Ищу психолога для ребенка 10+ и его родителей. Обратите внимание на дату темы.

Аноним1: муж вам сделал царский подарок, зарекоммендовал себя как гиперзаботливый и бескорыстный. А вы, прд властью дурного настроения сорвали на нем зло по пустяку

Скажите, сколько времени, по-Вашему, надо быть благодарным, эту благодарность лелеять и всячески выказывать?
Если царский подарок был вчера, сегодня я должна быть благодарна. А если месяц назад? А если год назад? Теперь всю жизнь, ежечасно, до конца своих дней, я обязана выказывать благодарность и не имею права на плохое настроение и проявление отрицательных эмоций?

Аноним1: Ну по такому принципу муж вам сделал царских подарок, зарекоммендовал себя как гиперзаботливый и бескорыстный. А вы, прд властью дурного настроения сорвали на нем зло по пустяку.

да. Так бывает. И это нормально.
Поэтому "делай добро и бросай его в воду". Добро - как и подарки, даже царские - Вы делаете потому, что хотите кому-то что-то подарить. А не потому, что за этим подарком следует благодарность. И ребенка Вы кормите вкусным чем-то - хотя блин, что может быть вкуснее макарон с сыром и зеленью? - разве для того, чтобы он потом бил земные поклоны и благодарил за вкусность? Вряд ли. Просто Вы умеете готовить, а ребенок хочет есть.

Такое ощущение, что Вы и мама пытаетесь воспитывать не только сына, но и мужа вашего. Книжки ему подсовываете, надеетесь, что будет поступать как там написано.

Вот вы правильную вещь говорите, что в семье должна быть одна линия поведения в отношении ребёнка. Но почему вы решили, что именно ваша линия правильная, а не мужа?

Муж ваш, кстати прав- нельзя давить будущего мужчину.

Скорее всего схема такая: ваша мама говорит, что Вы неправильно воспитываете, что ребёнок должен благодарить, дальше вы из чувства вины перед мамой (что вы не умеете воспитывать) пытаетесь встать на ее сторону и «согнуть в поклоне» сына. Раздражаясь на мужа, что он устранился.

Правильная схема: отец+мать показывают пример ребёнку. Бабушка только в гости без права указания как правильно и как не правильно.

П.С. Ваш сын не просил вас его рожать. Он не обязан быть благодарным. Не причиняйте добро. Дайте ребёнку дышать. Не удивлюсь, если у него какая нибудь психосоматика вылезет типа сутулости или постоянного кашля или больного горла.

Автор, Вы меня простите, если не права.
Мне кажется Вам мама это чувство вечной вины благодарности правила. И сейчас пытается тоже сделать с вашим ребёнком. Портя отношения ваши с сыном.
Ребёнок, по-мне, перегибает палку в поведении.
Но вот эта "благодаонлсть" уже в зубах завязал, а я , всего почитала вашу тему.

Он прямо кричит "прекратите меня боготворить и дуть мне попутно, смотрите я плохой, не надо со мной носиться как с торбой священной" снимите его с пьедестала, пусть он будет обычным парнем, без завышенных требований к нему в благодарности. С правом на эмоции

Добро делается по доброй воле, потому что хочешь это сделать, потому что так выражается любовь. Ваша любовь к человеку.
Неужели вы делаете добро, чтобы получить назад что-то, это тогда не про любовь уже.
Естественно, в 11лет ребенок может не уметь проявлять любовь, не все взрослые это умеют.

Odesseya,
Как же вы правы

Аноним1: Короче, новопасситу мне ведро. А лучше море, солнце и глаза на все закрыть)

Очень мудрое решение. Купите себе путевку на море, а сына в лагерь отправьте. Способствует нормолизации сознания.

Аноним1,

Почитала. Мне кажется, тут классический "онжеребенок", "лидер","неординарная личность" и как там ещё невоспитанных детей без берегов называют. Психиатрии нет, но социопатия намечается. Никакой не пубертат, а просто вседозволенность. Границы надо всё же детям отстраивать. Им самим хорошо в границах, в домике.

Аноним1,
Вы мусульмане там чтоли? Папа пацифист пусть отвечает за свое поведение. А вы поступайте как вам хочется. За свою разбитую вещь я бы так напихала в панамку что мало не показалось. И папа бы получил заодно в виде необходимости мне эту вещь снова купить. Пацифист он глядите. А может просто папа своц протест против вас так выражает? Только папа вам нагадить не может, а сын может, а папа в душе и доволен?
Почему вы вообще не отстаиваете свои границы? Ребенок их продавил и прав.

Для особо одаренных поясняю, что никоим образом разная реакция родителей не противоречит принципу одной стоатегии воспитания. Вы же оба говорите что бить посуду плохо, тольуо один из родителей говорит на словах, а другой хлопает по попе, для примера.