто. Какая травма, о чем речь? Просто как вообще посмел думать о своей жизни. Есть только одна жизнь - мамина.
Автор- к специалисту надо. Не маме. Вам.

Zelter ,
Вот вот
Маму то жалко, как ей помочь
Никак автор, никак
Вы не врач

Аноним 657 ,
Ии? Что меняет эта информация про подруг?
Вы ее для чего рассказали? Чтоб оправдать свое желание строить мамину семью вместо своей?

Аноним 657 ,
Тоже хотела написать, аа ну тогда да, мама абсолютно нормальна
Это Вы вокруг все ненормальные, нервы мамины мотаете

Ваша мама обыкновенный манипулятор. С какого то перепуга решила, что сын должен жить с ней (мечтает чтобы он вернулся), зачем? Сексом он как должен заниматься? Детей рожать? Квартиру покупать? В отпуск на море ездить? С ней что ли? Спросите ее- зачем она хочет вернуть его, чтобы что? Может, зарплату чтобы он ей отдавал свою?

  В общем, мама ваша живет в своё удовольствие- нервы всем мотает, все ее жалеть должны, чем-то помогать. Несколько раз вы упоминали, что она жалуется на отсутствие помощи- вы спросите, что конкретно ей надо (ну там полы помыть или окна,  еды, может купить, ну не голодает же она у вас). Вы ее заставьте озвучить не абстрактное «не помогает, хочу чтобы вернулся, все меня бросили», а конкретно по пунктам пусть сформулирует.   
 Гарантию даю- нечего ей будет ответить на конкретные вопросы.

Театр существует, пока есть зритель. Я не призываю вас покинуть этот зрительный зал, я предлагаю продемонстрировать автору постановки, что пьеса заезжена, неинтересна, непонятна.

А вот Вам- срочно разбираться в себе- почему именно вы пытаетесь всех помирить, а не брат и не сестра и не мама, как глава большой семьи. У вас почему-то завышенное чувство вины.

А ведь вполне есть время создать свою семью, не оглядываясь на мамин вкус. А сейчас вы просто бросили свою жизнь к ногам матери. Ваша обязанность как дочери только следить, чтобы у неё была еда и лекарства. А круг общения пусть сама себе обеспечивает с ровесницами-соседками на лавочке. Но что то мне подсказывает, что и приятельниц у мамы вашей нет. Она живет несколько жизней- свою и детей, а вы-одну, и ту не свою, а мамину.

Автор, изменить вы можете только себя, над этим и работайте.

Аноним 657: Потому что получив порцию "ласковых " слов, брат делает вывод что мама действительно его ненавидит и не хочет и слышать о нем

Зачем Вы за брата додумываете? Он вам так сказал?
Что Вам могут психологи посоветовать? здесь огромная работа психотерапевта нужна
НО повторюсь, в том случае, если человек( мама) видит ,что хреново становится, и наконец понимает, что рожу в зеркале надо менять, а не зеркала бить, что не то показывают, что не устраивает если что то, изменения с себя начниать надо, а где Вы видите, что маму неустраивает что то? Как раз то, что в других ситуациях она адекватна, это подтверждение, психологов она знает и тп

Аноним 657: обида на обман,

Обида на какой обман то? Т е сын обманул её? В чём? Что обещал, не жениться, не уходить и тп?

Аноним 657: К тому чтобы объективности добавить к ситуации со стороны читающих.

Это такая же "необходимая" информация как и цвет ее тапочек. Автор, и так все понятно. Мама упивается тем, что брат ее "предал". Вы упиваетесь тем что у вас такой конфликт в семье. Вопрос только зачем?
Перестаньте вообще об этом думать, вы не в силах поменять отношения между двумя взрослыми людьми, даже если они сто процентно психически здоровы, против их воли. Вам это предложение понятно?
Хотите большую любящую семью, прекрасно. Стройте свою! Еще не поздно.

Вот жил человек в доме, где была красивая клумба цветов, потом он уехал из этого дома, у него есть своя клумба. Он свою клумбу не поливает, не ухаживает, вообще забил на нее, зато регулярно ездит к той, старой, смотрит на нее через забор и переживает, что хозяева ее не поливают. Сам-то полить не может, забор же. И пишет на форуме, ах люди добрые, тот хозяин никак не может нормально ухаживать за цветами! А я так люблю прекрасные васильки и маргаритки! Что же мне делать?
Так иди сажай маргаритки на свою клумбу!!

Аноним 657: Я возила в этом году за границу. Но не брат, в этом не помог..

Да, нормально вы живёте
Мы детей возим, нас мужья возят, мама просится иногда с нами, чтоб не скучно было, на свои личные накопления, год копит на отдых, но ни за что наши деньги не возьмёт, а у Вас даже тут, нормально так мама устроилась, врач непростой, на моря везите и все плохие
Ну что ж несите крест этот и дальше
Посоветую автор Вам к психологу и психотерапевту
Проработать ваши

Аноним 657: всегда хотела дружбы с матерью и внимания, по факту был нужен больше сын. Это уже наверно моя проблема, надо отдаляться, резать пуповину...

И тогда Вы начнете жить для себя, полной жизнью, без чувства вины

Аноним 503: Спросите, что конкретно она хочет сейчас от вашего брата. Чтобы он развёлся? Чтобы жил с ней? Чего конкретно? Если она вменяема, то наверняка сможет сформулировать.
Чтобы брат чаще звонил и приезжал? Так скажите что оскорблениями она этого не добьётся.
Спросите, как он мог жениться в открытую, если знал ее реакцию? Поэтому не говорить было единственно верным решением и полностью ее заслугой.

Не, автор так спросит и скажет, и станет в глазах матери какашкой неблагодарной, непонимающей, такой же как брат. Только разругаются. Такие разговоры полезны с более вменяемыми людьми, а там тушите свет.