Кто не спит, где медицина лучше

Автор, я была примерно в похожей ситуации.
Но не было куда ехать и к кому обратиться за помощью.
Ради детей:
1) помирилась
2) перестала ругаться и на каждый его выпад сохраняла спокойствие (говорила "я тебя тоже люблю"
3) копила деньги
4) подрабатывала как могла
5) жила с мыслью, что жду случая и уеду
Уехала, всё хорошо.

Если есть куда ехать, то прямо сейчас лучше уезжайте.
Если нет возможности, то план выше описала.

Аноним 54: Мужик ваш несет полный бред

Они друг друга стоят.

Аноним 648: Если у нас ещё разное гражданство с ребёнком будет и мат.капитала лишусь.

Мама и папа граждане РФ, с чего ради у ребенка НЕ будет гражданства РФ????

Аноним 736: Если есть куда ехать, то прямо сейчас лучше уезжайте.

Конечно лучше сейчас ехать, чем потом с двойней ( как тут автор говорит)
Но она не уедет, потом будет жалеть, конечно, так и будут нервы друг другу делать. Сейчас уехать проще всего, но нет желания видимо.

Обожрался он просто, переел. Ну вот обожаем, допустим, один вид конфет, казалось бы каждый день лопались они ан нет. Бывает что тошнит уже и воротит именно от них.Потом их снова любишь и жить не можешь, особенно когда соскучишься.Так же и в отношениях. Абстрагироваться. И не надоедать. Пока только так.

Возвращаться сейчас. Домой. Там нет у вас дома, сорри. Самый тяжёлый период впереди.

Аноним 648: Гражданство ребёнку могут дать, не мне

Вы можете получить гражданство по ребенку

Аноним 648: Есть совместное и личное время, остальное - муж работает, жена дома дела делает, с ужином ждёт (как и ребёнка общего жлет) и может всё таки рассчитывать на помощь мужа в чем-то. А не то, что не знает, где он и что он, и когда появится
Он говорит, вот, это как раз контроль и манипуляции, чем ты и занимаешься
А вы с какой позицией согласны?

Вы оба правы, но вы очень разные. Возможно вы рационал, вам нужен план, а он иррационал, это значит любые планы и рамки договореностей его тяготят.

Возможно вы не просто разные, возможно у вас еще и отношения конфликта, у ваших 2 типов. Поэтому он считает все ваши разговоры об отношениях манипуляциями, вы ему давите на его слабое место. Почитайте про конфликтные отношения Достоевского и Жукова, например, возможно, это ваши типажи.

И какая бы любовь не была, жить в таких отношениях тяжело, нет поддержки.

Я не знаю вашей жизненной ситуации, но похоже что расставание для вас это вопрос времени,

Аноним 626: Вы можете получить гражданство по ребенку

Ещё раз .
Мама и папа граждане РФ и у ребенка тоже будет гражданство РФ, в какой бы стране он не родился .

Да, возможно и второе гражданство у него будет, но изначально он гражданин РФ и никто его там не "заберёт"

И еще: то, что сейчас для вас кажется важным (поход к друзьям завтра, разговор с вашими родителями о муже) это такие мелочи.

Надо смотреть на этот процесс намного масштабнее. Будущее ребенка в другой стране, например. И ваше. Не маткапитал (это мелочи) а работа, образование, уровень жизни у пенсионеров в этой новой стране. Хотите ли вы, лично вы, там жить?

Я не в теме про прошлые темы. И не знаю, что за манера общения между вами. Я просто думаю, если вы собрались отдыхать, и ему быть за рулём, то надо не настаивать, а слушать мужа и договариваться с ним. Судя по всему у него тот ещё отдых получился, а вы, что называется свое выпросили) я бы изначально доверила отдых мужу, пусть устраивает все и решает как добираться.

Аноним 648: При всем этом кричал на меня, что всё сделали как я хотела,

Это не так?
Он не сделал как вы хотели?
Если это ваш косяк, так признайте его, извинитесь.
Вы не хотите? Почему?

Аноним 648: Поругались на тему того, что я захотела остаться в комнате одна,

Почему вам так захотелось?
Вы обиделись на него за то, что он обвиняет вас и решили наказать его игнором?

Вы объясните мотивы своих действий.
Почему вы не хотите извинится?
Почему вы захотели спать одна?
Для чего вы это все делаете?

Фeникс: Никуда вы не уйдете. Вы вторую тему уже ищете своему мудчинке оправдания и пытаетесь услыш

Автор, если вы решили не уходить, если вам нравится эта страна и этот мужчина, вам придется принять его правила и изменить свои ожидания от него. Изучить природу этого мужчины и природу ваших конфликтов.

Просто плакать и продавливать свое видение отношений долгими разговорами с ним не получится, вы же видите, это другой материал

Вы говорите, что с папой разговаривали. Уже хорошо, значит папа есть.
Не сирота.
С этим мужиком вряд ли у вас что-то сложится в будущем внятное адекватное. Там, кажется, махровый эгоизм, повёрнутый на личной свободе. Появится ребёнок - он будет ещё сильнее психовать. Если уже сейчас на беременную замахивается только потому что планы не так реализовались как хотелось бы.
Как бы вам ни хотелось пойти по удобному пути, автор, видимо, пришла пора взрослеть и принимать тяжёлые решения.
Ради ребёнка. Надеяться на то, что ребёнок родится и новоиспечённый папа такой: о, я был не прав! - не стоит совершенно. Этого не будет. Дальше будет хуже.
Вы одна у ребёнка.
Вы ему нужны.
Будет трудно, но у вас получится.
Думайте, как выкрутиться с меньшими потерями.

Аноним 648: в моем понимании семья, это когда думают и заботятся друг о друге и планы какие-то общие имеют и в известность ставят о своих тоже. Типа, дорогая, в понедельник я на работе потом на футбол. А у тебя какие планы, тебе что-то нужно? Если нужна помощь с врачами, сопровожу, запланируем. И давай в такой-то день вместе отдохнём. И все, никто не в обиде, все в курсе планов. Есть совместное и личное время, остальное - муж работает, жена дома дела делает, с ужином ждёт (как и ребёнка общего жлет) и может всё таки рассчитывать на помощь мужа в чем-то. А не то, что не знает, где он и что он, и когда появится

Муж работает, муж заботиться, муж интересуется, помогает жене. А жена как заботится о муже? Упустили вы это , напишите пожалуйста. Готовка не в счет

Аноним 648,
У Вас созависииве отношения.
Дальше будет только хуже.
Не хуже м.б. если оба начнут меняться и хотеть этого, но это маловероятно.
Т.к. сейчас Вам уйти нереально - посоветую начать читать на тему созависимости, обращать внимание на свои чувства, жить с ним, но одной, не рассчитывая на него вообще.
Не ждать что сделает купит и т.д.
Не стирать ему одежду и т.д., разделить полностью быт: его и Ваш с детьми.
Вам надо эмоционально отцепиться, это сложно.

Аноним 648: К нему зашла, обняла, он смс строчил лежал в темной комнате, тоже в расстройстве. Мне не по себе одной сидеть было, полежала с ним, обняла. Потом ушла к себе в комнату горько рыдать, но так что не слышал конечно. И в след опять смс "не пытайся мной манипулировать "

Вы с какой целью все эти действия делаете и молчите при этом??
Вы зачем захотели спать одна в комнате? Вы ему объяснили?
Зачем подходите молча и потом рыдаете?
Вы же это делаете зачем то?
Зачем? Какая цель?

Это как раз и есть манипуляция)) вы же хотите что-то получить в итоге, хотите помириться, да?
Но не хотите признавать свою ответственность за все, что произошло. Поэтому ходите и давите на жалость.
Взрослые люди используют язык, чтобы решить проблемы. А не вот это все.

« Манипуляция - это тактика, применяемая некоторыми людьми для достижения своих целей за счет влияния на мысли, чувства и поведение других людей.»

Вы занимаетесь манипуляциями, я согласна с вашим мужем. И видимо так постоянно. Это его уже достало конкретно.

Мама на вас в детстве тоже обижалась? Давила на жалость?