"чемодан без ручки" или двигаюсь к нервному срыву

Аноним 789 ,
как про меня написано

Блин,ну вы не понимаете, правда? Вам к психологу, без ребенка. Психолог есть в школе обычно.
Вы ни разу даже в теме не назвали ребенка сыном. Это что за отторжение? Или это не сын? Он и ведет себя протестно, любовь выпрашивает, принятие. Я представляю какого этому мальчику, в душе если уж в теме так пишите..
И вот это слово НАДО, убрать из своей жизни, не надо, а хочу. Либо не хочу и не делаю. Он вам показывает вашу болевую точку:гиперответственность, избыточный контроль за жизнью, невроз, наверняка.

Ребенок привлекает ваше внимание. Вероятнее всего, вы никак не отмечаете, когда он себя ведет "в вашей норме". Это вам к психологу и психиатру надо, а не ребенку. Вы сами его выращиваете так, что он ведет себя подобным образом.
А про забытые дневники, двойки, демонстративное поведение а-ля пошел в футболке и трениках - в принципе поведение по возрасту.
Проходила такое же. Сейчас сын учится в инсте, самостоятельно готовится к сдаче сессии, хвалится, что получил призовое место на олимпиаде по физике в инсте.
Но я своего всю жизнь любила и люблю, и все его фентеля мы обсуждали. Он объяснял почему это сделал, и мы договаривались, что в следующий раз он сделает это либо также, либо с вашим примером по поджиганию -на улице. Блин, я сама помню самолеты из газеты поджигала и спускала с 8 этажа с балкона, а ведь тогда они были незастекленные.
Вашего ребенка жаль.

СветланочкаЯ: Совет простой. Просто ЛЮБИТЬ! Такое поведение от вашей придирчивости и нелюбви. Примите его таким какой есть. Перестаньте воевать и доказывать ему, что вы главнее.

Автор вас не поймёт. Как её родители воспитали, так она любовь и понимает.

Аноним 789: есть нормы общежития, есть какие-то обязанности самообслуживания. вещи, которые делать в семье нужно, необходимо. домашние обязанности. я не доказываю, я пытаюсь воспитывать.
нельзя взращивать трутня (именно к этому вы сейчас призываете, называя это любовью)

Простите, но это ужас. У вас слишком сильное чувство долга и желание абсолютной монархии в семье. Вы очень болезненно и искажённо воспринимаете любые отличия сына от вас. Все люди друг на друга не похожи, ну какое же это предательство? Это жизнь. Вам нужно научиться договариваться с ребёнком, просить у сына помощи, показать ему, что вы не диктатор с манией подозрительности и немедленными карами за малейшую ошибку, а человек.
Он с детства не видит в вас человека, а только функцию - следователя, надзирателя и вещателя банальных истин. Зато он понимает, что вы хотите сделать его таким же Терминатором, и протестует, как умеет.
Вы можете с ним подурачиться, подраться подушками, посмеяться вместе над комедией, поговорить о его друзьях и интересах?
Пожалуйста, сходите к психологу сами, вам это очень нужно. Сами вы вряд ли сможете увидеть себя со стороны. Мне очень жалко вашего сына.

Умный человек: Моя ещё спит в чем по дому ходит.

Я тоже, и не вижу в этом криминала. Если не выходить в домашнем на улицу, зачем нужна отдельная пижама? А на кухне я фартук надеваю.
И читаю в кровати, и вяжу, и ем иногда, и пишу. Вчера вот снежинки вырезала. Поэтому у меня днём на кровати клубки со спицами, книги, ноутбук с телефоном. Только посуду и мусор сразу убираю. Не понимаю, что в этом такого страшного.

Слушайте, ну одно то, что вы хотели поговорить о сыне, как о просто человеке, с которым вы вынуждены жить вместе, уже говорит о том, как вы к нему относитесь. Он все это прекрасно чувствует. Я бы тоже вам назло все делала. Он подросток. Даже в случае нормальных адекватных отношений взрослый-подросток подростки в период 12-15 лет бывают невыносимы, а у вас - удивительно, что ещё из дома не сбежал. Для чего вас слушаться? Зачем? Чтобы побыв неделю хорошим, опять сделать не так, как вы пожелали и получить порцию негатива? Лучше уж всегда вас бесить, так веселее по крайней мере. Разбирались в себе, почему не любите сына и так к нему относитесь?

Dama N: Разбирались в себе, почему не любите сына и так к нему относитесь?

Тут и разбираться нечего - родители автора имели такую модель семьи, "любви" и взаимодействия с окружающим миром.
У меня есть пример перед глазами с детства, моя бывшая подруга. Она искалечила социально своего очень умного и энергичного сына. Парень просто не выносит никакого давления и заставить себя что-то делать. Остался с 9-ю классами, удрал из дома, работает, где придётся, семью построить не может. Хорошо умеет врать и изворачиваться, оправдывать себя. Мать его сломала.
Я ей пыталась объяснить много раз, что она неправильно делает, что надо мягче, не запрещать, не манипулировать, а договариваться. Была неоднократно записана в предательницы. Только не поняла, за что. Потом плюнула, общаюсь по необходимости.

Аноним 789: предательство, что накосячит. раскется, помиримся, объятия, признания в любви... и потом хлобысь и опять подстава.

Аноним 789: предательств рецедивных

Аноним 789: а сын маму не хочет принять?

автор, Вы к ребенку своему относитесь так, как будно ему 30+ как минимум. Вот Вы взрослая - и он такой же взрослый.
Но подросток не взрослый. Да, он может быть высоким, таким серьезным, как бы взрослым. Но не взрослый он. Взрослая среди Вас двоих все же Вы. А взрослый не может к подростку относиться так же, как к себе. Подстава? Предательство? Раскаяние? Рецидив? Нелюбовь? Признания в любви??? Это диалог, обращенный к мужчине. Но не к ребенку.
Или Вы сама в 12 лет уже были взрослой и все понимали как взрослая?

Автор очень вас понимаю, похожая была ситуация, сын собрал в себе все качества, которые я в людях терпеть не могу.
Вам много правильно написали.
Нужно научиться принимать сына таким, какой он есть.
Это трудно, долго, тяжело.
Все таки советую обратить к психотерапевту или психологу.
Самому справиться сложно.