Крик души. Устала жить в этом аду!

Мама, то что ожидала, что сын до конца будет жить с ней под одной крышей? Вполне объяснимо, что мужчина вырос и завёл свою семью. Сын не её муж, он ей сын. И в данной ситуации он всё делает правильно. Зачем она его оскорбляет?
На вашем месте перестала бы делать попытки их премирить. Если не готовы оставить маму, то дистанцируйтесь от этого. Раз в неделю она приезжает, чтобы ей не было так одиноко. Оставшиеся 6 дней тратьте на себя, свои интересы. И только вы можете выбрать какая модель поведения будет в вашей семье. Влюбиться вам автор надо и переключиться.

Да уж.... Ваша мама мастер прибедняться. Живет круче среднестатистического пенсионера: по курортам-заграницам ездит, стоматолог не в поликлинике, и не средний- а дорогой, таблетки-дорогие.

Дальше скажу грубо, автор, не обижайтесь, но надо называть вещи своими именами. Так вот: ваша мама обнаглела (простите ещё раз). Ее выражение «все бросили, никто не помогает» переводится «все деньги моих детей-исключительно мои». И именно отсюда ноги растут о нежелании внуков. Это не любовь к своим детям, а понимание, что появятся маленькие конкуренты, на которых начнут уходить все средства ее детей. Именно поэтому и вы не замужем. У вас на подкорке обязанность содержать мать в сладких условиях.
Проведите эксперимент для себя. Скажите маме, что зарплату урезали или задерживать стали. Вы скорее всего увидите панику от мамы (как же, единственный реальный источник сократился)
Всегда надо смотреть на действия человека, а не на слова. Потому как со слов мамы, она хочет, чтобы все жили вместе, а действия- всячески рассорить всех. Так вот это и есть истинное ее желание- создать конфликт, упрекать, упиваться этим. А вы зачем-то добровольно в этом участвуете.

В одном из постов выше привели отличный пример про клумбу, за которую вы переживаете из-за забора вместо того, чтобы обихаживать свою собственную.

А ещё интересно, какое детство дала вам мама (всем детям), почему упрекает в неблагодарности? Было ли оно у вас с лучшими врачами, поездками к морю (лагерь по путевке от государства не в счёт), хорошей одеждой, дорогими репетиторами, множеством оплачиваемых кружков, крутыми подарками на дни рождения? И вообще -были ли подарки?

жить своей жизнью автору никто еще не предлагал?

заменяет свою жизнь разборками родителей с братьями-сестрами
в каждом посте мама-мама-мама
давно уже пора свалить с корабля

Аноним 657: значит он должен вернуться домой, к ней, считает что много в него вложила, а он развернулся к ней спиной. Хочет, чтобы и материально вкладывался, помогал, на машине чтобы возил, жил чтоб с ней в одном доме и раскаялся, как глуп был, какой выбор неудачный сделал, права была мама

Просто текст обиженной брошенной женщины. Ваша мама свою обиду на мужа так и не прожила и вот теперь сыну предъявила, типа пусть он ответит за всех мужиков-сволочей, предателей и обманщиков. Муж маме изменил, поди, в свое время, вот она на сыне отрывается. Думала, мужика (мужа) себе вырастила, вот так малость перепутала. Маме трудно будет измениться, в санаторий бы вам её, может там себе мужика встретит ещё. Или где они в таком возрасте водятся? Маме нужно хобби, увлечение и общество, чтоб она хоть немного спокойнее и счастливее стала. Отправляйте её одну куда-нибудь: дом отдыха, поездки, экскурсии, тематические встречи в библиотеках для пенсионеров проводятся и т. П. И она подальше от вас, и вам спокойнее.

Брат - молодец. Тоже, наверняка, беспокоится за маму, но инстинкт самосохранения, слава Богу, ещё не атрофировался. Дружите с ним и его семьёй без мамы.

А вы сами... Хотите стать такой же, как мать? Вперёд! 30 лет, замужем не были. Попыток семью создать не было? Вам мужа искать надо, детей няньчить, а не мамино "г... но" через себя пропускать. Таких, как вы, не ценят. Вы сами себя не цените. Вы не там ищете, мама она такая у вас, другой не станет, тепла не даст, все уже. Сосредоточьтесь на создании своей семьи, едьте в другой город, работу там ищите. Глядишь отдохнете от маминых эмоций, может отношения завяжутся. Пропадёте вы тут с ней, бегите, ищите своё, другого пути нет, счастье само не свалится на вас.

Аноним 657: читала

Аноним 657: Что посоветуете

Плохо читали. Тут уже неоднократно подобные темы обсуждались. Сбежать подальше от мамы надо.

Согласна, что пока автор с матерью обсуждают брата, выстрадывают материно "горе", все и будет продолжаться. Мне кажется, что на эти темы нужно наложить табу. Поговорить с матерью о том что вы чувствуете. Посоветовать пропить успокоительные курсом. Тот же валемидин. Мне очень помогает когда чувствую что скатываюсь в злобность.
Это при условии что мать адекватна.
Если это первые признаки деменции, то правдами и неправдами показать герантологу, может психиатру? Скажем, под видом невролога или кардиолога?
Вы, автор, не потакайте ее пучине страстей, видите, год прошёл, а она не можем сама выбраться.
Ну а если это ее твёрдое и осознанное желание, то кто вы такая чтобы запретить ей страдать? Но при этом вы и не должны в этом участвовать если не хотите. Просто осознайте, что это ее выбор, а не ваша обязанность!

Имхо, мамы слишком много в вашей жизни. Вы от нее не отделились эмоционально, зависите от нее. Пора порвать пуповину, научиться жить своей жизнью, а не оглядываться на маму.

И вы не умеете строить отношения, у вас просто не было примера в семье, как это надо делать. Учитесь. И будет у вас своя крепкая семья.

Количество мамы в своей жизни надо уменьшить. Помогайте деньгами, приезжайте 1-2 раза в месяц. Личным можно и не делиться, раз мама ваша такая эмоционально распущенная, брызжет ненавистью. На вопросы отвечайте, что все хорошо, без лишних подробностей.

Аноним 657,
А вы сами то построили свою личную жизнь?

Аноним 657: Многодетная семья, неработающая одинокая мать. Жизнь на алименты.

Она никогда не работала чтоль? Ну так она просто привыкла к этому. Ну пару лет после рождения, а дальше то садики. Школа для старших.

Аноним 870: Не гневите Бога! Вы ещё не знаете, что такое ад.

++

Аноним 657: пятеро близких когда-то людей, каждый по одиночке и в сплошных проблемах и всклоках. Единственный, кто похоже счастлив сейчас - это брат.

Брат - молодец, сумел вырваться из этого гнетущего кольца, именуемого "семьей".
Ваша очередь теперь.
Или вы желаете всю свою жизнь на алтарь маминых закидонов положить?

Если мужик тайком женится, это до какой степени удушающие отношения у него были с мамой. И всё ее поведение сейчас именно об этом и говорит.
Она живет в ненависти, вам тоже туда хочется? В эту воронку тьмы, нежития? Дак там нет того, к чему ваша душа стремится - нет там ни тепла, ни поддержки. Это бездонная черная дыра, в которую вы свои ресурсы будете вваливать, пока сами не дойдете до истощения.
А дальше вам выбирать - в какую сторону - в яму или таки к свету, к жизни.
Да, сложно. Но иначе никак.

Аноним 657,
У вас какой то матриархат в семье, автор вы то сами, когда пишете, не понимаете, что полностью под манипуляцией у своей матери, это самый стремный вариант, когда в семье матери одиночки воспитывается только мужчина с правами, а девочкам прививается только обязательства. Вас наверное родили для ухода в старости? И воспитали соответственно?
Покопайтесь , может найдёте где-нибудь личность у себя, без цепей обязательств.
А большой семьи вам хочется именно потому, что недолюбленная, это тоже косяк вашей мамы.
Задумайтесь и станьте счастливой сама по себе, контекст поменяется под вас.

Вам надо строить свою жизнь>Аноним 657: не оглядываясь на эмоциональное состояние своей мамы
Иначе маму протащите (психологичнски) на своём горбу до конца жизни и в результате останетесь одинокой, пожилой, больной, озлобленной на всех и вся бабкой. Хотите?

автор, мать больная у вас. с медицинском смысле. а вам - бежать без оглядки. деньги переводом. и немного.