Ищу психолога для ребенка 10+ и его родителей. Обратите внимание на дату темы.

Да,

Аноним1: должны быть нормы, рамки и иерархия

прямо налитые в божественный нектар и размолотые в пюре с лепестками роз. Да так, чтобы деточка кушала, не обляпывалась и даже не понимала, что на самом деле весь нектар - достаточно жесткие рамки и границы.

Аноним1: В ответ - а я уже закончил разговор, не желаю с тобой говорить.

Для вашего сына достаточно было пары предложений по претензии от бабушки, но так как бабушку понесло в своей речи - вот он и ответил, а ведь парень поди понял с одного предложения.

Аноним1: Если честно, не без этого. Но мы стараемся, честно. Видимо понятие "мало" для мужчин, женщин и детей разное)

Меня один раз внучка записала как я претензии выражаю - ведь одно предложение в 10 разных интерпретациях сказала и разным тоном, от того и потому, и еще обиделась, когда она сказала как ваш сын, что разговор окончен. Урок мною, и именно мною, был понят, и сейчас я кратко доношу свои претензии - все понимает с первого раза и без ругани. А дочь несет в разговоре с внучкой - вот они конфликтуют иногда очень сильно.

пока вы найдете психолога, может поменяете свою тактику? заканчивайте свой нон-стоп-карнавал вокруг ребенка и выбивание из него любви и благодарности в ответ на ваши проявления. Умерьте своего осетра уже с беганием вокруг чада .Вот реально это перебор уже, условно говоря пирожными можно отравиться, вот он у вас и отравился. Не надо бесконечно готовить любименькое и по взмаху ресниц придумывать, чем бы еще порадовать. Это реально зло, вы понимаете? Относитесь как к обычному члену семьи, побольше будничности что-ли. И да - макароны с сосисками реально в вашем случае гораздо лучше, чем эти пляски вокруг с любименькими блюдами любименькому внуку и он оценит. Что касается "мама заболела - маму надо пожалеть". Как? Как он может это сделать, если его никто этому не учил с рождения? Словами и нотациями не научишь и не надо. Только деятельностью. Не надо требовать и ждать, что ребенок сделает щенячьи глазки, придет и скажет любимая мамочка, мне тебя жалко. Это киношность какая-то и рекламные картинки, которые взрослые любят себе придумывать, ждать, потом обижаться, что не так. Просто попросили сына принести воды маме, попросили заварить чай, другой из взрослых прсто позвал его и попросил помочь маме больной заварить чай, придумать с чем его заварить, д в конце концов раз он такой умный и гордится этим - сманипулировать, похвалить его интеллект и что он во всем разбирается и попросить пойти поискать с какими травами лучше чай заварить от простуды. Действия - это стихия ребенка, а через них уже и воспитываются потом привычки заботиться, думать о ком-то. Ну он у вас никогда ни о ком 10 лет не думал и тут на вас накатило, что он эгоист. Вы с ним подарки на дни рождения близких делали вместе? Лет так с 2-3 чтоб? Ну вот это тоже воспитание незаметное того, чтобы думать о ком-то. Начинайте сейчас. Но вы уже знаете ведь, с вашим ребенком нотации и аппелирование к совести не работают. Так что это исключаем, эффекта не будет.

Аноним1: должны быть нормы, рамки и иерархия в разумных пределах?

я тоже считаю, что должны быть. Жаль вас, правда. Ваш папа хитро устроился - устранился от воспитательного процесса полностью, а любовь пытается покупать плюшками. Разгребать проблемы тоже отправляет вас. Вообще удобно, конечно.

Чтобы было понятно, что в Диалоге понимают, о чем речь :)
dialog-eduekb.ru/post/chto-stoit-za-tipichnyimi-frazami-podrostka
Ну и прямо первая фраза на странице про ситуацию автора: dialog-eduekb.ru/post/roditelyam

Аноним1: И уж точно не топить за дисциплину и не наказывать. Это папина обязанность. А папа устал, забыл, да ты сама ему уже сказала, мне то зачем.

Аноним1: И да, я мужу давно предсказывала, что ягодок с этого урожая мы еще обожремся. Он не верил. Вот, начали кушать.

Аноним1: В итоге ребенок к девяти годам понял, что мама бессильна. А если и нет, то папа потом сделает атата маме.

автор...ммммм....гмммм... Ну то есть. Ну то есть Вы точно уверены, что Вам консультация нужна по общению с подростком, а не по поводу семейных взаимоотношений?

Аноним1: И кажется, что ближе к 11 уже какой то промежуточный результат должен быть.

Какой должен быть результат? Может вы просто обозначите ему что можно и что нельзя и помешьше с пирожками вокруг хороводы будете водить?

Аноним 409: Он ведь зеркалит вас, какие-то ваши реакции

Возможно и не автора с кагортой заботливых бабушек он зеркалит. Они сейчас слишком много всего видят отрывочного в интернете, выбирают то что нравится и это транслируют.

Дело молодое: К психологу с папой. На Индустрии.

подскажите а на Индустрии хорошие психологи ?
Кряча,
напишите мне тоже пожалуйста

Да ребенок кричит вам, что хватит терпеть, проявитесь уже, ему нужны рамки и границы. Он их просит от вас таким способом. А вы про какую-то благодарность. Вы как будто пытаетесь заслужить любовь сына, просите ее. И с мужем там какая-то катавасия. Идите сами к психологу, разбирайтесь с собой.

конФФетка: Как бабушки умеют нудить знают все, лаконично ть им не дана.

Вот точно, причем именно на внуков, с детьми так не общаются, как с внуками, и я думаю в случае с автором бабуля не последнюю роль играет в воспитании и критике внука.

Аноним1: Тебе сделали добро, много добра. А ты не обязан быть хотя бы немного благодарным в почти 11 лет. знаете, я своему ребёнку делаю только добро, много добра и ничего кроме добра. Сознательно делать ребёнку зло мне и в голову не придёт, потому что я его люблю и желаю самого лучшего.
Вы же делаете добро ребенку только для того, чтобы в ответ получить благодарность а благодарности не будет. Если и появится, то после его 40 лет.
Аноним1: когда тебе объективно сделали хорошо и очень хорошо, то благодарность логична Вы сейчас о взрослом пожившем человеке или о ребёнке, не имеющем жизненного опыта? Ребёнок не оценит Ваше "хорошо" и "очень хорошо", потому что для него это норма. А если Вы попробуете не делать добро или, не дай Бог, делать зло, чтобы он "почувствовал разницу", он и тогда Ваше бывшее добро не оценит, а только озлобится. Странно, что Вы, взрослые, этого не понимаете.
Аноним1: разве норма брать и не чувствовать в себе признательности и благодарности? грудничка кормили 8 раз в день, обкаканные (пардон) подгузники меняли, в красивые распашонки наряжали, тоже ради благодарности с его стороны? Он ведь брал от Вас еду, наряды, чистую попу, не отказывался.

Ольха Уральская: Если и появится, то после его 40 лет.

с чего бы вдруг.

Аноним1: Перечень ответок при нормальном разговоре - зарычать на тебя как зверь, руки в боки, а на лице усмешка (ну давай, давай, ххха!), молча развернуться и уйти посреди разговора. Заявить, что он разговор окончил и все тут, кинуть трубку или не взять ее (просто не хотел).

Вам не психолог нужен, а врач-психиатр.

Аноним1: При том, что еще вчера ребенок столько приятного получил, что был на седьмом небе от счастья. как же Вы надоели со своим этим "мы для тебя столько сделали" а ведь сыну всего 10 лет
Татьяна Вакалюк: почему Вы искренне думаете, что от приятного вчера обязательно должно следовать великолепное сегодня? вот-вот, почему???

Аноним1: Там изначаль руки в боки, ухмылка и отвернулся в сторону.

И от кого он этому научился?

Лагерта: с чего бы вдруг

Ну перегнула немного, да. Благодарность родителям появляется, как правило, когда выросший ребенок сам становится родителем.

Аноним1: К тебе с добром , пусть и по доброй воле, а вы живете одним днем и эмоциями.

штош вам добро то покоя никак не дает.
У вас прям пункт в голове.