можно ли мне улыбаться.

Спасибо.
Ить, млин. ну почему меня все представляют на голову выше и кило на 10 больше? :=-O:

Мариямама
но вот фотка системы-в доказательство. Мариямама, на зачем Вы так? Я теперь верю, что Вы документы Калине показывали. Я-то думала, что Вы шутите. Зачем?
BUZZY
значит, херово сделали, ну не 1 человек уже это написал Есть парикмахеры, которые послушно выполняют требование клиента. А есть те, кто обожает свою работу. Вот мой парикамхер любит экспериментировать. Я даю себя уговорить. не удивлюсь, если она меня через пару лет не уговорит на нечто :)
Дусёчек
Так почему тебе так важно одобрение форума? Или порицание? человек зависим от мнения окружающих. Только зависимость эта разная. Есть те, кто полагает, что слов недостаточно и начинает выкладывать доказательства. И опять корни этого в детстве. Когда ребенку не верили на слово, а верили окружающим. окружающие докладывают маме свою интерпритацию поведения ребенка. Мама им верит. И хоть ус.ись, доказывая, что ты этого не делал, - знакомые-то сказали... А они - взрослые. Они врать не могут. А ребенок - говно врущее. А когда правда вылазит наружу, мама не желает извиниться и когда вспоминаешь те случаи, когда мама верила не своему ребенку, а окружающим, начинается крик и ругань. И опять все по-новой. Я о своем личном опыте. И доказывать бесполезно. помню, как я переколола весь китайский рынок - около 300 прививок от гриппа за день. заработала деньги за это. похвалилась маме. Мама начала, видать, обзванивать по телефону подружаек и рассказывать, что я сделала. Мама зависима от мнения окружающих. И вот, сдела выводы, она мне звонит по телефону и ругается:

• Ты зачем это сделала? тебе денег мало?
• Мама, на работе попросили, а на рынке за скорость доплатили.
• Ты могла отказаться.
• Я не могла отказаться. Сестер нет.
• Все китайцы грязные, а у тебя ребенок больной дома.
• Мама, они чистые.
• нет, они грязные. мне знакомые сказали, что они все грязные и от них пахнет!
• Они чище русских (оно так и было. От них не пахло и кожа наощупь была чистой, хотя прививочная акция была похоже больше на облаву - неожиданно для них).
• ЗНАКОМЫЕ СКАЗАЛИ, что они все грязные и заразные.

И я заткнулась и молча выслушивала мамину ругань и то, как она бросила трубку. Я поняла, что я - говно, плохая мать и отвратительная дочь.

Через пару лет мама съездила в Китай и начала восхищаться тем, какие китайцы чистые и что от них не пахнет так, как от русских. Я напомнила тот разговор. мама старательно замяла тему сказав, что ей "знакомые сказали". А знакомым мама доверяет больше, чем мне. ребенку не того пола от нелюбимого мужчины.

И я всю жизнь росла осознавая, что я - человек второго сорта, что я не мальчик (а старалась вести себя, как мальчик), что я неуклюжая, что все дети как дети, одна я - "свиньяскотинатварьнеблагодарная", если я чего-то делать не умею, то это плохо, ибо даже дти алкоголиков и безотцовщина это знают, а я "такая умная девочка этого делать не умею". И что я вся в своего папочку... такая же. И все плохие черты характера у меня от отца и его родни. Мама вышла замуж за квартиру. не захотела уезжать в поселок обратно,а жить в полуприслугах у родственников больше не могла и работу найти не могла.

Я еще в 4,5 года поняла, что мама сама по себе - вредная девочка. Это была потрясающая история катушки с нитками. У мамы был желтый халатик. От него оторвалась пуговка. За ужином мама сказала, что боится, что ниток не хватит, так как на катушке осталось четыре витка всего. Я и решила посмотреть, сколько витков. С одной стороны их было 4, а с другой - 3,5. я аккуратно размотала и смотала нитки. Ничего не порвала. пошла спать. проснулась от крика и тгого, что мне в голову летит эта катушка. Отец хватает мать за руки и просит: "Таня, перестань", а мама кричит, что "Эта скотина взяла и испортила нитки". Отец еле-еле её оттащил. А потом я лежала и размышляла, чего это мама так на меня набросилась. Сперва отревелась, конечно. Лежала так долго, а потом поняла, что мама на тот момент хотела САМА размотать нитки с катушки. И обиделась на меня, как ребенок, у которого отобрали игрушку. Маме тогда было 29 лет. А мне - 4.5.

ранний эпизод детства между 2 и тремя годами. Мама болезненно любит порядок. Сантиметр вправо-влево - уже срач. поэтому я игрушками старалась не играть. Они у меня стояли, как приколоченные. под ними даже следы лака сохранились. ну вот... Родители куда-то на мой период дневного сна отлучились. Я слегка написала в трусики. Перелезла через перильца и пошла к шкафу. (я потом спросила папу, был ли такой шкаф). Открыла и стала смотреть, во что бы переодеться. на самом верху лежали трусики с плохой резинкой, под ними тоже были плохие трусики. Я не помню, что там было .. словарный запас тогда был слишком мал. Хорошие трусики лежали ниже. Я знала, что если вытащу хорошие трусики, то порядок будет нарушен. Мама увидит беспорядок и будет кричать на папу или начнет говорить, что у меня игрушки плохо лежат. поэтому я пошла к корзине с грязным бельем и достала сухие трусы оттуда.

слава Богу, что меня папа воспринимал и воспринимает такой, какая я есть. что его любовь безусловна и не зависит от того, какая у меня походка, какие у меня оценки, какое кол-во кружков я посещаю. Он меня просто любит, а не за что-то. И слава Богу, что я не мальчик. Для него я есть, я существую. Маму я сперва любила, потом любила и боялась, потом любовь после её выверта (вот всем маминым поступкам могу найти оправдание, а этому - нет) ушла. Остались страх и уважение. страх прошел в 2008 г. Осталось только уважение. Папу всегда любила и жалела.

причиной стала Ленка. Я могу сколько угодно писать про нежелание брать грудничка или ребенка в возрасте до трех лет. Я бы выкрутилась. И на работе пошли бы навстречу. ДОчь меня вернула в мое детство тогда, когда мама начала шпынять её также, как когда-то меня. причем мама искренне считала, что делает доброе дело. Это было похоже на удар штормовой волны... когда еле удерживаешься на ногах и чувствуешь, что тебя тащит в море, когда глаза и уши залеплены и слышишь стук своего сердца и чувствуешь, как гальку вымывает из-под ног...Когда в один миг вспоминаешь ВСЁ. Все свои чувства, все попытки поговорить с мамой. Безуспешные... мама - хороший манипулятор. Мамочку нельзя расстраивать.
не будь Ленки, я бы не переворошила за год до её появления груду книг по психологии. не вытащила бы наружу из темных углов тараканов и пустила бы их бегать. Я бы продолжала смотерть на мир мамиными глазами, жить её жизнью и изображать из себя маленькую девочку. страдать от того, что есть разница между моим мироощущением и маминым. что мир не из сволочей состоит и тварей неблагодарных, а ИМХО, из добрых и отзывчивых людей, которые работают не из-за благодарности, а просто так. терпела бы мамины придирки по поводу того, что у меня дома все не так и лежит не там.. И я бы позволяла маме считать себя ребенком, делать мне замечания на людях, рыться в моих вещах, когда я уезжала на лечение и потом не узнавала своей квартиры и неделями искала нужные мне вещи. А, позвонив маме, слышала: "Они на месте".... Жила бы, раздираемая тем, что я о себе знаю и тем, что говорит мне мама, а авторитетом она давить умеет.

Дочь явилась катализатором процесса. Я взяла именно еще и этот возраст для отработки своих психотравм. Где-то я писала, что дочь мне дала больше, чем я ей. Оно так и есть.

И Мариямама, похоже, взяла девочку из ДД для отработки своих психотравм. Познакомилась-то она с ней года четыре назад, если не ошибаюсь. И Мариямаме надо раскопать в себе девочку лет 6-8. пожелать её, пожалеть маму (!) и простить отца.

Смешно, но я всегда прощаю маму до того, как она заканчивает на меня орать. А мама свою маму простить до сих пор не может. простить не может уже 50 лет почти. И со мной с зимы 2008 г. сквозь зубы разговаривает. А я просто попросила перестать в моем доме командовать детьми, дабы те убрали ,разбросаные на мамин взгляд, вещи. И напомнила, что это - мой дом и мне решать, что где должно лежать. В ответ был ор, крик, хватание за печень и сердце и дикий хлопок дверью.

Маму я простила на следующий день. Мама до сих пор меня простить не может. И за дочку в том числе. Бумеранг вернулся.
Я из тех "неблагодарных" детей, которым все, а они - жопой к родителям. слушать то, что я выросла и человек самодостаточный, самостоятельный и уважаемый на работе и друзьями, она не хочет. Родную сестру, которая ей это донести пытается вот уже 3 года, слушать не желает: "Это говно себя взрослым возомнило". вроде бы наладили отношения до худого мира, так она на внука обиделась (достала его, пока он в больнице лежал тем, что постояно шпыняла за то, что у него на тумбочке беспорядок), а мне это все по полной вылилось. Я это через её сестру узнала.... Вот так и течет все волнообразно.

Мариямама, прорабатывайте травмы. ДОкопайтесь до сути.